tag:blogger.com,1999:blog-64803733825175507262024-03-05T07:58:16.117+01:00( ...Iceland... )¿Tabula rasa?Unknownnoreply@blogger.comBlogger52125tag:blogger.com,1999:blog-6480373382517550726.post-87637250107039809842011-07-25T00:43:00.009+02:002011-07-25T23:37:47.637+02:00Escapadas desde Hellishólar (IV): Thórsmörk - Skógar (II)<div style="text-align: justify;"><blockquote><span style="font-style: italic;">Mientras Zaratustra subía por la ladera, iba pensando en las numerosas caminatas solitarias que había realizado desde su juventud y en las muchas montañas, sierras y cumbres que había escalado.</span><br /><br /><div style="text-align: center;">[...]<br /></div><br /><span style="font-style: italic;">Y sea cual fuere mi destino, sea cual fuere el suceso que me acontezca, siempre será para mí un viaje y una ascensión: </span><span style="font-weight: bold;">acaba por no vivirse más que lo que está en uno.</span><br /><br />"Así habló Zaratustra", Nietzsche<br /></blockquote><br />El autobús prosiguió su marcha por los márgenes del siempre cambiante <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Markarflj%C3%B3t">Markafljót</a>. Las laderas del volcán que delimitaban el paso del río repentinamente en esa planicie compleja, difícil de entender. Era una paisaje que aparecía extraño a la mente que se había criado lejos de aquellas latitudes: las montañas estaban colmadas por profundos y amenazadores glaciares que cubrían pero no lograban a esconder la fuerza con la que aquellas imponentes colinas se habían creado bajo los glaciares que cubrían a la Tierra durante su última era glaciar. La roca derretida quería abrirse paso en el hielo para poder abrazar las glaciales mañanas ya pretéritas. En esta lucha entre hielo y roca fundida se crearon las montañas de palagonita, una débil roca de arena, típica de esa zona de Islandia. Una vez retirados los hielos, el mar se abrió paso y cinceló oníricas formas en la débil roca, unas esculturas que han nutrido el imaginario popular de la zona viendo en ellas centenares de seres; traídos a la vida en la cercanía del fuego hogareño en el largo invierno islandés.<br /><br />Esos peñascos que punzan la imaginación colman las laderas de arena desprendidas de los mismos seres de arenisca, esa arena cubierta por la verde hierba veraniega de la que las ovejas islandesas dan buena cuenta. Una catedral ártica: las bóvedas heladas, las negras gárgolas escupiendo el agua que sus mismos desechos han de beber y el gris de la realidad acariciado por el perenne devenir. Las laderas son engullidas repentinamente por las carnavalescas riberas del río, creando un juego de ángulos que sorprende por su agresivo vértice. Y el musgo que se agarra a todo, bronceando las peladas colinas en invierno y tintándolas, en verano, de un verde exótico para estas latitudes. Allí ocurre algo mágico: ante la pasmosa novedad del paisaje, uno se ve obligado a aprender a leer de nuevo lo que tiene delante de los ojos, aprende a mirar de nuevo a lo que se le presenta delante de la tez.<br /><br />Y cuando uno parece estar acostumbrado a esa nueva forma de mirar, de atender a lo que sucede delante de la nariz, estalla en la frente de uno esa bofetada helada que los glaciares propinan a las cuencas de los ojos. Imposible de hacerse con ellos a primer golpe de vista. Imposible de entenderlos y comprender lo que sucede. Uno se halla extraño delante de ellos: querer eliminar la partícula negativa de "imposible" y no lograrlo. ¿Cómo mirar a esa mole de hielo precipitándose de las cumbres? Sé que se precipitan, pero no los veo moverse. Sé que su paso ha creado la mayor parte de esta isla, pero siguen impasibles delante mío. Cruzo los brazos por delante de mi pecho y trato de cavilar qué tipo de lección puede darme esa cascada helada. Entonces miro a mi alrededor: turistas haciendo fotos de la lengua glacial que lame la montaña. Haciéndose fotos delante de él para después guardarlas olvidadas en un fichero del ordenador, el diafragma accionado para demostrar que se ha estado ahí. Y todo eso, ¿para qué?<br /><br />Que la vida no tiene un sentido verdadero, no es un descubrimiento muy lúcido: sólo hace falta atender a lo que sucede. La lucidez se halla en saberse creador del sentido de la vida de uno mismo sin caer en absolutismos, siendo consciente de que en tanto cuanto sentido creado tiene la posibilidad de ser destruido; y, aún más importante, sin quedarse en el impotente nihilismo que nada ya quiere. Los turistas, con sus cámaras y sus recuerdos, parecen agarrarse al sentido de su vida, más allá si se saben creadores de él. Yo no me uno al sentido de sus vidas que entreveo entre sus acciones y su forma de comportarse. Ésa no es mi senda, esa no es la perspectiva desde la que quiero controlar mi vida. Ni me opongo ni me detengo en ella, no tengo tiempo para eso; hay que saber desechar a tiempo lo que no se quiere para ceder el tiempo a lo que uno pretende. Y es que el colmillo de la guadaña siempre anda cerca. Los vientos me soplaban desde el hielo, postrado frente a ellos sentí como la dirección de mi vida pasaba por la reflexión a través de la relación profunda y directa. Sin lentes u objetivos cómo intermediarios. Una relación a través de mis manos, mis pulmones y mis piernas. Yo no quería viajar para ser mediado, yo quería viajar para ser yo mismo: mediar a través de mí. "Recto, no que te pongan recto" que decía el Antonino. Relacionarme con lo que me rodea siendo yo mismo lo que me rodea: conociendo, buscando, caminando, escalando. Acción y no pasividad. Era el sentido con el que me encontraba cómodo: no digo que sea el verdadero, ni el aconsejable, ni el correcto. Simplemente, con el que me encontraba cómodo. Todo sentido creado puede ser destruido, quizás en un mañana venidero cambiaría de sofá otra vez, la cuestión era estar bien sentado.<br /><br />De nuevo en el autobús nos adentramos en ese conjunto de elementos que, una vez más, me hacía desprender mi mandíbula hasta latitudes cercanas a la nuez. Las rocas que no habían sido erosionadas por el río glaciar habían creado unas montañas en las que la vegetación había florecido con más fuerza que en el resto del Sur de Islandia debido a la protección del viento por las altas montañas y las relativas altas temperaturas de este enclave cerrado entre picachos. Las regiones forestadas aparecían como oasis entre cuencas de feroces e intratables ríos glaciares. Parecían goletas perdidas en un inmenso y caótico mar de rocas pulidas por el río, aguas cargadas de sedimentos y arena espesa. Un lugar, de nuevo, difícil de entender; la vida se generaba dónde uno menos se lo esperaba: en el medio del aparente caos que reinaba aquel lugar.<br /></div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6480373382517550726.post-80832533428325648262011-07-23T16:35:00.005+02:002011-07-25T00:42:46.299+02:00Escapadas desde Hellishólar (IV): Thórsmörk - Skógar (I)<div style="text-align: justify;"></div><blockquote><div style="text-align: justify; font-style: italic;">Enlace al álbum de fotos:<br /><br /><table style="width:194px;"><tbody><tr><td style="height:194px;background:url(https://picasaweb.google.com/s/c/transparent_album_background.gif) no-repeat left" align="center"><a href="https://picasaweb.google.com/victor.fpm/ThorsmorkSkogarJuly2011?authuser=0&authkey=Gv1sRgCLWmiu6_5pKMgwE&feat=embedwebsite"><img src="https://lh4.googleusercontent.com/-d-_4zAj58Gw/TiwP2aUTotE/AAAAAAAABoI/rLAPwsT-9t4/s160-c/ThorsmorkSkogarJuly2011.jpg" style="margin:1px 0 0 4px;" height="160" width="160" /></a></td></tr><tr><td style="text-align:center;font-family:arial,sans-serif;font-size:11px"><a href="https://picasaweb.google.com/victor.fpm/ThorsmorkSkogarJuly2011?authuser=0&authkey=Gv1sRgCLWmiu6_5pKMgwE&feat=embedwebsite" style="color:#4D4D4D;font-weight:bold;text-decoration:none;">Thórsmörk - Skógar (July 2011)</a></td></tr></tbody></table><br /><br />Os aconsejo la lucha y no el trabajo. Os aconsejo la victoria y no la paz. ¡Que vuestro trabajo sea una lucha, que vuestra paz sea una victoria!<br /></div><br /><div style="text-align: center;">[...]<br /><br /></div><div style="text-align: justify;"><span style="font-style: italic;">Pero el enemigo más peligroso que puedas encontrar será siempre "tú mismo". Eres "tú mismo" quien te acecha en las cavernas y en los bosques.</span><br /><br />Nietzsche, <span style="font-style: italic;">Así habló Zaratustra</span><br /></div></blockquote><div style="text-align: justify;"><br /><br />Ya lo habíamos dicho. Dejábamos el trabajo. La noticia no había sido muy bienvenida en aquél entorno familiar que dominaba nuestra granja. Habíamos pasado de ser el trabajador fiable, duro y rentable al proscrito que abandonaba la familia. Algunos se lo habían tomado nuestra partida como algo inherente a la capacidad de decisión de los seres inteligentes y en parte libres y otros como una ofensa personal, lo que había llevado a algunos integrantes del grupo de trabajadores a dejarnos de lado para mostrar, sin abrir la boca, que estaban del lado de quien les daba de comer. Y como al fin y al cabo todo es cuestión de interés y egoísmo, las sacudidas de mi conciencia acerca de la responsabilidad no lograron penetrar demasiado en mi mente y un hombre con bigote me ayudó a respaldar mi opción. Aunque, sobretodo me tenía a mí mismo respaldándome, recordando aquél mayúsculo y musculoso "ser uno mismo" que se esconde tras el "ahora os ordeno que me perdáis y que os encontréis a vosotros mismos" que parece cerrar el primer libro de "Así habló Zaratustra". Ellos tendrían sus hombres sin bigote, clavados a una cruz, con sombrero o con bastón respaldando las suyas. ¿Mi opción? No había nada más que aprender allí, la vida es demasiado importante para dejarse arrastrar por la superfluidad del aburrimiento y dejarse llevar en algo en lo que no se cree ni se quiere ser. Ni, por supuesto, olvidar que el principal interés de dejar de lado por un tiempo mi aprendizaje a través del viaje estaba interesado en una búsqueda de financiación para el mismo viajar que el trabajo no llegaba a satisfacer. Había aprendido muchas sobre la cultura islandesa y el comportamiento de sus habitantes, sobre el campo y sus diferentes métodos de trabajo, sobre la psicología en un bar, sobre cómo no llevar un negocio y cómo aguantar 17 horas seguidas trabajando. Ya había sido suficiente. Ya estaba saciado. Ahora tenía otros cuellos que morder y otras sangres que beber. Tomar el control de mi vida, aprender a navegar y a dirigir, ese había sido mi objetivo este año y debía llevarlo a cabo.<br /><br />Nos quedaba unos cuatro días libres antes de dejar el trabajo. El primer par de ellos habíamos decidido pasarlo caminando entre el valle de <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Th%C3%B3rsm%C3%B6rk">Thórsmörk</a> y <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Sk%C3%B3gafoss">Skógar</a>. La última y extraoficial etapa de la ruta del <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Laugavegur">Laugavegur</a>, entre el magnífico valle de <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Landmannalaugar">Landmannalaugar</a> y el valle de Thórsmörk, rodeado y protegido en una crépida pero bella simbiosis con los glaciares y los volcanes. Entre ellos el Eyjafjallajökull, el infame volcán de las aerolíneas pero aún más infame entre los granjeros de la zona que jamás salieron en los noticiarios europeos. Lo dicho más arriba, interés y egoísmo, algo inherente al ser humano y que todos hemos tratado de esconder tras ese amor al prójimo y esa compasión que sirven bien para su propósito: adiestrar.<br /><br />Llegamos a la gasolinera y vimos el "gentío" turista esperando por el autobús. Tras un año viviendo en Islandia 20 personas le parecen a uno una ciudad entera reunida. Compré los billetes hablando en mi islandés, salteando y eludiendo lo que no entendía con unos perfectos "Já" que me sacaban del apuro. Me gustaba ver como poco a poco aquél idioma se había metido en mí sin estudiarlo siquiera, podía entender la mayoría de conversaciones acerca de bebida, viajes, mujeres, montaña y comida. Una vez en el autobús me dí cuenta de cuán bien conocía aquél país. En un año había viajado más que la mayoría de islandeses en toda su vida. Conocía pequeños pueblos y lugares que muchos de mis compañeros de trabajo ni sabían que existían. Veía cómo los turistas buscaban en los mapas los lugares de interés y cómo erraban el tiro al localizar Vestamannaeyjar, Eyjafjallajökull o el mismo valle al que nos dirigíamos. Incluso no sabían nada de la historia de Njál y sus héroes de la era vikinga que había transcurrido por aquellas colinas cercanas a la planicie que atravesábamos. Yo sólo podía sonreír y saber que, al menos había cumplido uno de mis objetivos al pisar esta isla: empaparme de ella y tratar de hacerla mía. Ellos lo harían a su manera. Los respetaba pero no compartía su forma de hacerse con el mundo: el turismo es la peor forma de comerse una tierra, de digerirla y hacértela tuya. Para eso hay que vivir en ella y de ella, hay que ser amante de lo profundo y buscar agua que beber en sus cavernas. Ver aquellos turistas tratando de hacerse con la isla que había tardado un año en comerme - y que tanto me quedaba por degustar - abría en mi mente la vital discusión entre la superfluidad y la profundidad. La llamada curiosa de lo <span style="font-weight: bold;">profundo</span> que llama al explorador a adentrarse en las más frondosas junglas y en las más altas cumbres. El seguro susurro de lo <span style="font-weight: bold;">superfluo</span> que llama al turista a quedarse en los caminos asfaltados y preparados, tratando de comerse a golpe de cámara un paisaje que le queda demasiado lejos: un comensal sentado demasiado lejos de la mesa con unos cubiertos demasiado cortos que, colmado de locura, cree haber comido y estar saciado sin haber tocado un pedazo del festín.<br /><br />El autobús se paró en una de aquella oportunidades que Islandia da a los superfluos turistas de creerse y saborear un pedazo de pan del que se alimentan los profundos. Aquella cascada de Seljandafoss que permite ese característico "ir más allá" de los que tienen el alma henchida de profundidad. Me senté en uno de los bancos que miraban a la cascada y a la ristra de turistas que circulaban por detrás de ella, abrí el libro por donde lo había dejado y leí un premonitorio:<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-style: italic;">Antes soñaban con llegar a ser héroes; ahora solo son gozadores. La imagen del héroe les causa espanto y pesadumbre. Pero, en nombre de mi amor y de mi esperanza, yo te conjuro: ¡no arrojes lejos de ti al héroe que hay en tu alma! ¡Santifica tu más alta esperanza!</span><br /><br />Nietzsche, Del árbol de la montaña, Así habló Zaratustra<br /><br /></div><br /></div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6480373382517550726.post-67360006884011494542011-06-24T13:05:00.004+02:002011-06-24T15:00:13.396+02:00Escapadas desde Hellishólar (II) - Vestmannaeyjar (I)<div style="text-align: justify;">Llegaban los dos días libres tan deseados después de días de trabajo duro cortando la hierba de toda la zona de las tan artificiales cabañas de <a href="http://www.hellisholar.is/displayer.asp?page=246&Article_type=Frettir&p=ASP%5CPg246.asp">Hellishólar</a>, después de reparar durante un día entero el techo de una de ellas, aprendiendo cómo hacerlo con un carpintero de la zona y conociendo al fin el por qué de esos techos y paredes islandesas.<br /><br />Los techos islandeses suelen ser cubiertos por unas planchas de chapa onduladas para guiar el agua hacia el confín de la cubierta, clavados con unos clavos de acero al techo de madera. Suele ser una cubierta eficaz, barata y rápida de montar. El carpintero con el que trabajé no abrió la boca hasta que vio cómo clavaba las hileras de clavos más rápido que él, eludiendo y no escuchando el dolor en mis brazos ni en mis manos, tratando de ganarme su confianza hasta que lo conseguí al oír salir de su boca un "chico, vamos a tomar un café". Nos bajamos del techo y empezó a hablar sin parar acerca de la carpintería en Islandia. Ante mi pregunta sobre por qué las casas de este país también tienen el mismo material de chapa en los techos y en las paredes del exterior me espetó un: "en Europa llueve de arriba hacia abajo, en Islandia llueve de lado también". Una verdad como un templo que había comprobado en el año que llevaba viviendo aquí, aprendiendo a distinguir en los días de lluvia a los turistas de los residentes: quién enarbolaba un paraguas era definitivamente un turista, inconsciente del sempiterno y repentino viento que aparece cuando uno menos se lo espera.<br /><br />Un tipo peculiar aquél carpintero que me brindó la oportunidad de conocer en mis propias manos, desde el Norte, el oficio de mi abuelo. Un oficio relacionado con algo inseparable del ser humano y seguramente esencial en él: el hogar. Sin duda un trabajo tras el que uno no necesita exprimir el cuerpo corriendo por los alrededores o liándose a puñetazos con el saco de arena del gimnasio antes de ir a dormir. La reciente lectura de las Meditaciones del emperador Antonino me habían ayudado a aguantar con una sonrisa y con un abrazo aquellos duros trabajos.<br /><br />Antes de despedir la soleada noche decidimos a dedo sobre el mapa la excursión de los dos días siguientes: una ruta desde el bosque de Thor - <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Th%C3%B3rsm%C3%B6rk">Thórsmörk</a> -, el valle rodeado por dos de los glaciares más bonitos de Islandia el <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/M%C3%BDrdalsj%C3%B6kull">Myrdasjökull</a> y el <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Eyjafjallaj%C3%B6kull">Eyjafjallajökull</a>. Un valle al que sólo se puede llegar con un buen 4x4 debido a los grandes ríos que provienen de los glaciares y se extienden por todo el <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/Markarflj%C3%B3t">Markafljót</a>. Había un autobús partiendo de la ciudad más cercana a nuestra granja, Hvolsvöllur y decidimos levantarnos pronto para llegar a coger el autobús a las 10:30h. El primer día consistía en una caminata por empinadas colinas, con la ayuda de cuerdas, hasta el lugar por el que el Eyjafjalla empezó a rugir: <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Fimmv%C3%B6r%C3%B0uh%C3%A1ls">Fimmvordurháls</a>. Allí pasaríamos una noche en un refugio de montaña y exploraríamos la zona en busca de los ríos de lava que aún corrían por debajo de la superficie: más de un compañero aquí en Islandia me había enseñado instantáneas de esos ríos y de cómo la suela de los zapatos se les había llegado a derretir. Hacer esa excursión entre una geóloga y un curioso amante de la vida hacía un tándem perfecto de entusiastas en busca de lo inaudito.<br /><br />En nuestro nuevo mapa los cartógrafos habían perfilado incluso la forma de las nuevas montañas producidas por la última erupción. El segundo día lo habíamos cincelado cómo el descenso por el maravilloso e inhóspito cañón del río Skogá hasta su suicidio final en la catarata de <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Sk%C3%B3gafoss">Skógafoss</a>, acompañando al río en su senectud nos despediríamos de su fenecimiento alzando el pulgar para tratar de volver a la granja a través de la curiosa actividad del autoestop.<br /><br />Había sido un día duro de trabajo pero nos íbamos a dormir con una sonrisa, a la mañana siguiente seríamos cómo dos críos ante un nuevo mundo. Cuando pasó la noche, la madrugada y la mañana se nos abrazó tan fuerte que nos dejó pegados a la cama. Después de preparar todo lo más rápido posible, dejamos la granja demasiado tarde cómo para tratar de coger el autobús. Aún a sabiendas de ello, empezamos a caminar con todos los enseres y con el pulgar levantado para tratar de llegar a Hvolsvöllur, pasaron unos cuántos coches de turistas, que no suelen recoger a caminantes debido al miedo que recogen en sus peligrosos países, hasta que llegó el coche de un islandés, acostumbrados a otro modo de hacer y otra moralidad en carretera. Era un ingeniero que vendía una máquina de muñir automática y nos explicó todo el proceso que seguía y de dónde venía la leche que bebían todos los islandeses, admirable pues las vacas en este país brillan por su ausencia. Aún con todo, me prometió que había muchas cabezas de ganado en el Sur. Tras agradecerle el viaje y su ilustración de las costumbres lecheras boreales nos dejó en la gasolinera.<br /><br />Cuando un europeo aterriza en Islandia trata de buscar las paradas de autobús por todos los lugares posibles, cuando de hecho sólo hay una y muy pequeña en Reykjavík. Uno se siente un poco perdido sin la marquesina y la ausencia de carteles y horarios, pero tras un año viviendo aquí sé que voy a añorar la desolación de información en la saturación europea. Los islandeses usan las gasolineras a modo de estación de autobús. Normalmente no hay carteles de información de horarios, uno debe acercarse a la caja y preguntar por el autobús. Así que me acerqué a la caja: el autobús ya había partido.<br /><br />Nos planteamos cómo llegar. Igual podríamos hacer la ruta al revés y tratar de conseguir un coche a dedo hasta Skógar. Lo tratamos durante media hora y en esa media hora una gran nube se empezó a posar por encima de la ruta que habíamos planeado, en ese momento un coche se paró ante nuestro dedo. Un carpintero islandés que estaba arreglando la casa de su hijo. Nos dijo que había vivido en todos los países angloparlantes pero que siempre volvía a su querida isla. Asentimos ante la magia de este pedazo de lava en el Atlántico y le transimitiomos nuestro creciente amor por ella. Le comentamos nuestras dudas acerca de nuestro destino y nos dijo que el único lugar dónde se veía brillar la hierba era hacia el Sur, hacia <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Vestmannaeyjar">Vestmannaeyjar</a>. Nos miramos entre los dos, asentimos y el carpintero viró hacia la costa, hacia el Sur.<br /></div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6480373382517550726.post-17078309380353711572011-06-18T12:54:00.004+02:002011-06-18T14:09:37.398+02:00Subsitencia por encima de la existencia (III)<div style="text-align: justify;">Tras las gafas de sol tapaba las tímidas lágrimas que secundaban mi sonrisa. Ascendiendo con el coche por aquellas montañas llegamos, sustituyendo el asfixiante pedaleo por el cómodo juego de pedal, a las desérticas planicies que colman los fiordos del Oeste: con la roca quebrada por el hielo y los cúmulos de agua formando lagos que vendrán a morir en impresionantes saltos de agua hacia el fondo de los fiordos. Y entre aquellas precipitaciones de agua se encontraba la magnífica cascada de <a href="http://is.wikipedia.org/wiki/Dynjandi">Dynjandi,</a> una de las más grandes y bellas de aquella zona. Fue allí dónde comí la última lata de atún que encontré en mi mochila, con la bicicleta tirada en el suelo y mi espalda apoyada en las alforjas. La larga cabellera de agua que acariciaba las rocas más antiguas de Islandia sería también el testigo de el último giro de mi rueda trasera, cuando los radios decidieron combar la rueda en un despreciado óvalo.<br /><br />Con la vibración del coche y el cansancio de todo lo recorrido me vine a dormir con la cabeza apoyada contra la ventana para despertarme en lo alto del paso de montaña más alto de Islandia, entre <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Arnarfj%C3%B6r%C3%B0ur">Arnarfjördur</a> y <a href="http://www.nat.is/travelguideeng/plofin_dyrafjordur.htm">Dýrafjördur</a>. Más allá de aquél paso de montaña se encontraba la pequeña localidad de <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Thingeyri">Thingeyri</a>, en la que vendría a parar con mi maltrecha bicicleta a golpe de creencia y con el tesón de la convicción.<br /><br />Cuando bajamos de las colinas hacia la pequeña localidad de los fiordos del Oeste, miré hacia aquellas montañas que rodeaban Dýrafjordur y volví a reencontrar mi hogar en aquella isla perdida en medio del Atlántico. Las montañas, aún salpicadas por la nieve, se reflejaban en medio del fiordo y eran el claro testigo de la diferencia entre el Norte y el Sur de Islandia: mientras en Reykjavík el verano ya había llegado haciendo explotar las hojas de árboles y flores, en Westfjörds el invierno no se había despedido aún. Las cimas de los fiordos me abrazaban como ya lo habían hecho durante aquellas tres semanas de Agosto de 2010, aquél era un sitio realmente especial: dónde todo terminó y todo volvió a comenzar.<br /><br />Las carreteras en Westfjords suelen adaptarse y se dejan mimar por el terreno. Allí uno siente que no traiciona al paisaje, la carretera dibuja y perfila la línea de la costa: ora hacia el océano, ora hacia la horquilla del fiordo. Y dibujando hacia dentro y hacia afuera, llegamos a aquél rincón de Dýrafjordur en el que pasé buena parte del verano tratando de comenzar todo: mi meta pero no el destino de mi cabalgada con bicicleta por el Oeste esta isla.<br /><br />En la puerta de <a href="http://www.hotelnupur.is/">Núpur</a> me esperaba Siggi, uno de esos empresarios islandeses que día a día han construido su pequeño negocio y siguen con una sonrisa en la tez a pesar de la dureza de aquellas tierras. Me estrechó la mano cambiando su sempiterno cigarrillo de lado y me saludó con un entusiasmado: <span style="font-style: italic;">"Here he comes again, the bike-man!"</span> Puesto que <a href="http://www.icelandreview.com/icelandreview/daily_news/?cat_id=29314&ew_0_a_id=366237">así era conocido por aquellas tierras</a> al ser el único estudiante de aquél curso de islandés que llegó con una maltrecha bicicleta en vez de hacer uso del autobús que el curso ponía a nuestra disposición.<br /><br />Le pregunté por la oferta de trabajo en las cercanías y me dijo que ahora era bastante tarde pero que podía probar en la cafetería regentada por la pareja de belgas en Thingeyri o podía llamar a su tocayo Siggi, que vivía en <a href="http://en.wikipedia.org/wiki/Flateyri">Flateyri</a> y era un buen conocedor de la situación económica de la zona al ser él mismo uno de los mayores emprendedores de la zona.<br /><br />Fuimos a dormir al gimnasio: un enorme edificio que servía a modo de hospedaje gratuito para los conocidos de Siggi. Allí se encontraba la zona de deporte de la que había sido la única escuela de Dýrafjordur, dónde se había formado gente del calibre de <a href="http://es.wikipedia.org/wiki/J%C3%B3n_Gnarr">Jón Gnarr</a>, el actual alcalde de Reykjavík. Y es que estos vientos árticos y los inviernos en los fiordos del Oeste, suelen estimular la esquizofrenia.<br />En aquél caótico y tétrico edificio se encontraba una piscina vacía, duchas, lavabos, una pista de baloncesto y centenares de habitaciones por las que, con la compañía del viento, tu imaginación se dejaba llevar de la mano de seres salidos del fondo de tus miedos. Buscamos una habitación de las menos tétricas y nos acomodamos allí. La soleada noche nos despedía y en mi mente tenía una clara idea: debía encontrar un trabajo en medio de toda aquella magia, debía encontrar la forma de pasar allí la el mayor tiempo posible, a sabiendas de que el perfil de aquél paisaje sacaba lo mejor y lo peor de mí. Al fin todo era cuestión de eso, de sacar algo.<br /><br /></div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6480373382517550726.post-20502486682622766922011-06-09T12:55:00.009+02:002011-06-09T15:51:53.970+02:00Subsitencia por encima de la existencia (II)<div style="text-align: justify;">Con la rueda reparada y el teléfono del jefe de la planta de pescado en mi bolsillo, emprendimos el viaje de nuevo. Conducía aquél coche y no podía parar de pensar en mi cabalgada a lomos del equino metálico que kilómetros por delante pasaría de ser la montura portante a montura portada. Me acercaba, fiordo a fiordo, a aquél punto en el que los radios de mi rueda empezaron a estallar uno tras otro, debido a los 30kg de equipaje en la rueda trasera cuando sólo eran permitidos unos 20kg. Algún radio había estallado ya en Selárdalur, pero lo había compensado tensionando y destensionando los contiguos.<br /></div><div style="text-align: justify; "><div style="text-align: justify;"><br /><span class="Apple-style-span">Al volante de aquél cajón metálico desde el que se imaginaba uno el paisaje, me acordé de la sensación que tuve al levantarme aquella mañana de Agosto en Bíldudalur. Un Domingo en el que todo estaba cerrado y sólo me quedaba un paquete de puré de patatas y una lata de atún. Por delante tenía unos 120km de carretera de montaña, entre fiordos, subidas con porcentajes asfixiantes y bajadas tenebrosas hacia el fondo de los valles. Miré el mapa. Observé la distancia entre Bildudalur y Þingeyri, el siguiente asentamiento humano. El único con abastecimiento alimenticio en todo el desolado recorrido entre las dos ciudades. En invierno, el paso está cerrado y las penínsulas del Sur son abastecidas desde Patreksfjordur, la ciudad más importante del sur de Westfjords; mientras que las penínsulas del Norte son abastecidas desde Ísafjordur. Así que ese paso que tenía que recorrer era tierra de nadie en invierno y, por eso mismo, la población se limitaba a una serie de granjas salpicadas por aquí y por allá, muchas de ellas derruidas y abandonadas.</span><br /></div><span class="Apple-style-span"><br /></span><span class="Apple-style-span">No me la podía jugar. No me quedaba comida. La idea de dormir a mitad de camino era impensable. Pedalear con 30kg subiendo colinas y pasos de montaña exige aportación calórica. Dormir sin haber comido, despertarse con el estómago vacío y seguir pedaleando inducía claramente a esa sensación de mareo y confusión que debía evitar a toda costa para mantener la cabeza fría y tomar las decisiones correctas. No había otra. Me dije a mi mismo antes de salir de la tienda: <b>"hoy llego a Þingeyri, sea como sea"</b>. Jamás había creído tanto en una sencilla frase. Me lo creía para hallar esa pasión sin la que lo imposible se ve incapaz de destruir su propia definición. Me lo creí antes de abrir la cremallera de la tienda para pisar la hierba con fuerza y decisión, lanzando una mirada al cielo que habría de prensenciar aquél espectáculo.<br /></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span">Los fiordos y sus azules aguas oceánicas fueron pasando y siendo dejados atrás. Estábamos atrapados en aquella estructura metálica que te impedía disfrutar del paisaje, que te impedía hacerte uno con él. Una unión que me fue posibilitada en mi pedaleo veraniego.</span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span">Y llegamos al puente, aquella estructura de cemento ante<span class="Apple-style-span">rior a las cerradas curvas que escalaban aquellas monta<span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;">ñas que se perfilaban como los molares de un lobo desde la lejanía. Aquél puente que cruzaba aquél río, dónde había una roca que servía a forma de mesa. Ante aquél envite recordé cómo paré la bicicleta y, con el estómago aún vacío, me puse a cocinar el último paquete de puré, aderezado con todas las hierbas comestibles que encontré por la cercanía. </span></span></span><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px; ">Desde el coche veía la mesa en la que aposenté mi bicicleta y conté los radios rotos: cuatro. No dije nada, quería aquél recuerdo sólo para mí. La garganta empezó a sentir el impulso que avecina el sollozo. Intenté rememorar mis sentimientos ante la mala noticia que recibí aquella ma</span><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px; ">ñana de verano: cuatro radios rotos en tan </span><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px; ">sólo cuarenta kilómetros. Recordé cómo en aquél momento las cuencas de los ojos se tornaron más acuosas de lo habitual, y me llevé las manos a la cabeza tratando de acariciar mi sien, tratando de consolarme en la soledad de aquél páramo. Solo. Ni un coche me había cruzado en toda la ma</span><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px; ">ñana. Comí el puré mientras sollozaba en silencio. Tenía miedo. Era débil. Todo aquél viaje se resumía en ese momento, sabía que ese instante debía llegar. Me había estado esperando. Todo mi esfuerzo se resumía en la acción que había de emprender: llamar y pedir ayuda, rechazando el envite del miedo, o abrazarse al temor y seguir pedaleando. Todo aquél viaje lo había preparado para superar el miedo, surgido de las calavéricas paredes del hospital, a valerme por mis propias manos. Había llegado la hora de dar un sentido a todas las pedaladas que me habían llevado hasta allí.<br /><br /><br /><br /></span></span></span></div><div style="text-align: justify; "><a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQfUugXBDmXmc2gWk_ruOQ2eDJHjxZtDt4pPyNU7UQL1IePYQdrbQIdvAuSmWpcgB7Ogs1xN9vv8VUPpDBy1zeP8MKQpvzwLerxhLmGmq2PmqW1bLMAWyZDyT4sQ07XxIVaj5dJLfrEHE/s1600/encaramando.JPG"><img style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQfUugXBDmXmc2gWk_ruOQ2eDJHjxZtDt4pPyNU7UQL1IePYQdrbQIdvAuSmWpcgB7Ogs1xN9vv8VUPpDBy1zeP8MKQpvzwLerxhLmGmq2PmqW1bLMAWyZDyT4sQ07XxIVaj5dJLfrEHE/s400/encaramando.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5616216081809704930" border="0" /></a></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;"><span class="Apple-style-span"><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /></span></span></span><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;"><span class="Apple-style-span"><span style="font-style: italic;">Llegando a las carreteras que se encaramaban a lo alto de los fiordos, dónde ocurrió todo.</span> Foto tomada en verano de 2010, Arnarfjordur.</span></span></span><br /><br /></div><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;"><span class="Apple-style-span"><br />Paré el coche. Aquello no era una simple mesa, era el sitio dónde </span>se había librado la batalla que me abrió los caminos de una nueva conciencia, de una nueva vida. Un lugar común convertido en monumento, un hito histórico que servía de testigo de mis pasos por este mundo.</span></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;"><br /></span></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;">"Por qué paras el coche?"</span></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;">"<span class="Apple-style-span">Es un lugar histórico"</span></span></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;">"</span></span><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px; ">Por qué?"</span></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;"><span class="Apple-style-span">"Aquí fu</span>e dónde el antiguo y el nuevo Víctor se despidieron para siempre en un tembloroso abrazo"</span></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;"><br /></span></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px; ">No hacían falta más palabras, volví a encender el motor y continuamos el viaje. Encaramé el morro del coche hacia las cuestas dónde hube de dar vueltas y más vueltas a mis piernas, dónde escuché cómo los radios rebentaban uno tras otro. Dónde lloré cómo un crío recordando a mi abuelo y a mi madre, pidiéndoles ayuda y consejo desde la lejanía, desde ninguna parte. </span></span><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px; ">Dónde tuve miedo de quedarme sin rueda en medio de la nada a 40km del último pueblo y a 80km del siguiente. </span><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px;">Dónde me dí cuenta de que una llamada a la policía significaba el continuar aterrado y encerrado en mis miedos; mientras que un pedaleo, aún a grito, lágrima, temblor y sollozo, me hacían due</span></span><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px; ">ño de mí mismo, abrazándome al miedo y superándolo. </span></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px; "><br /></span></span></div><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px; "></span><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px; ">En aquéllas cuestas, dónde mi vida cambió a través de la superación mediada por el sufrimiento: cuando yo lo quise, como yo lo quise. Dónde tomé las riendas de mi destino y me hice con él. Más tarde, en mi escritorio de Reykjavík leería en un oscuro invierno las palabras del alemán con bigote tupido y recordaría aquéllas pedaladas asustadas pero decididas: "Soy así porque yo lo quise, mi vida es así porque así la quise"</span></span></div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6480373382517550726.post-85425240030853829532011-06-05T15:32:00.004+02:002011-06-09T12:55:26.933+02:00Subsitencia por encima de la existencia (I)<div style="text-align: justify;">Hay una clara diferencia entre lo vivido y lo explicado. Se suele condenar al que exagera en lo explicado, cuando no hay otra forma de explicarse. ¿Cómo hacer llegar al otro lo que uno sintió en el fondo de su estómago en aquél preciso instante en el que sintió que toda su vida iba a virar hacia otros mares y hacia otras corrientes? Cuando algo se explica, el oyente debe ejercer un gran esfuerzo empático para tratar de ponerse en nuestro lugar. Y es imposible. ¿Cómo hacer llegar a alguien todos los sentimientos que uno ha tenido al pedalear entre las montañas boreales? ¿Cómo hacer llegar el dolor de, no ya sentirse perdido, sino no sentirse? ¿Cómo hacer llegar el miedo y su superación? Esa espera ante la sala de operaciones dónde se siente esa desazón que recorre los recovecos de la nariz cuando el humor salado se aventura y precipita más allá del párpado, hacia las curvadas comisuras que le indican un camino de vuelta en los horizontes meridionales de la tez.<span class="messageBody"></span><span style="font-weight: bold;"></span> Jamás el oyente sentirá en su piel la vívida pureza de lo que el hablante explica. Afinidad. Sólo puede llegar a comprendernos levemente el carga con experiencias afines a las nuestras. Jamás nos podrá entender. El entendimiento, mal que nos pese, empieza y acaba en nosotros; y a veces, ni empieza.<br /><br />Y, sin embargo, tratamos de explicar lo vivido a los que no son afines a nuestra experiencia. Una de las claves de este intento de explicarse es la catarsis que se produce al revivir lo vivido a través de lo explicado: poniéndolo en un contexto, ordenándolo y dándole un sentido. Algo que la escritura y la literatura logran con mucha más precisión que la palabra viva. La escritura nace del momento vital de la creación y ordenación de lo vivido tamizado a través de nuestras manos al escribir, para venir a fenecer en el papel. Una muerte especial, en la que el muerto puede volver a la vida para revisarse, transformarse, trabajar sobre su estructura y volver a morir. Una revisión sobre lo escrito que se erige como cuasi imposible en la revisión de lo dicho en el diálogo vivo, a no ser que uno tenga un escriba o una grabadora.<br /><br />Ese es, precisamente, una de las principales razones por la que escribo: un catarsis dirigida hacia mí mismo, tratar de aliviar el aturdimiento del desorden. Poner en orden el caótico diálogo conmigo mismo y, de paso, servir de cuña para aquellos que quieran acercarse a un entendimiento más prístino - aunque nunca dejará de ser turbio - sobre mí.<br /><br /><div style="text-align: center;">* * *<br /><div style="text-align: center;"><br /><div style="text-align: justify;">Dejaba atrás Reykjavík. Sólo por unos días. Me dirigía hacia el Norte, hacia aquellos fiordos del Oeste dónde comenzó todo, allí me enfrenté por vez primera con todos mis miedos, con el paisaje más antiguo de Islandia cómo testigo. Era allí dónde sentí la fuerza de este paisaje: los más altos picachos a escasos metros del mar. El océano luchando por reclamar su tierra a las montañas y éstas tratando de escapar del abrazo de las olas tocando con sus dedos el cielo. Aquél paisaje, a través de su sempiterna lucha, me había devuelto las fuerzas para vivir. Descubrí que la gente de aquellos lares tenía una inhóspita hospitalidad: sabedores de la dureza de aquellas tierras y la inminente soledad del invierno, no dudaban en hablar contigo y ayudarte en todo lo posible para continuar con tu lucha.<br /><br />Recorrí todas las carreteras por las que había jadeado. Sonreí y aquella desazón que pronostica la lágrima se apoderó de mi nariz. Fui muy valiente, ahora lo podía decir a viva voz. Reconocía cada codo de la carretera y cada poste en el que posé mi bicicleta y me tumbé en el asfalto para calmar mis pulmones. Traté de explicar algo, pero preferí dejar los momentos de entendimiento para otro día. Aquella experiencia necesitaba tiempo para ser mejor explicada.<br /><br />En ese viaje a los fiordos del Oeste me dí cuenta de mi error: había escogido mi lugar de trabajo en el sitio equivocado. De hecho, había estado trabajando de guía de montaña pero preferí dejar ese sueño para vivir y trabajar junto a los iris azulados con los que me despierto cada mañana. El único lugar para realizar ese proyecto conjunto era en una granja o en algún restaurante. Me ofrecieron la oportunidad de trabajar en una granja en el Sur de Islandia, con comida y habitación doble. La acepté. En aquél momento no me acordé del impacto de los fiordos del Oeste. Fue cuando respiré el aroma de aquellos fiordos cuando me dí cuenta de que yo no quería trabajar en el Sur.<br />Hay una clara diferencia entre el Norte y el Sur de Islandia: mientras en el Sur puebla lo turístico y lo confortable, en el Norte suele poblar la realidad ártica, la dureza y la soledad.<br /><br />Ya era demasiado tarde para buscar un trabajo en una granja: todo estaba ocupado. Me pasé el viaje preguntando a la gente dónde encontrar alguna oferta de trabajo. En los fiordos del Oeste todo el mundo se conoce y no es difícil encontrar algo si se busca en el momento adecuado. Yo llegaba tarde.<br /><br />Camino de vuelta de Selárdalur, un valle abandonado dónde sentí aquella lucha entre ola y peñasco, la rueda se desinfló. Hubimos de cambiarla y, ya en Bíldudalur, busqué un mecánico para repararla. Bíldudalur es un pequeño pero acogedor pueblo que ni siquiera muchos islandeses conocen, está justo en medio de los fiordos del Oeste. En medio de nada y en medio de todo. Traté de encontrar un mecánico y, cómo no, el hombre estaba de vacaciones en Reykjavík. Típico de estas tierras. Aquí la gente ha aprendido a aprender para sobrevivir, así que todo el mundo sabe hacer un poco de todo. Me metí en una fábrica de pescado y busqué ayuda allí. Encontré a los dos jefes de la fábrica jugando al billar, les expliqué el problema y me dijeron que les trajera la rueda allí. La repararon y, mientras lo hacían, les pregunté por trabajo, en efecto había trabajo: montar balas de hilos con anzuelos a 2500isk por bala, se debían alcanzar mínimo de tres balas por día, pero me dijeron que lo normal era hacer siete balas en siete horas. Un trabajo duro y repetitivo, pero en los fiordos del Oeste, en el paraíso.<br /><br />Mi trabajo en el Sur comenzaba en 3 días y sentía la plena necesidad de buscar un trabajo lo más lejos del Sur posible. Tenía la posibilidad de trabajar en aquella fábrica de pescado, pero cuando miraba a aquéllos iris azules, me daba cuenta de que había ciertas divergencias acerca de nuestras preferencias de trabajo. Estaba claro que el Noroeste era mucho mejor, para mí incluso las condiciones de aquél trabajo eran buenas, pero no para la otra mitad del proyecto.<br /><br />Así que seguí el viaje hacia el Norte, tratando de buscar desesperadamente un hueco, una excepción que me llevase a residir por mis propias manos en el Noroeste del Norte.<br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div></div></div></div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6480373382517550726.post-56252706642060953092011-05-20T17:31:00.004+02:002011-05-20T18:13:35.968+02:00Carta de ánimo de los residentes españoles en Islandia<style type="text/css"> <!-- @page { margin: 2cm } P { margin-bottom: 0.21cm } </style>Desde Islandia también nos hemos movilizado para apoyar a esas protestas que han surgido en España. "Democracia Real Ya - Islandia" (esta es nuestra página en Facebook: http://www.facebook.com/pages/Democracia-real-YA-Islandia/146041072134563) ha enviado esta carta a las distintas acampadas y plazas de España.<br /><br /><div style="text-align: center;"><span style="font-size:180%;"><span style=" font-weight: bold;font-family:times new roman;" ><br />Carta de ánimo de los residentes españoles en Islandia.</span></span><br /></div><br />Compañeros y compañeras de todas las acampadas y plazas de España, <p style="margin-bottom: 0cm" align="JUSTIFY"><br /></p> <p style="margin-bottom: 0cm" align="JUSTIFY">os escribimos desde el Norte, a un paso del círculo polar ártico, Islandia: los últimos retazos del mundo conocido, la Última Thule. </p> <p style="margin-bottom: 0cm" align="JUSTIFY">La leyenda suele contar que el griego Piteas fue el primero en avistar esta tierra desde su navío. Dicen que viajó más allá de las columnas de Hércules con su pequeño barco. Una amalgama de madera, tela, cuerda, carne y hueso no llega tan lejos sin orden, participación ni comunidad; sin pertenencia al todo que forman las velas, el casco, el timón, el capitán y la tripulación. </p> <p style="margin-bottom: 0cm" align="JUSTIFY"><br /></p> <p style="margin-bottom: 0cm" align="JUSTIFY">Era ese mismo barco griego el que más tarde se quiso extender por todo Occidente y, como una gota de perfume en el ancho mar, se perdió entre las mareas. Hoy queremos buscar esa gota de perfume en el fondo oceánico, sacar a la luz aquella idea de democracia y ponerla en sintonía con nuestro contexto. </p> <p style="margin-bottom: 0cm" align="JUSTIFY">Somos conscientes de que una democracia sana necesita de algo que la mayoría de los países modernos no puede lograr: una extensión territorial reducida en la que unos ciudadanos puedan conocerse unos a otros. Pues es el veto de la vergüenza el mejor resorte para provocar en el individuo el sentimiento de la responsabilidad. En una comunidad reducida, conociéndose todos entre todos, la deliberación previa a la toma de decisiones se toma con cuidado, a sabiendas de que dichas decisiones pueden perjudicar a aquél quien fuera tu compañero de escuela, a tu vecino, a tu familia o al amigo de tu amigo. </p> <p style="margin-bottom: 0cm" align="JUSTIFY">El dolor provocado por una mala decisión se recuerda mucho más en el estómago que el buen hacer salido de una buena decisión. Evidentemente, la corrupción está al orden del día pero sabiendo que en tus manos recae, como ciudadano que participa en el proceso de deliberación, el destino de tu ciudad, hay que pensárselo dos veces antes de traicionar a todo aquello que te otorga significado. Y es en ese punto, para bien o para mal, dónde nos hemos perdido: en la Antigua Grecia, el individuo no se entendía sin el Estado. Era el todo el que otorgaba sentido a la parte, era la parte la que participaba en y del todo. Era la ciudad la que otorgaba sentido al ciudadano, era el ciudadano el que participaba en y de la ciudad. </p> <p style="margin-bottom: 0cm" align="JUSTIFY"><br /></p> <p style="margin-bottom: 0cm" align="JUSTIFY">¿Somos ciudadanos de nuestros Estados? ¿Tomamos parte en el proceso de deliberación que forja los moldes de nuestro destino? ¿Sirve una papeleta cada cuatro años en una urna para realizarnos como ciudadanos?</p> <p style="margin-bottom: 0cm" align="JUSTIFY"><br /></p> <p style="margin-bottom: 0cm" align="JUSTIFY">La participación en la deliberación política necesita de tiempo, probablemente por eso mismo en Atenas el ciudadano que participaba era el que tenía tiempo para ello; es decir, el que no era esclavo. Hoy las cosas han cambiado pero sigue vigente en la idea de que una buena democracia no debe alejarse de reconocer al ciudadano como elemento propio de la deliberación en la toma de decisiones del Estado, de hecho se basa en eso mismo. Aunque, ¿cómo hacer que toda la masa ingente de población delibere? No es muy difícil caer en una oclocracia si todo habitante se pone a deliberar sin ton ni son. Hay que encontrar formas de conexión entre pueblo y políticos, más allá de una mera representación. Y si hay que encontrar dichas formas de convergencia, de conexión, si hoy estáis acampados en la mayoría de plazas de España, es porque se ha dado una divergencia entre el pueblo y la clase política. Algo que, los que vivimos en el Norte, vemos como una contradicción sangrante en la base de la democracia dónde es el político es ciudadano y el ciudadano es político. Es esa divergencia y esa distancia la que crea la falta de responsabilidad en muchos miembros de la clase política, viendo ellos mismos una distancia clara entre su estómago y el pueblo al que representan. Y es que, cómo dijo Aristóteles:</p> <p style="margin-bottom: 0cm" align="JUSTIFY"><br /></p> <p style="margin-bottom: 0cm;" align="CENTER">Así pues, es evidente que la ciudad (el Estado) es por naturaleza y es anterior al individuo; porque si cada uno por separado no se basta a sí mismo, se encontrará de manera semejante a las demás partes en relación con el todo. Y el que no puede vivir en comunidad, o no necesita nada por su propia suficiencia, no es miembro de la ciudad (el Estado), sino una bestia o un dios</p><p style="margin-bottom: 0cm" align="CENTER">Aristóteles, <i>Política</i>, Libro I, 1252b</p> <p style="margin-bottom: 0cm" align="JUSTIFY"><br /></p> <p style="margin-bottom: 0cm" align="JUSTIFY">La mayor parte de nuestra clase política se ha auto-proclamado, enarbolando la legitimación de nuestro voto, como un micro-Estado dentro del propio Estado. No es que sean bestias -que muchos ciudadanos así lo creen- ni que sean dioses -que muchos de ellos así lo piensan- sino que han creado su propia comunidad dentro de nuestro Estado, pues son humanos y como tales necesitan vivir en comunidad. Una bonita palabra que recoge el término griego <i><b>koinonía</b></i><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"> y que viene a significar un grupo común de personas unido por la </span></span><span style="font-size:100%;"><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">asociación, intencionalidad, colaboración y común acuerdo. </span></span></span> </p> <p style="margin-bottom: 0cm" align="JUSTIFY"><br /></p> <p style="margin-bottom: 0cm" align="JUSTIFY"><span style="font-size:100%;"><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">No hace falta pensar mucho para ver que la comunidad política y la comunidad ciudadana divergen mucho en intenciones, colaboraciones y acuerdos.</span></span></span></p> <p style="margin-bottom: 0cm" align="JUSTIFY"><br /></p> <p style="margin-bottom: 0cm" align="JUSTIFY"><span style="font-size:100%;"><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">¿Y quién es responsable de esta situación? El pueblo español. Nosotros. Con todas nuestras divergencias y con todas nuestras diferencias tenemos una intención y un acuerdo común: vivir en un país más justo. Con nuestra pasividad y nuestro silencio hemos permitido que nuestro sistema político vuelva a aquél perjudicial bipartidismo de la Restauración.</span></span></span></p> <p style="margin-bottom: 0cm" align="JUSTIFY"><br /></p> <p style="margin-bottom: 0cm" align="JUSTIFY"><span style="font-size:100%;"><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">Los residentes españoles en Islandia vemos como la democracia representativa ha creado una herida casi irreconciliable entre la clase política y el pueblo al que representa. El pueblo, ahora mejor formado y más informado que nunca, quiere tomar parte del proceso de deliberación que guía los pasos de nuestra comunidad. ¿Cómo haremos de nuestra democracia una democracia más deliberativa? Es difícil decirlo, pero debemos trabajar por ello. </span></span></span>Hay una cosa clara: ni todo el mundo quiere participar, ni todo el mundo debe participar. Estamos navegando en un barco que queremos reparar sin sacarlo del agua y eso siempre es algo difícil. Hay que estar preparados, estar formados y mantener la curiosidad para fomentar un continuo aprendizaje. Es en una sociedad formada, informada y crítica dónde la deliberación parece conducir a una mejor toma de decisiones y a una mejor ejecución de las acciones. Es esa responsabilidad de sabernos ciudadanos y responsables del rumbo de nuestro país la que debe fomentar un impulso para aprender y formarnos aún más para poder entender, emprender y construir las bases de una nueva democracia; una gobierno del pueblo alejado de la oclocracia y cercano a un gobierno del pueblo crítico, formado y leído. Somos el futuro de nuestro país y debemos luchar por ello: con el ejemplo de la experiencia de nuestros padres y abuelos, con la fuerza de un joven y con la curiosidad proteica de un chiquillo.</p> <p style="margin-bottom: 0cm" align="JUSTIFY"><br /></p> <p style="margin-bottom: 0cm" align="JUSTIFY">Desde el Norte os mandamos ánimos y esperamos que este movimiento se concrete en una demanda por un cambio de la democracia en nuestro país. Sabemos que la Junta Electoral, a pesar del artículo 21 de la Constitución Española, ha vetado la acampada, resistid y alzad vuestra voz de forma pacífica. Esperamos con el corazón en un puño que este movimiento de renovación democrática vaya mucho más allá de las elecciones de este Domingo. </p> <p style="margin-bottom: 0cm" align="JUSTIFY"><br /></p> <p style="margin-bottom: 0cm" align="JUSTIFY">Mucha fuerza.</p> <p style="margin-bottom: 0cm" align="JUSTIFY"><br /></p> <p style="margin-bottom: 0cm;" align="JUSTIFY">¡Salud y democracia!</p><p style="margin-bottom: 0cm;" align="JUSTIFY"><br /></p><span class="text_exposed_show"><p>Residentes en Islandia:</p> <ol><li>Victor Francisco Pajuelo Madrigal,</li><li>Mario Ruiz Sánchez ,</li><li>Paula de Lucas Gudiel,</li><li>Cristina Bajo Santos,</li><li>Carlos Fernández Asensio,</li><li>Luis Ignacio Huete Coca,</li><li>Ricardo Moure Ortega</li><li>María Dolores Moya Ortega</li><li>Alberto González Fernández</li><li>Jesús Rodríguez Comes </li><li>Yurena López Hernández</li><li>Olga Vázquez López</li><li>Mónica Otero Vidal</li><li>Elena Jiménez Gutiérrez</li><li>Ana Maria Gutiérrez Muñoz</li><li>Pablo Alcón Hernández</li><li>Cristina Hernández Rollán</li><li>(Faltan más para firmar)</li></ol></span>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6480373382517550726.post-8444779577114432962011-05-01T12:04:00.006+02:002011-05-01T15:06:24.138+02:00Volviendo a casa<div style="text-align: justify;">Cuando de verdad se quiere, se puede. Sea lo que sea. Abrazado a la autocrítica, no creo en aquello de que uno ande de la mano de la ingenuidad cuando camina por el reino de la creencia y la confianza: </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"></div><blockquote><div style="text-align: justify;">Suppose, for instance, that you are climbing a mountain, and have worked yourself into a position from which the only escape is <b>by a terrible leap</b>. Have faith that you can successfully make it, and your feet are nerved to its accomplishment. But mistrust yourself, and think of all the sweet things you have heard the scientists say of <i>maybes</i>, and you will hesitate so long that, at last, all unstrung and trembling, and launching yourself in a moment of despair, you roll in the abyss. In such a case (and it belongs to an enormous class), the part of wisdom as well as of courage is to <i><b>believe what is in the line of your needs</b></i>, for only by such belief is the need fulfilled. Refuse to belive, and you shall indeed be right, for you sharll irretrievably perish. But believe, and again you shall be right, for you shall save yourself. <b>You make one or the other of two possible universes true by your trust or mistrust</b> - both universes having been only <i>maybes</i>, in this particular, before you contributed your act.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><b>"William James</b>, <i>Is life worth living?</i><b>"</b></span></div></blockquote><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><b></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">¿Que universo quiero para mí?</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">Ya es Mayo. Todo Reykjavík está nevado. Estamos en el verano oficial del calendario meteorológico islandés. Los norteños se quejan y piden no ya primavera sino verano a la plomiza bóveda islandesa. Los sureños nos alegramos con la llegada del veraniego invierno. Yo, por mi parte, deseo que el invierno no cese. Recuerdo con una sonrisa en mis labios aquél lejano Noviembre en el que el Sol me saludaba a las 11 de la mañana y se despedía de mí a las 15 de la tarde. Más allá de cohibirme, me infundía una vitalidad inusitada para el invierno boreal. Me ponía límites y aquellos límites me hacían más libre. En aquellas horas de invierno recordaba la olvidada libertad de los estoicos, casada con la creatividad pero nacida de la limitación. Las tímidas horas de Sol me empujaban a salir al bosque a correr: siempre entre las 12 y las 14. Aprovechando la claridad para establecer un diálogo con la naturaleza a través de la alternancia incansable de mis piernas. Cada día. Cuando el Sol se despedía en el anormal Sur-Oeste llegaba el momento de la concentración: sentado en mi mesa rodeado por la oscuridad de la nocturna tarde e iluminado por un tenue foco que apenas me descubría los entresijos de lo que trataba de hallar. Fueron momentos apacibles de lectura, descubrimiento y escritura, precedidos por carreras entre árboles a menos de una decena de grados bajo cero. Cuando mi mente ya no podía más, gastaba mi noche entre copas de cerveza, barbas germánicas y charlas oscilantes entre el sexo, la metafísica del viaje y los deseos de beberse el mundo entero. Cuando mis piernas no me querían llevar al lado de la chispeante rubia, me dirigía con mi bicicleta a la montaña artificial cubierta por un industrial techo al Este de Reykjavík, donde pasaba el resto de la tarde tratando de adaptar mi cuerpo a las paredes extraplomadas y mis manos a los recovecos que trataban de imitar la roca. Al llegar a casa me colgaba de los lóbulos aquellas canciones que el bueno de Bob me susurraba en aquellas oníricas noches en su apartamento. Los "This will destroy you", "Ef", "Explosions in the Sky" y demás tropa me aislaban de las preguntas insistentes e inútiles, dedicadas a la coexistencia, por parte de mis compañeros de piso. Una vez en la seguridad de mi habitación me entregaba a la lectura de London o al disfrute pasajero de algún documental acerca de grandes exploradores polares. Cuando me alcanzaba el sueño la noche me abrazaba y cuando me despedía de él, la noche seguía allí.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">Ahora, la luz del Sol empieza a bañar la bahía humeante hacia las 4h de la mañana y se despide de la capital más allá de las 23h de la noche. Mañana y noche dejan de ser usadas como una realidad para pasar a ser una convención. La luz penetra, inmisericorde, los recovecos de las cortinas, y te despierta puntual antes de las 7h. La cantidad de tiempo bajo la luz es ingente. Una vasta expansión de los límites lumínicos y, por añadidura, de la actividad animal - entre la que me encuentro -. Sin embargo, esa misma expansión de la limitación, esa otorgación de libertad acrecienta mi sentimiento de encarcelamiento. Uno tiene todo el día para salir al bosque a correr, todo el día para leer, todo el día para escribir, todo el día para construir el jardín, todo el día para aprender, todo el día para charlar. Tanto tiempo, tantas cosas por hacer, tanta ampliación del horario para no acabar haciendo nada. Uno necesita, ante tan vasta expansión de lo posible, una elevada capacidad para la organización. Una capacidad de la que, asediada por mi incontrolable curiosidad, mi organismo carece totalmente. Me siento como el caminante ante un vasto horizonte sembrado por suaves colinas. ¿Hacia dónde ir? ¿Que ruta seguir? Sabiendo que la afirmación de un camino niega, por definición, el seguimiento de los demás. Limitado a su par de piernas, el viajero sólo puede caminar un camino a la vez. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">Los deseos de no perderme entre un océano de actividad me han forzado a forjar una organización que pretende acercarse a la constancia y rigor lacedemónicos. El cuidado de sí mismo a través del deporte, la lectura, la alimentación, la escritura y la financiación de mi proyecto desde mis propias manos a través de la búsqueda y encuentro de un trabajo.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">He creído en mí mismo y he andado el camino que deseaba andar. He encontrado un trabajo que me parecía ya imposible de lograr. He convertido la imposibilidad en posibilidad, gracias a la confianza en mí y mis propias manos. Este Martes tengo una entrevista con Ramón Larramendi, un explorador español. Vamos a hablar sobre la posibilidad de convertirme en guía de <a href="http://www.tierraspolares.es/">Tierras Polares</a>, una compañía de expediciones española. Estaré sentado en frente de un hombre que ha recorrido el círculo polar ártico en solitario, que ha atravesado la Antártida, el Ártico e Islandia en invierno, entre muchas otras cosas. Yo y mi experiencia propia frente a un personaje que ha cumplido en sus carnes más de un sueño que yo tenía de pequeño. Convertirme en guía de tal compañía me permitirá ganar dinero mientras viajo por este país y, si todo marcha bien, podré optar a realizar la travesía del Vatnajökull - el glaciar más grande de Europa - con ellos. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">Aún recuerdo la nota que escribí en mi libreta de viaje cuando marchaba hacia el Norte con mi bicicleta: "quiero ser guía de tierras polares". Nueve meses más tarde voy a sentarme enfrente del líder de la misma empresa. Ahora entiendo el valor de creer en uno mismo bajo la advertencia de Séneca: "<i>No hay viento favorable para el que no sabe dónde va</i>"</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">Por supuesto, tengo otra bala en la recámara. No puedo poner todas mis esperanzas económicas en un sueño que aún está por venir. He conseguido otro trabajo en una granja al Sur de Islandia, al lado de la escuela de escalada más importante del país. Otra opción interesante, puesto que en esa aventura no andaré solo: iré acompañado de los ojos lituanos que desean sincronía con los míos. Sin embargo, e</span><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium; ">l Martes se decidirá hacia dónde me lleva mi confianza: granjero o guía. Con todo, el fin es el mismo, mejorarme a través de la actividad. Sea dónde sea. Sea con quién sea. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">Estos días <i>he estado absorto</i> en <b>la reflexión sobre el éxito, la felicidad y la consecución sobre lo que uno realmente quiere ser</b>. Siempre he estado rodeado de gente maravillosa: músicos, arquitectos, ingenieros, médicos y deportistas. La palabra "éxito" aparecía camuflada entre las conversaciones acerca de las aspiraciones laborales de mis amigos. Cuando hablábamos del futuro, ellos siempre tenían una posición laboral "de éxito" a la que aferrarse. Yo no tenía nada. Vacío. Un tiempo que no era nada más que argamasa con la que moldear y construir mi futuro. Yo estaba estudiando Filosofía. ¿Que iba a hacer con ello? Encaré mi futuro bajo la misma concepción de éxito que la de la gran mayoría de mis amigos: una respetada posición laboral. Desde la Filosofía ese fin pasaba por dos medios: dejar la carrera y cursar otros estudios más valorados o enfocar mi carrera hacia aquellas posiciones de respeto que los estudios mismos me proporcionaban: convertirme en profesor. Hoy veo que ninguna de esas dos opciones me respeta a mí mismo como sujeto de mi felicidad. Quien me preocupaba no era yo sino lo que los demás debían decir sobre mí mismo: no era mi sonrisa sino la aprobación de mis coetáneos. Ahora me doy cuenta de que no puedo ser bueno en todo, me debo concentrar en algo si deseo ser exitoso en ello. No quiero lograr el éxito de los demás, guiado por su aprobación, quiero lograr mi propio éxito juzgado -soy consciente de que ando en terreno de contradicciones - desde mí mismo. Lo he pensado docenas de veces cada día desde que ando en terrenos norteños: ¿qué me hace realmente feliz? Inmediatamente pienso en aquél valle en el que me crié en mis momentos veraniegos, aquél valle que se tornó en templo: Bujaruelo, en el corazón de los Pirineos. Es entonces cuando me doy cuenta de que, siguiendo la senda del éxito de mis amigos, traiciono lo que llevo dentro del corazón desde pequeño: el contacto con las montañas y la naturaleza cómo forma inevitable de vida feliz. Leo a London, Shackleton, Humboldt, Bonatti y veo un reluciente éxito en ellos. La relación con la naturaleza, con uno mismo, a través del uso de la palabra. Mediar con lo telúrico y expresarlo a través del hilado de vocablos que se refieran a aquella mediación. Un hilado que precisa de formación literaria, filosófica y científica, y de experiencia a través del peñasco, el valle y el río. </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span">Una apuesta arriesgada el confiar en uno mismo y en lo que realmente desea. Ese "terrible leap" del que James nos habla, ese salto en el que debemos confiar para salvarnos. Volver a casa, a nuestra casa, al hogar de lo que deseamos ser y no de lo que se espera o desea que seamos. Mirarnos al espejo y decirnos: y tú, ¿qué quieres? Hacer de nuestro andar nuestro camino. Siguiendo las mismas sendas trilladas que muchos otros han recorrido pero sabiendo que son particularmente nuestras, que las deseamos desde y para nosotros y no de y para los otros. Mis zapatos se encontraban incómodos en el camino que estaban tomando, dejándose llevar por la falta de criterio y crítica hacia un camino que era considerado el normal. Una normalidad que destrozaba mis pies y mi sonrisa. Ahora, con mi corazón en mi hogar, emprendo un nuevo camino en el cuál el horizonte es un nuevo éxito forjado desde mis propios deseos y mi propia concepción de la felicidad. Con una advertencia empiezo mi ruta: para ver qué me depara no hay que esperar, hace falta caminar.</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><iframe width="560" height="349" src="http://www.youtube.com/embed/P8a4iiOnzsc?rel=0" frameborder="0" allowfullscreen=""></iframe></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><b><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span"><b><blockquote></blockquote><br /></b></span></div><div style="text-align: justify;"><b></b></div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6480373382517550726.post-89857296009114184412011-04-12T02:00:00.008+02:002011-04-21T21:29:07.071+02:00Me quedo aquí<div style="text-align: justify;">Estudiando para mi examen final de "Filosofía y cine", encerrado en mi habitación me ha dado por buscar en el disco duro del ordenador algunas fotos que me sacaran de casa sin moverme de la silla. Mis dedos me han llevado directos hacia las fotografías que tomé en aquél viaje con bicicleta por el Oeste de Islandia en el ya lejano Julio del pasado año. Un escalofrío me ha recorrido la espalda. Me han vuelto a la cabeza todas las propuestas y los sueños que tuve en aquél viaje. Muy pocos de ellos los he llevado a cabo. Ni tengo más autonomia en las técnicas de montaña, ni me siento cómodo estando solo en la naturaleza, ni escribo mejor, ni soy tan fuerte ni tan ágil cómo desearía, ni he leído todo lo que tenía que leer, ni le he sacado el jugo a esta isla, ni - sobretodo - le he perdido todo el miedo al hospital. La angustia de la pared nívea y de la niebla repentina siguen ahí. Este pedazo de lava en el Atlántico Norte tiene mucho que ofrecerme aún. Estuve viajando el pasado fin de semana por las mismas carreteras que recorrí con el vaivén de mis piernas. ¿Cómo voy a dejar todo esto aquí? Aún no me he acabado de construir con la argamasa boreal. Me queda camino. Me esperan las charlas con los profesores a los que me he acercado, la formación en técnicas de montaña en el grupo de rescate, el intento de acercarse a la música con el ibicenco, las lecturas que me aguardan en la mesa, los relatos que me quedan por escribir con los pies cansados y trillados por rutas recorridas en soledad. Demasiado por vivir. Aún no puedo volver.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEghLqR7Kg_Bl5fGRIMLDFwJUrnxltA-_G6z6vvQipS2jHhjcG17GwU2gMcPZ7K6TY1cHTJfdZ7VgxDrbkAeaC_oTLkktW67BRNYJG4FsFzxrKvri_oqVHir6GznNoRC_ZmCsjHqgxGTXiI/s400/IMG_0373.JPG" style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5594485380706499538" /><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><b><br /></b></div><div><b><br /></b></div><div><b><br /></b></div><div><b><br /></b></div><div><b><br /></b></div><div><b><br /></b></div><div><b><br /></b></div><div><b><br /></b></div><div><b>Mi montura (y sus 28kg de equipaje) esperando para atacar una de las subidas con bici más duras de mi vida. Allí arriba me esperaban locura, niebla, viento y monólogo conmigo mismo.</b></div><div><b><br /></b></div><div><b><br /></b></div><div><b><br /></b></div><div><iframe title="YouTube video player" width="425" height="349" src="http://www.youtube.com/embed/WWMDfJEkQDs?rel=0" frameborder="0" allowfullscreen=""></iframe></div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6480373382517550726.post-70419245157477006462011-04-08T14:11:00.009+02:002011-04-08T15:20:19.852+02:00Of loss and possession [The Thin Red Line, (Terrence Malick, 1998)]<p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"><span><span></span></span></p><blockquote style="font-family: georgia; "></blockquote><div style="text-align: justify; font-family: georgia; "><span><span>Que no escriba a menudo no significa que esté quieto. Me sigo moviendo pero tengo miedo a enfrentarme a mí mismo a través de la concatenación de vocablos que tantas veces me ha salvado. Sin embargo, a veces necesitamos un empujón: la disciplina académica es un buen ejemplo de ello. Os dejo con un ensayo que he escrito para "Filosofía y cine" en la Universidad de Islandia. Trata sobre la pérdida y la posesión de uno mismo relacionados con el anhelo por la plenitud de la vida, todo aderezado e ilustrado con los personajes de una de las películas que han cambiado mi forma de ver el cine: de un mero entretenimiento a un mecanismo capaz de sugerir y provocar la chispa del pensamiento. La película es <i>The Thin Red Line </i>(Terrence Malick, 1998). El ensayo lo podéis encontrar pinchando<a href="https://docs.google.com/document/d/1jFxEXvqAYY-TiGztuezKR5Jt2Joeps0OAg7Di03vyjM/edit?hl=en&authkey=CPq_3PkN"> aquí.</a>, está en inglés. </span></span></div><div style="text-align: justify; font-family: georgia; "><span><span><br /></span></span></div><div style="text-align: justify; font-family: georgia; "><span><span>Trailer oficial de la película:</span></span></div><div style="text-align: justify; font-family: georgia; "><span><span><br /></span></span></div><div style="text-align: justify; "><span><span><iframe title="YouTube video player" width="425" height="349" src="http://www.youtube.com/embed/LCmlOhsIwBk?rel=0" frameborder="0" allowfullscreen=""></iframe></span></span></div><div style="text-align: justify; "><span><span><br /></span></span></div><div style="text-align: justify; "><span><span>Es una pieza de arte filmada por un director experto en Heidegger. Él mismo lo tradujo al inglés e incluso tuvo algunas reuniones con el filósofo alemán. Hay algunos críticos que ven en el film de Malick una clara alusión a la difuminación del Ser en los seres, propio de Heidegger. Sin duda son unos ensayos magníficos sobre esta película, algo difíciles de contraargumentar por su gran poder de convicción. Veo en ellos una muy buena y sugerente lectura de la película. Es uno de los mejores ensayos acerca del cine que, particularmente, he leído en mi vida. Es el que sigue: </span></span><i>Furstenau and MacAvoy, “Terrence Malick’s Heideggerian Cinema: War and the Question of Being in The Thin Red Line”</i></div><div style="text-align: justify; "><i><br /></i></div><div style="text-align: justify; ">Hay otros ensayos que aluden a una buscada "calma antes de la muerte", una calma que debe ser buscada a través de la plenitud en la vida. Es un escrito algo menos potente aunque inequívocamente sugerente - en parte, mi ensayo bebe de él -. El autor ve en la figura de Witt (Jim Caviezel) la máxima expresión de esa calma antes de la muerte. También alude al cine de Malick como un arte de la calma, sólo nos hace falta ver una película de él para caer en la cuenta de cómo utiliza los elementos para crear un ambiente de sosiego en las situaciones más angustiantes: el sonido de la hierba abrazando al viento en medio de una batalla, las constantes secuencias de vida animal en medio del destrozo, el silenciamiento de los obuses y los disparos dejando sólo la atención a la respiración de un soldado, etc. El ensayo es el que sigue: <i>Simon Critchley, "Calm: on Terrence Malick's The Thin Red Line"</i></div><div style="text-align: justify; "><i><br /></i></div><div style="text-align: justify; ">Aquél que esté interesado en leer uno o ambos artículos puede dejar un comentario o enviarme un mail. Se lo(s) brindaré en formato pdf.</div><div style="text-align: justify; "><br /></div><div style="text-align: justify; "><span><span>Más allá de mi creciente cinefilia algo grande está por llegar: la aparente culminación de una lucha contra mí mismo a pedales por el centro de Islandia. Aún me queda demasiado para digerir todo lo que viví encima de mi bicicleta el pasado verano, es decir, me queda demasiado por acabar de escribir todo lo que viví. Acabarlo será abrir las puertas para una nueva lucha a través de la reiterada repetición de un mismo movimiento. </span></span></div><div style="text-align: justify; "><span><span><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px; white-space: pre; "><span class="Apple-style-span"><b></b></span></span></span></span></div><blockquote><div style="text-align: justify; "><span class="Apple-style-span" style="line-height: 19px; white-space: pre; "><b><br /></b></span></div></blockquote>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6480373382517550726.post-46075071515742883552011-02-20T14:28:00.006+01:002011-02-20T15:34:14.699+01:00Caminar en el camino<div style="text-align: justify;">La distancia inmediatamente insalvable entre las huellas que abrazan nuestros pies y las huellas que habrán de abrazarlos; la sangrante herida entre el querernos más allá y el saberse abrazado en el resignado más acá; el aliento entrecortado e impaciente de los pasos que sueñan con la cima desde el profundo y sombrío valle; el ingenuo sueño de un destino onírico sin camino, sin sendero, sin cuesta ni bajada. Inmediato. Sin sudor, lágrimas o carcajadas. El peligroso amor por vivir el después en el ahora. Quererse como un ideal y quererse inmediatamente. Vivir en los inmaculados pasos celestes que habrán de venir cuando aún no se ha abandonado el sucio caminar por lo telúrico. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Algo perdido en el camino, una terrible evidencia que asusta por su simpleza. Buscando ese Víctor al que quiero llegar, tratando de otearme en el ocaso, me he encontrado con el Víctor que soy. La enorme distancia entre los dos irreconocibles caracteres ha abierto todas las heridas que tenía cerradas a base de pragmática y caduca omisión. Y de las heridas, la sangre no ha querido ni salir. Asustada de todos los valles, cañones, montañas, desfiladeros y mares que debía atravesar antes de bañar las arterias de aquél - que ya no debía ser yo - puesto en un brumoso pedestal. Asustada de abandonarme, abandonándose, pasando a formar parte de un cuerpo ya ajeno. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Entre el atoramiento de los vocablos en la garganta y la concatenación fluida de palabras machacadas por las yemas de mis dedos; entre las perpetuas vistas hacia un níveo y acrílico techo y la caduca mirada hacia las nieves perpetuas mediadas por los equilibrados pasos entre las rocas; entre el ahogado diálogo mudo de los libros cerrados y la discusión enfurecida de las páginas recorridas; entre la irresoluta atención hacia planes de pasos por mapas que nunca habrán de abrirse ante el paisaje al que quieren dar fe y las manchas de barro en el mapa doblado por el viento y besado por la lluvia.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">La noción del camino. La he perdido, ganando la visión de un destino que quiere ser inmediato desatendiendo a la verdadera inmediatez y urgencia: caminar con lo puesto. Un destino que es destino en tanto cuanto mediado por un camino. Un destino que se quiere final cuando sólo puede ser entendido como fin.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Queriéndome encontrar me he perdido y en el extravío me he reconocido. La búsqueda de un ideal rebotado en la nada y que explota en mil pedazos delante de mi nariz. Y recuerdo entonces la importancia del hacer, del caminar, del sudar; de ese abrazo hacia lo necesario e inevitable que hay en mí, que se volverá a reproducir una y otra vez sin remedio. Ese cariño especial a lo que soy como la única senda para amar lo que habré de ser. Esa sonrisa al andar sempiterno del hoy con un ojo puesto en el mañana; sin tratar de bizquear. Un proyecto estético que, tras su apariencia simplona, esconde la más bella y complicada tarea: cincelar la vida como una obra de arte.</div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6480373382517550726.post-29928155666270994962011-01-31T15:01:00.006+01:002011-02-01T10:30:40.163+01:00La culminación de la absorción.<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjq57yoJpnHGdCpOCKsYj2I0JwJpQPvOOXdtGW0VZMZUcN-lqZeG9SEqPHdM8EgOGNnDHGgXn3JCRIRCOK2mTU0JDxNs55pLC8xhWT3Lol92U6u1JHGLh6vomnaQPDgm-Zp0x0sZQksGjA/s1600/F1000021.JPG"><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 268px; DISPLAY: block; HEIGHT: 400px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5568351272293722690" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjq57yoJpnHGdCpOCKsYj2I0JwJpQPvOOXdtGW0VZMZUcN-lqZeG9SEqPHdM8EgOGNnDHGgXn3JCRIRCOK2mTU0JDxNs55pLC8xhWT3Lol92U6u1JHGLh6vomnaQPDgm-Zp0x0sZQksGjA/s400/F1000021.JPG" /></a> <div style="TEXT-ALIGN: center">Congelación de lo líquido. Olympus OM10. En mi cocina de Reykjavík.</div><p style="MARGIN-BOTTOM: 0cm" align="justify">Ella seguía encontrando el recoveco por el cual perderse entre la cilíndrica y pestilente oscuridad. Él seguía tratando de apretar con ahínco el tapón del desagüe, poniendo todo su empeño en estancar aquél fluir helado. No había remedio. Cuando trataba de atender al origen de aquél metálico manantial, sus manos se perdían entre la goma del tapón y ella encontraba de nuevo la salida. De una oscuridad desconocida hacia una tiniebla por conocer, pasando por esa aparente tranquilidad del resplandor plomizo. ¿De dónde salía aquél torrente de pretendida transparencia? ¿Quién había abierto el grifo? Entre cada ida y venida de lo onírico a lo telúrico se hallaba en la misma lucha. El anhelo de dar forma, color, sabor y sentido a lo informe, incoloro, insípido y caótico. La desesperación por encontrar el duermevela sabiendo que se ha llenado el fregadero, que el sinsentido no ha abierto las puertas del desperdicio. Los días también sufren. Ese sudor frío que supura del metal cuando ve la translúcida luz al final del tubo y sabe que va a salir disparado hacia un metal aún más mojado y más frío. Sin saber su siguiente forma. Su próximo sentido. Sabiendo que su destino pueda hallarse entre el desagüe, si las manos del que tiene delante no toman en cuenta la importancia económica del deseable rotar de la Tierra. La economía vital por excelencia. Él mira hacia la ventana: la regadera colmada con un cepillo para limpiar los platos. El potencial proteico del otorgar sentido al caduco manantial metálico. Él lo sabe. Algún día alguien cerrará ese grifo. Y todo el fluir estancado volverá a deslizarse tras un supuesto espectro cromático que él se imagina tintado de negro. Esa ausencia de color que le recuerda al lugar en el que jamás estuvo. Una amable y consoladora contradicción, el recuerdo de lo inexperienciado. ¿Cómo llenar un día con todos sus minutos y segundos? Derrotado, se deja abstraer por el brotar de la transparencia que busca de la opacidad. Absorto en las formas que toma lo informe en su viaje hacia el plomizo abrazo, la goma encaja con el desagüe y el agua toma su sitio. Lo que le pertenece: el olvido, la absorción, la plenitud. </p><p style="MARGIN-BOTTOM: 0cm" align="justify"><iframe class="youtube-player" title="YouTube video player" height="349" src="http://www.youtube.com/embed/j0YkbBkwqgU?rel=0" frameborder="0" width="425" type="text/html"></iframe></p>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6480373382517550726.post-35074658220002622042011-01-14T04:08:00.009+01:002011-01-14T21:45:58.249+01:00La concurrida repetición de lo idéntico // The crowded repetition of the identical<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhv5zz9r-1_lrzrb5xmHgos3_Yealb3861VSK4XF16o4PRdzf7-LvHUmYWVb20iNr0JfpYXPeYnQQtvZo4fMyB8WebtZRoIcMSSuwyySNo1Wueiyxi8n8mfbhS-rj3rACylmarxEZg0Z80/s1600/F1000001.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 268px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhv5zz9r-1_lrzrb5xmHgos3_Yealb3861VSK4XF16o4PRdzf7-LvHUmYWVb20iNr0JfpYXPeYnQQtvZo4fMyB8WebtZRoIcMSSuwyySNo1Wueiyxi8n8mfbhS-rj3rACylmarxEZg0Z80/s400/F1000001.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5561873464244650386" /></a><div style="text-align: center;"><i>El primer y el último fulgor. Olympus Om 10.</i></div><div style="text-align: center;"><i><br /></i></div><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span">Nada nuevo bajo la luz dominical. El caballo azul iba en segunda línea. Parecía que iba a sobrepasar a los tres musculosos equinos que tenía en su frente. No lo hizo. Cómo siempre. Había vuelto a perder. Cambió de canal y puso un serial mohoso de sobremesa. Los mismos domingos. Semana tras semana. Detrás de aquél mostrador, esperando la llegada de los que querían llenar el depósito, de los que se quejaban del continuo vaivén de los precios, de los que adquirían productos en el día del Señor que habían olvidado el viernes en el supermercado. Todo igual. El tedio amamantado por el batir de las alas de una mosca que busca salida a aquella pecera. El tañir mecánico del reloj de campana que iba tragando los minutos que le faltaban para llegar a casa y seguir batallando por encontrar el fulgor de la ilusión en una televisión mayor. Nada nuevo bajo el Sol de domingo. Escuchó el timbre de la puerta que anunciaba la llegada de la interminable repetición de lo aparentemente diferente. Se paró ante él, suspiró y movió los labios: </span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span"><br /></span></p> <ul> <li><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span">“En breve tiempo crece la dicha de los mortales, pero, de igual forma, cae por tierra zarandeada por el destino inflexible. Seres de un día, ¿qué es uno? ¿qué no es? El hombre es el sueño de una sombra”</span></p> </li><li><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span">¿Qué desea?</span></p> </li><li><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span">¿No lo ves? ¿No lo tienes claro?</span></p> </li><li><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span">Disculpe... le juro que no sé de qué me habla.</span></p> </li><li><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span">¿Cuál sería tu mejor momento para morir?</span></p> </li><li><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span">¿Qué? Verá yo sólo soy el dependiente de esta gasolinera. Si quiere hacer una encuesta deberá esperar a que venga mi jefe.</span></p> </li><li><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span">No quería empezar tan pronto.</span></p> </li></ul> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span"><br /></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span">Con un ágil movimiento posó su mano izquierda sobre la rolliza papada del dependiente. Apretando los dedos, tratando de asegurar su tráquea y sus vértebras entre la palma de su mano. Con más calma elevó su mano derecha apuntando al falso techo y con un grácil movimiento de muñeca sacó un afilado punzón de su camisa que sostuvo entre sus dedos. Los ojos del dependiente se posaron sobre la punta metálica de aquél sutil pedazo de metal que podía dar al traste con su apacible languidez. El fulgor le había llegado sin necesidad de cambiar de canal. Posó el extremo metálico del punzón en la arteria izquierda que conectaba el corazón con su cabeza, cansada ya de recorrer los mismos senderos, canal tras canal. Apretó un poco más hacia adentro para poder sentir el latir del corazón en la palma de su mano, a través de ese trozo de metal que ya se iba calentando-</span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span"><br /></span></p> <ul> <li><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span">¿Y ahora?</span></p> </li><li><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span">¿Qué quiere de mí? La llave de la caja está debajo del mostrador. Hoy está casi llena. Lléveselo todo.</span></p> </li><li><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span">No he venido para eso. El dinero no me hará falta allí dónde dormiré esta noche.</span></p> </li><li><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span">Si quiere ir a prisión para dormir entre sábanas sólo tiene que darme una paliza, incendiar la gasolinera o algo así... pero no me mate.</span></p> </li><li><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span">Contéstame. ¿Cuál sería tu mejor momento para morir?</span></p> </li><li><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span">¿Qué quiere decir con eso?</span></p> </li><li><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span">Contéstame. Te aseguro que no derramaré una sola gota de tu sangre con mis manos.</span></p> </li><li><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span">No sé... cuánto más tarde mejor supongo...</span></p> </li><li><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span">Nos preocupamos por buscar esos momentos de gloria en nuestra vida. Creyéndonos capaces de ser hasta los creadores de nuestro propio fracaso. De nuestro propio dolor. Y no somos sino hijos de un destino que se nos aparece cruel por su implacable infalibilidad. Lo intentamos todo. Deseamos ser los reyes de nuestro universo y sólo somos los siervos de la imagen que los demás proyectan sobre y de nosotros. ¿Has sido alguna vez tú mismo? Me refiero, ¿te has sentido alguna vez tan absorto que las cuerdas que te atan con ese titiritero se deshilachan y se abrasan hasta tornarse en ceniza? Verás, ¿eres tú quién mueve los hilos de tu vida o son los demás? ¿Eres gobernante o gobernado? Compréndeme. Crecí de la mano de aquellos libros que nos contaban los viajes de aquellos aventureros con densa barba a los que no les importaban las opiniones escépticas y las miradas de recelo de sus coetáneos y, sin prestarles atención, lanzaban su vida al camino. Y son las vidas que han merecido ser recordadas: las que han olvidado que había alguien esperando algo de ellas, que había alguien opinando sobre ellas. Son las únicas vidas que han logrado ser gobernadas por sus amos. Sus amos estaban al mando del navío y degollaban a todos aquellos que pretendían amotinarse en contra de su rumbo. Yo he anhelado ese control en mi mismo, ese deseo inalcanzable de la sombra que jamás habré de proyectar en la crujiente madera de mi velero. He sido demasiado débil y nervioso. Siempre gobernado por las miradas de los demás, los comentarios, el agrado, la condescendencia. He sido un simple grumete en el navío construido por mis propias manos, diseñado por algún otro maestro en los astilleros. Yo he sido el simple ejecutor de una orden venida desde fuera. Ellos lo han controlado todo. La posición de mi cuerpo ante una conversación para tratar de aparentar lo que debería ser; la forma de caminar y vestir, adaptándome a cada momento: melancólico, altanero, boyante o extático, sincronizándolo con los ojos y las orejas de los que me habían de atender; la inclusión repentina en una conversación, tratando de aportar algo brillante e inteligente, tratando de impresionar a mis oyentes más que dejarme absorber por el diálogo; abrir un libro en un bar humeante pretendiendo parecer interesante mientras espero esa cita, mientras mis ojos atienden más a mi pose, a la posición de mis vestimentas, al recorrido del humo por mi tez, al cruce perfecto de mis piernas, atendiendo a una imagen que debía ser impresa en la mente de mi cita, mientras veía ese viejo borracho delante mío, atendiéndose a sí mismo, sin levantar los ojos de su novela y cerrando las orejas a las opiniones colindantes; dejar mis sueños moldearse en las manos de las opiniones de los demás; no parar de mostrar, como un mercader en un rastro, todas mis virtudes a la audiencia, pretendiendo aparentar – a través de la repetición del diálogo memorizado - una solemnidad, una claridad y una agudeza que no era más que la proyección de un sueño de clarividencia nunca cumplido. Dejar mi vida a los demás y dejar que la coman - sin ser ni siquiera conscientes de ello, sin degustar bocado alguno - que la desgarren con los colmillos y que la machaquen con las muelas. Atendiendo siempre a la imagen de mí mismo en lo ajeno, me olvidé de mí, perdido entre las tinieblas de la sincronía con lo otro, olvidando la sincronía conmigo mismo, con mis anhelos y con el gobierno de mi propia vida. Jamás lo conseguí. Y yo quiero conseguirlo, quiero dominar mi vida. Y el dominio y gobierno de la vida pasa inevitablemente por el gobierno y dominio de la muerte. Decidir, al menos por una sola vez en la vida, cuándo y cómo ser, cuándo y cómo vivir, cuándo y cómo morir. Atenderme a mí mismo y finalizar mi vida con un apoteósico fulgor de pólvora y metal. Estar absorto ante algo, al menos por una vez, sin atender a la posición de mi mueca, de las últimas palabras o de mi vestimenta, tratando de poner todo en sincronía con la audiencia. Como un mal actor, por atender demasiado a lo que el público tiene que decir, mira a la cámara. Quiero ser, por un sólo segundo, como un buen actor que, siendo consciente de las cámaras que registran sus movimientos, sabe cómo olvidarse de ellas. Absorto en el papel. Como el aventurero que sabe que tiene toda la opinión de su país en su contra y, sin embargo, atiende sólo al funcionamiento de las velas, las cuerdas y el timón. Absorto en el navegar. Sé que no hay otra forma de lograrlo. Jamás lo conseguiré si no es así. ¿Continuar? ¿Para volver a hundirme en la teatralidad? Prefiero morir, como lo deseaban los atletas olímpicos, en el éxtasis de la gloria, huyendo de esa vejez que no para de recordar, con lágrimas en los ojos, victorias pretéritas. Y prefiero controlar este último compás de esta patética obra. Ya no me importa el público. No sé si están ahí. Para mí el telón ya ha besado el escenario. Sé que lo has hecho. Es normal. Has tocado ese botón. Dentro de poco vendrá la policía. Dentro de poco habrá acabado todo. Antes querría pedirte un favor. Pon tu mano en el bolsillo de mi chaqueta.</span></p> </li><li><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span">¿Ahora?</span></p> </li><li><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span">Sí</span></p> </li><li><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span">Hay una cosa fría</span></p> </li><li><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span">Es una pistola, s</span>ácala</p></li><li><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span">¿Y que hago con ella?</span></p> </li><li><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span">Mátame</span></p> </li><li><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span">¿Qué?</span></p> </li><li><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span">Si no me matas tendré que hundirte este punzón en la preciosa arteria que te está regando tu postrado cerebro día tras día.</span></p> </li><li><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span">No puedo hacerlo</span></p> </li><li><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span">Yo si puedo atravesarte el origen de todo tu dolor</span></p> </li><li><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span">¿Y qué pasa conmigo? Iré a la cárcel...</span></p> </li><li><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span">Defensa propia</span></p> </li><li><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span">Las cámaras no pensarán lo mismo</span></p> </li></ul> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span"><br /></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span">No quiso alargar más aquella conversación. Apretó un poco más el aguijón contra el vaso de su cuello. El dependiente reaccionó y sacó la pistola del bolsillo. Temblando y sudando levantó la pistola lentamente hasta encontrar la faz del que sostenía su cuello entre una poderosa mano. Una presión que le obligaba a mirar con el mentón trémulo y erguido la línea entre la pistola y la frente dónde debía dirigirse la bala.</span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span"><br /></span></p> <ul> <li><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span">Hazlo, ahora.</span></p> </li><li><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span">No puedo</span></p> </li><li><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span">Te voy a hundir esto hasta las vértebras si no lo haces</span></p> </li><li><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span">Pero...</span></p> </li><li><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span">Te doy cinco segundos: cinco, cuatro, tres, dos...</span></p> </li></ul> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span"><br /></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span">La policía irrumpió en la gasolinera. Entre los cuatro agentes destacaba un joven policía que temblaba blandiendo su pistola entre sus manos. Las ventanas temblaron ante el estallido y todo el mostrador quedó salpicado de esa viscosidad escarlata y gris que baña las entrañas de toda sien. La pistola cayó encima del cristal del mostrador, quebrándolo en esas formas preciosas que recuerdan a una tela de araña tejida en las entrañas del vidrio. Por fin abrazó el fulgor entre el amarillento y repentino estallido. Y lo abrazó en el fondo más profundo y viscoso de su alma. Hubo de hacer más fuerza con la mano, ahora sostenía todo el peso de un cuerpo antes sostenido por eso a lo que llaman alma. Dejó caer al muchacho encima del mostrador y acercó la mano, con el punzón escondido en su palma, hacia su cara. Se limpió la sangre y los pedazos de sesos con el dorso de la mano.</span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span"><br /></span></p> <ul> <li><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span">¿Pero qué coño has hecho?</span></p> </li></ul> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span"><br /></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span">El joven policía miró fijamente a los ojos del dependiente, recorridos por una cascada de sangre fresca que se deslizaba por su papada y se acumulaba en la blanca camisa. Una mancha que ampliaba sus horizontes cada vez más al ritmo de ese corazón que parecía que aún seguía latiendo. No escuchó a los gritos de su superior. Cayó sobre sus rodillas y sintió que, la escena lo pedía, debía llorar. Y no pudo. Todo se contuvo en su garganta, quedándose atrapado en las cuencas de sus ojos que recordaban el estallido del percutor en la palma de sus manos. Uno de los policías, tratando de recuperar la calma se dirigió al hombre inmóvil delante del mostrador:</span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span"><br /></span></p> <ul> <li><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span">¿Se encuentra usted bien señor?</span></p> </li></ul> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span"><br /></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span">No pudo decir nada. Sólo pudo hablar consigo mismo, en el silencio de su mente. “Todo se vuelve a repetir. Lo escrito, escrito está. No hay nada nuevo bajo el Sol: nacimiento, construcción, alegría, dolor y muerte. Y, ¿todo para qué? ¿Para elevar la vida a categoría de obra de arte y hacer con ella algo bello? Parece lo más conveniente. Y, sin embargo, para hacerlo hay que negar, hay que olvidarse por completo de aquél quién observará la obra . Hay que deshacerse del espectador para crear una obra digna de ser vista, tener en cuenta a la audiencia sólo sirve para sincronizarte con ella. Dejando de tomar poder sobre tu propio universo, tu propia vida, tu propia obra. Siempre lo mismo. ¿Cómo escapar de mí mismo? ¿Cómo escapar de este destino destinado a complacer a los demás? Muerte. Y nada más. <span><i><span style="font-weight: normal">Me volví y vi todas las violencias que se hacen debajo del sol; y he<span class="Apple-style-span"> aquí las lágrimas de los oprimidos, sin tener quien los consuele; y la fuerza estaba en la mano de sus opresores, y para ellos no había consolador</span></span></i></span><span class="Apple-style-span"><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">. Ah, ese maldito Eclesiastés otra vez. </span></span></span><span><i><span style="font-weight: normal">Vanidad de vanidades, dijo el Predicador; vanidad de vanidades, todo es vanidad. ¿Qué provecho tiene el hombre de todo su trabajo con que se afana debajo del sol? Generación va, y generación viene; mas la tierra siempre permanece. Sale el sol, y se pone el sol, y se apresura a volver al lugar de donde se levanta. El viento tira hacia el sur, y rodea al norte; va girando de continuo, y a sus giros vuelve el viento de nuevo. Los ríos todos van al mar, y el mar no se llena; al lugar de donde los ríos vinieron, allí vuelven para correr de nuevo. Todas las cosas son fatigosas más de lo que el hombre puede expresar; nunca se sacia el ojo de ver, ni el oído de oír. ¿Qué es lo que fue? Lo mismo que será. ¿Qué es lo que ha sido hecho? Lo mismo que se hará; y nada hay nuevo debajo del sol. ¿Hay algo de que se puede decir: He aquí esto es nuevo? Ya fue en los siglos que nos han precedido. No hay memoria de lo que precedió, ni tampoco de lo que sucederá habrá memoria en los que serán después. </span></i></span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">Y, sin embargo, pretendo seguir teniendo anhelo de originalidad, anhelo de control sobre mí mismo, de olvidar a los que me gobiernan y permanecer absorto en la construcción de mi vida. La vida que merecería ser colgada en la pared de un museo. Merecimiento. Merecedora para los visitantes de ese tétrico museo, cuando yo ya esté muerto. ¿Para qué? Siempre pensando en la mirada de los demás. ¿En qué momento me diluí entre la mirada ajena? ¿Cuando dejé aquél egoísmo necesario para atenderme a mi mismo? Ese cuidado de mí que nunca tuve. Y ahora ya... qué más da.</span></span></span></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span class="Apple-style-span"><br /></span></p> <ul> <li><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span><span style="font-style: normal; "><span style="font-weight: normal; ">Agentes, ¿cuál sería su mejor momento para morir?</span></span></span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span><span style="font-style: normal; "><span style="font-weight: normal; "><br /></span></span></span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span><span><span><br /></span></span></span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span><span><span><br /></span></span></span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span><span><span><object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/73CWN0bqirA?fs=1&hl=es_ES&rel=0"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/73CWN0bqirA?fs=1&hl=es_ES&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object><br /></span></span></span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span><span><span><br /></span></span></span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span><span><span>-------------------------------------------------------------------------------------</span></span></span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span><span><span>ENGLISH VERSION</span></span></span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span><span><span><br /></span></span></span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span><span><span><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhv5zz9r-1_lrzrb5xmHgos3_Yealb3861VSK4XF16o4PRdzf7-LvHUmYWVb20iNr0JfpYXPeYnQQtvZo4fMyB8WebtZRoIcMSSuwyySNo1Wueiyxi8n8mfbhS-rj3rACylmarxEZg0Z80/s1600/F1000001.JPG"><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhv5zz9r-1_lrzrb5xmHgos3_Yealb3861VSK4XF16o4PRdzf7-LvHUmYWVb20iNr0JfpYXPeYnQQtvZo4fMyB8WebtZRoIcMSSuwyySNo1Wueiyxi8n8mfbhS-rj3rACylmarxEZg0Z80/s400/F1000001.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5561873464244650386" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 268px; " /></a></span></span></span></p><div style="text-align: center; "><span><span><span><i>The first and the last glare. Olympus Om 10.</i></span></span></span></div><p></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"><span><span><span></span></span></span></p><p style="margin-bottom: 0cm; widows: 2; orphans: 2"></p><div style="text-align: justify;"><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; widows: 2; orphans: 2"><span class="Apple-style-span"><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"><span style="background: #ffffff">Nothing new under the Sunday light. The blue horse was in second line. Seemed likely to exceed the three muscular horses he had in his forehead. </span></span></span></span></span><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">He did not. How ever. He had lost again. He c</span></span></span></span><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"><span style="background: #ffffff">hanged the channel and putted a boring serial on his TV. </span></span></span></span></span><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">The same Sunday. </span></span></span></span><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"><span style="background: #ffffff">Week after week. Behind one counter, awaiting the arrival of those who wanted to fill the tank, of those which complained of the continued sway of the prices, of those that came to purchase the food on the day of the Lord that they had forgotten at the supermarket on Friday. </span></span></span></span></span><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">All the same. </span></span></span></span><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"><span style="background: #ffffff">The tedium suckled by the flapping wings of a fly that looks out to that tank. The mechanical clock tolling bell that was swallowing the minutes that were missing to get home and still struggling to find the glare of illusion in a larger television. </span></span></span></span></span><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">Nothing new under the sun on that Sunday. He heard the door bell announcing the arrival of the seemingly endless repetition of different. She stood before him, he sighed and moved his lips:<br /><br />- "In short time increases the happiness of mortals, but, likewise, falls to the ground buffeted by the inflexible fate. Beings of a day, what is one? What is not? </span></span></span></span><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"><span style="background: #ffffff">Man is the dream of a shadow </span></span></span></span></span></span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; widows: 2; orphans: 2"><span class="Apple-style-span"><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"><span style="background: #ffffff"></span></span></span></span></span><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">- What do you want? </span></span></span></span></span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; widows: 2; orphans: 2"><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">- Do not you see? Do not you confused? </span></span></span></span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; widows: 2; orphans: 2"><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">- Sorry ... I swear I do not know what you're talking. </span></span></span></span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; widows: 2; orphans: 2"><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">- What would be your best time to die? </span></span></span></span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; widows: 2; orphans: 2"><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">- What? You see I'm just the clerk of this station. If you want to do a survey should expect to come my boss. </span></span></span></span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; widows: 2; orphans: 2"><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">- I did not want to start so soon.<br /><br />With a quick motion put his left hand on the plump jowls of the dependent. He clenched fingers, trying to secure his windpipe and vertebrae from the palm of his hand. More calmly raised his right hand pointing to the ceiling and with a graceful flick of the wrist took a sharp punch of his shirt he held between his fingers. The eyes of the dependent rested on the metal tip of one subtle piece of metal that could derail its peaceful languor. The glow had come without changing the channel. Posed the metal end of the punch on the left artery connecting the heart with his head, tired of traveling the same paths, channel after channel. He pressed a little more inward to feel the heartbeat in the palm of his hand through that piece of metal and that was heating up step by step.<br /><br /></span></span></span></span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; widows: 2; orphans: 2"><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">- And now? </span></span></span></span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; widows: 2; orphans: 2"><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">- What you want from me? The key to the box is underneath the counter. Today it is almost full. Take it all. </span></span></span></span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; widows: 2; orphans: 2"><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">- I have not come to that. The money is not useful where I'll need sleep tonight. </span></span></span></span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; widows: 2; orphans: 2"><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">- If you want to go to prison for sleeping between the sheets just beat me up, burn the gas station or something ... but do not kill me. </span></span></span></span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; widows: 2; orphans: 2"><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">- Answer me. What would be your best time to die? </span></span></span></span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; widows: 2; orphans: 2"><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">- What do you mean? </span></span></span></span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; widows: 2; orphans: 2"><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">- Answer me. I certainly will not shed a single drop of your blood with my hands.</span></span></span></span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; widows: 2; orphans: 2"><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">- I do not know ... as later as possible I guess ... </span></span></span></span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; widows: 2; orphans: 2"><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">- We care about looking for those moments of glory in our lives. Thinking ourselves capable of being up to the creators of our own failure. From our own pain. And we are the sons of a destiny that seems to us cruel for his relentless infallibility. We tried everything. We want to be the kings of our universe and we are only servants of the image projected onto others and ourselves. Have you ever been yourself? I mean, have you ever felt so absorbed that the ropes that bind you to the fray and puppeteer scorch to turn into ashes? See, are you who pulls the strings of your life or are the others? Are you a ruler or ruled? Understand me. I grew up in the hands of those books that had the travel of a bearded adventurers who do not care about the skeptical opinions and suspicious glances from his peers and, without paying attention, they threw his life on the road. And it is the lives that have deserved to be remembered: those who have forgotten that there was someone waiting for something from them, that someone was reviewing them. They are the only lives they have managed to be ruled by their masters. Their masters were in command of the ship and behead all those who wanted to mutiny against their course. I have longed for the control of myself, that unattainable desire of the shadow that I shall never projected on the creaking wood of my sailboat. I was too weak and nervous. Always governed by the eyes of others, comments, pleasure, condescension. I have been a mere boy in the ship built by my own hands, designed by another teacher in the shipyards. I have been a simple executor of an order coming from outside. They have controlled everything. The position of my body to a conversation to try to pretend who I should be. The way that you walk and dress, tailored to every moment: melancholy, proud, buoyant or ecstatic, synchronizing it with the eyes and ears that I had to meet. The sudden inclusion in a conversation, trying to make something bright and intelligent, trying to impress my listeners instead to letting me absorb the dialogue. Opening a book in a smoky bar pretending to look interesting while I wait for that appointment, as my eyes servemore like my pose, the position of my clothes, the smoke down my skin, the perfect crossing of my legs, taking an image that should be printed in the mind of my appointment, and then, I watched that old drunk in front of me, without looking up from his novel and closing their ears to the surrounding views, without taking care in which the others will say. Letting my dreams be molded into the hands of others' opinions, not stop to show, as a merchant in a track, all my virtues to the audience, pretending to pretend - through the repetition of a memorized dialogue - a solemnity, a clarity and sharpness that was only the projection of a clairvoyant dream never fulfilled. Let my life and let others eat it - without being even aware of it, without trying one bite - the tear with the teeth and the grind with the teeth. Consistent with the image of myself as others, I forgot myself, lost in the darkness of sync with the other, forgetting myself in sync with my wishes and the government of my own life. Never got it. And I want to get it, being the master of my life. And the dominion and government of life inevitably involves the government and control of death. I've decide, at least once in life, when and how to be, when and how to live, when and how to die. Addressing myself and end my life with a flash of gunpowder and metal. To be lost before something at least once, without regard to the position of my face, the last words or my clothes, without trying to put everything in sync with the audience. Like a bad actor, for attending too much to what the public has to say, look at the camera. I want to be, by one second, as a good actor who, being aware of the cameras that record their movements, he knows how to forget them. Absorbed in the paper. As the adventurer who knows he has the whole view of his country against him, however, serves only the operation of the sails, ropes and rudder. Absorbed in the sailing. I know no other way to go. Never will get if it is not. Continue? To go back to sink into the theatrics? I'd rather die, as they wanted the Olympic athletes in the ecstasy of glory, running away from the old to not remember, with tears in his eyes, wins bygone. And I'd rather handle this last measure of this pathetic work. I do not mind the public. I do not know if they are there. For me, the curtain has already kissed the stage. I know you've done. It's normal. You have touched the button. Soon will come the police. Soon be over. Before I would ask you a favor. Put your hand into the pocket of my jacket. </span></span></span></span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; widows: 2; orphans: 2"><span class="Apple-style-span"><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"></span></span></span></span><span class="Apple-style-span">- Now? </span></span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; widows: 2; orphans: 2"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"></span><span class="Apple-style-span">- Yes </span></span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; widows: 2; orphans: 2"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"></span><span class="Apple-style-span">- There is a cold thing </span></span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; widows: 2; orphans: 2"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"></span><span class="Apple-style-span">- It is a gun. </span></span>Take it off</p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; widows: 2; orphans: 2"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"></span><span class="Apple-style-span">- What I do with it? </span></span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; widows: 2; orphans: 2"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"></span><span class="Apple-style-span">- Kill me </span></span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; widows: 2; orphans: 2"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"></span><span class="Apple-style-span">- What? </span></span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; widows: 2; orphans: 2"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"></span><span class="Apple-style-span">- If you not kill me I'll have to sink this beautiful punch in the artery that you are watering your brain lying day after day. </span></span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; widows: 2; orphans: 2"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"></span><span class="Apple-style-span">- I can not do </span></span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; widows: 2; orphans: 2"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"></span><span class="Apple-style-span">- Yes, I can pierce the source of all your pain </span></span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; widows: 2; orphans: 2"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"></span><span class="Apple-style-span">- What about me? I'll go to jail ... </span></span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; widows: 2; orphans: 2"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"></span><span class="Apple-style-span">- Self-defense </span></span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; widows: 2; orphans: 2"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"></span><span class="Apple-style-span">- Cameras do not think so </span></span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; widows: 2; orphans: 2"><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"><br />He declined further lengthen the conversation. He pressed a little more sting against the vein of his neck. The clerk responded and pulled the pistol from his pocket. Shivering and sweating up the gun slowly to find the face of whom that was holding his neck with a mighty hand. Pressure which forced him to look with trembling chin into the straight line between the gun and the front where the bullet should be directed.<br /><br />- Do it now. </span></span></span></span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; widows: 2; orphans: 2"><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">- I can not </span></span></span></span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; widows: 2; orphans: 2"><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">- I'm going to sink it to the vertebrae if you do not </span></span></span></span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; widows: 2; orphans: 2"><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">- But ... </span></span></span></span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; widows: 2; orphans: 2"><span class="Apple-style-span"><span class="Apple-style-span"><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">- I give you five seconds: five, four, three, two ...<br /><br />The police stormed the station. Among the four police officers stood a young man brandishing his gun trembling in his hands. The windows shook with the explosion and the whole desk was scattered with the viscosity of scarlet and gray washes the entrails of every soul. The gun fell on the glass counter, breaking it in such beautiful shapes that resemble a spider web woven in the depths of the glass. Finally embraced the yellowish glow from the sudden burst. And hugged him in deeper and viscous substance of his soul. There was more force in the hand, now holding the full weight of a body before it sustained by what they call soul. He dropped the boy on the counter and put his hand with the stylus hidden in his palm to his face. He wiped the blood and pieces of brains with the back of the hand.<br /><br />- What the fuck have you done?<br /><br />The young cop stared into the eyes of the servant travels by a cascade of fresh blood that ran down his chin and accumulated in the white shirt. A spot that expanded their horizons once again to the rhythm of the heart that it seemed that he was still beating. He heard the cries of his superior. He fell on his knees and felt the scene and tried to cry, as all the audience was expecting. And he couldn't. Everything was contained in his throat, remaining trapped in the caves of his eyes that recalled the striker burst into the palm of their hands. One of the police, trying to restore calm to the man is still at the counter:<br /><br />- Are you all right sir?<br /><br />He could not say anything. He could only talk to himself in the silence of his mind. "Everything is repeating. Writing, written. There is nothing new under the sun: birth, construction, joy, pain and death. And, all for what? To raise the life into an art work and make something beautiful out of it? It seems most convenient. And yet, to do so is to deny, forget completely that one who observed the work. We must rid the viewer to create a work worthy of being seen. To take account of the beholder only serves to sync with them. Failing to take power over your own universe, your own life, your own work. Always the same. How to escape from myself? How to escape this fate destined to please others? Death. And nothing else. </span></span></span></span><span><span><i><span style="font-weight: normal">I turned and saw all the oppressions that are done under the sun, and behold the tears of the oppressed, they had no comforter; and strength lay in the hands of their oppressors, and they had no comforter.</span></i></span></span><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"> Ah, that damned Ecclesiastes again. </span></span></span></span><span><span><i><span style="font-weight: normal">Vanity of vanities, saith the Preacher, vanity of vanities, all is vanity. What does man gain from all his labor which he take under the sun? Generation goes and another generation come: but the earth remains forever. When the sun rises and sun sets, and hurries back to where it stands. The wind go toward the south and around to the north, is rotated continuously, and their money back the wind again. All the rivers run into the sea, the sea is not full, the place from whence the rivers come, thither they return again. All things are wearisome more than man can express, the eye is never satisfied with seeing, nor the ear filled with hearing. What it was? Just as it is. What has been done? The same will be done, and there is nothing new under the sun. Is there anything you can say: Behold this is new? And was in the centuries before us. There is no remembrance of former things, nor what will happen in memory to be later</span></i></span></span><span><span><span style="font-style: normal; "><span style="font-weight: normal; ">. And yet, I intend to continue longing for originality, desire for control over myself, I forget the rule and remain absorbed in the construction of my life. The life you deserve to be hung on the wall of a museum. Merit. Worthy to visitors that fateful museum, after I'm dead. Why? Always thinking in the eyes of others. At which point I diluted me between the eyes of others? When I left that selfish needed to be addressed and absorbed into myself? That care about me I never had. And now it does not matter.<br /><br />- Agents, what is your best time to die? </span></span></span></span></span> </span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; widows: 2; orphans: 2"><span class="Apple-style-span"><span><span><span style="font-style: normal; "><span style="font-weight: normal; "><br /></span></span></span></span></span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; widows: 2; orphans: 2"><span class="Apple-style-span"><span><span><object width="560" height="340"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/73CWN0bqirA?fs=1&hl=es_ES&rel=0"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/73CWN0bqirA?fs=1&hl=es_ES&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="560" height="340"></embed></object></span></span></span></p></div><p></p><p></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm"></p></li></ul>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6480373382517550726.post-13176955610268901992011-01-12T12:13:00.010+01:002011-01-13T19:31:55.673+01:00La pretendida nitidez de lo vivo // The supposed clarity of the alive<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2PTzcb6oZ_GBsrL6aQ_azKAGSP0FKL4rPdFVtMiDKu3e89a-zZBgNntyGTQByuejCMBzoSlULNh23ITmzW0ReNKX67TaxExR4w-k8-DAvq5V7md1R2iqNxN6CTMq1hyphenhyphen8t1fpxsphyphenhyphen1Yk/s1600/F1000012.JPG"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 268px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2PTzcb6oZ_GBsrL6aQ_azKAGSP0FKL4rPdFVtMiDKu3e89a-zZBgNntyGTQByuejCMBzoSlULNh23ITmzW0ReNKX67TaxExR4w-k8-DAvq5V7md1R2iqNxN6CTMq1hyphenhyphen8t1fpxsphyphenhyphen1Yk/s400/F1000012.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5561268799908925186" /></a><div style="text-align: center;"><i>Auto-foto en la cocina a altas horas de la noche o de la madrugada. Olympus Om 10</i>.</div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: center;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Al menos tenía algo claro: todo dependía del ojo con el que se miran las cosas. De esa lente -ya clara, rallada, sucia o quebrada- a través de la cuál veía el mundo. Su vida era un intento de clarificarse a sí mismo, de mostrar a los demás su verdadera esencia y de demostrarse a sí mismo que podía aniquilar la apariencia en su propio templo. En algún punto había atribuido la sinceridad a la personalidad, olvidando esa máscara tras la que se ocultaban los actores en el teatro que era el garante de todo lo aprehendido, de todo lo que construía su personalidad. Esa máscara que, siendo un cúmulo de todo lo vivido, hacía posible toda reproducción. Él no quería reproducir. Él no quería imitar. Él quería producir. Él quería brillar con luz propia, no siendo el reflejo ni el filtro de nadie, quería ser el Sol que iluminase su universo. Un astro puro e inmaculado donde no tuviese lugar la aparición de todo aquello que lo había construido y que lo amenazaba en su pedestal de pretendida originalidad. Quería olvidar a todos sus maestros para ser el portador de toda su sabiduría y quererse productor de la misma. Sincerarse con su anhelo de ser su propio Rey y acallar a sangrientas andanadas todas las voces que surgían de su interior y reclamaban su parte: las lecturas, las caídas, las subidas, los paisajes, las caricias, los puñetazos, las charlas, las destrucciones y las construcciones. Todo. Olvidarlo todo y saberse el Dios que había creado todo aquello. Una soberana empresa de destrucción memorística.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Enfocó a todo lo que tenía delante. Todo estaba muerto. En su momento habría estado repleto de vida pero ahora todo aquello posaba inmóvil delante de aquél ojo que trataba de definirlo. Enfocó lo que se mantenía a la misma distancia desde la atalaya que lo debía retratar. Allí donde el ojo ponía la atención, allí definía ese universo impasible. Debería funcionar. Alejó la cámara hacia la misma distancia con la que había estado dirigiendo la atención de su ojo, clarificando y definiéndolo todo. Programó el auto-disparador y esperó sosteniendo en su mano esa botella característica de las noches donde el duermevela envenenado lo difumina y lo confunde todo. Sonó el disparador y escuchó el diafragma abrirse y cerrarse, guardando en la película detrás de él aquél proyecto de purificación y definición. Nitidez del alma. Aquel objetivo descarnado de subjetividad que debía hacer el papel de su ojo. Esa atención que debía aclarar, reflejándolo, quién era él. Quién quería ser. Dió un trago al mar de dudas que se embravecía dentro del casco verde y mantuvo la idea de depurarse a sí mismo, olvidando todo lo que lo había construido. Ahogando esa apariencia de originalidad en la aniquilación de la memoria. Ese anhelo de querer ser original, de saber que cada paso es un paso nuevo y nunca andado, pasaba por destruir el recuerdo de todas las piernas que habían recorrido sus mismos senderos. Borrando todas sus huellas en el barro. De esa aniquilación debería surgir el sentimiento de ser el originador originario de todo lo acontecido. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Esa nube quimérica desapareció al cabo de unos días, cuando sostuvo la imagen impresa entre sus manos. Su templo tembló al ver que, habiendo puesto la atención en sí mismo, aparecía diluido entre las formas de la cocina. La nitidez la acaparaba esa botella que sostenía entre su mano. Lo inerte aparecía mejor perfilado, mejor conceptuado, que lo vivo. Es entonces cuando dio cuenta de ello. Su pretensión de su peculiar visión de la originalidad quedó enterrada bajo la evidencia de aquella grafía lumínica. Clasificar y conceptualizar lo vivo - cincelado y cosido por innumerables pedazos de lo vivido - es una tarea reservada a los dioses. La identidad esencial se pierde entre los millares de pasillos que construyen nuestro ser y, aún más, quién sabe si la identidad no es sino esos pasillos por los que ya pasamos cogidos de la mano con los que nos los descubrieron y que algún día volveremos a recorrer, quizás en soledad, siempre recomendados por alguien o algo. Tenerlo todo muerto, puro y limado para poder encontrar lo esencial. Si lo esencial de lo inerte es el ser, ¿lo esencial de lo vivo será el hacer? La pregunta atormentó su mente hasta tal punto que hubo de abrir otra maravilla verde para poder calmar la impertinencia del asalto. El rigor del cerco del concepto sólo pasa por la inmovilidad de lo inerte. Lo móvil, vivo y vívido siempre tiende a saltar las cercas que los pastores del alma y la ciencia pretenden apuntalar para estudiar detenidamente, siempre en detención, aquello que tienen delante de la nariz. Se vio a sí mismo como uno de aquellos delimitadores territoriales con bata blanca, corbata, pluma, pipa o cualquier utensilio de precisión académica. No le asustó mucho la idea, al fin y al cabo era cuestión de decisión. Él prefirió la senda del desvanecimiento, de la difuminación, del no entenderse por la mañana y comprenderse profundamente por la noche, del cambio de plano, del horror de la quietud y su nitidez. Él prefirió dar un renovado y recorrido trago a la verdosidad cristalina que ocultaba el ámbar y saltó la verja que lo separaba de la calle, de la noche y de sus abrazos silenciados con la brillante oscuridad boreal. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/ZXwvW8bjJ8k?fs=1&hl=es_ES&rel=0"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/ZXwvW8bjJ8k?fs=1&hl=es_ES&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">-------------------------------------------------------------------------------------------------</div><div style="text-align: justify;">ENGLISH VERSION</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2PTzcb6oZ_GBsrL6aQ_azKAGSP0FKL4rPdFVtMiDKu3e89a-zZBgNntyGTQByuejCMBzoSlULNh23ITmzW0ReNKX67TaxExR4w-k8-DAvq5V7md1R2iqNxN6CTMq1hyphenhyphen8t1fpxsphyphenhyphen1Yk/s1600/F1000012.JPG"><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj2PTzcb6oZ_GBsrL6aQ_azKAGSP0FKL4rPdFVtMiDKu3e89a-zZBgNntyGTQByuejCMBzoSlULNh23ITmzW0ReNKX67TaxExR4w-k8-DAvq5V7md1R2iqNxN6CTMq1hyphenhyphen8t1fpxsphyphenhyphen1Yk/s400/F1000012.JPG" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5561268799908925186" style="display: block; margin-top: 0px; margin-right: auto; margin-bottom: 10px; margin-left: auto; text-align: center; cursor: pointer; width: 400px; height: 268px; " /></a><div style="text-align: center; "><i>Self-photo in the kitchen at higher hour of the night, or the morning. Olympus Om 10</i>.</div></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><p style="margin-bottom: 0cm; widows: 2; orphans: 2"><span class="Apple-style-span"><span><span><span style="font-style: normal; "><span style="font-weight: normal; "><span style="background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: rgb(255, 255, 255); ">At least he had something clear: everything depended on the eye with which you look at things. In this lens - clear, shredded, dirty or broken - through which he saw the world. His life was an attempt to clarify himself, to show others his true essence and to prove to himself that he could destroy the appearance in his own temple. At some point he had attributed the sincerity to the personality, forgetting that mask behind which the actors hid themselves in the drama that was the guarantee of all apprehended, of all that built their personality. This mask, with an accumulation of all experienced, made it possible the reproduction. But, he</span></span></span></span></span><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"> didn't want to reproduce. He didn't want to imitate. </span></span></span></span><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"><span style="background: #ffffff">He wanted to produce. He wanted to shine with his own light, not being a reflection or filter of anyone, he wanted to be the Sun that lights his own universe. A pure and immaculate star where does not take place the appearance of everything that had built up and threatened him on a pedestal of alleged originality. He wanted to forget all his teachers to be the besarer of all their wisdom and being the producer of it. Confide with his desire to be his own King and silence bloodily any voice that emerged from his inside and demanded their part: the readings, falls, rises, landscapes, fondling, punching, chats, destruction </span></span></span></span></span><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">and construction. Everything. Forget everything and know himself as the God who created everything. A sovereign plan of rote destruction.<br /><br />He focused everything in front him. Everything was dead. In its time it would have been full of life. Now all that were posing in front of his eye were quiet, while he tried to define it. He focused at the same distance from the point he should portray. Placed where the eye take care, defining that impassive universe. Should work. He putted the camera away at the same distance he had been directing the attention of his eye, clarifying and defining everything. He programmed the self-timer and waited in his hand holding the characteristic bottle of half-sleep nights where it poisoned, blurs and confuses everything.He listened to the iris shutter opened and closed in behind him the movie that purification project and definition. Sharpness of the soul. The objective, stripped of subjectivity, playing the role of his fleshy eye. That attention should clarify, by the reflection, who he was. Who wanted to be. He gave a drink to the tempestuous sea that was in the green bottle and kept the idea of purging himself, forgetting everything he had built. Stifling the appearance of originality in the annihilation of memory. That desire to want to be original, knowing that every step is a new and never walked step, was possible if he had the bravery to destroy the memory of all the legs that had run his own paths. Erasing all tracks in the mud. From this annihilation should come the feeling of being the original originator of all that occurs.<br /><br />This chimeric cloud disappeared after a few days, when the printed image held in his hands. His temple trembled seeing that, having put the attention on himself, appeared diluted in the forms of the kitchen. The sharpness was monopolized on bottle he held in his hand. The inert appeared better profiling, better conceptualized, that the alive. It is then that he realized it. His claim to his peculiar vision of the original evidence was buried in the light of that script. Classify and conceptualize the living - carved and sewn by countless pieces of lived experience - is a task reserved for the gods. The essential identity is lost among the thousands of corridors that make up our being and, even more, who knows if the identity is these corridors through which we now - hand in hand - with which we were discovered and that some day we will go, perhaps alone, if recommended by someone or something. Have it all dead, pure and filed in order to find the essential. If the essence of what is to be inert, the essence of the living will be the “doing”? The question haunted his mind to such an extent that it had to open another green marvel to calm the impertinence of the assault. The rigors of the siege of the concept only goes through the stillness of the inert. The moving, alive and vivid always tends to jump the fences of the shepherds of the soul. That shepherds that seek to bolster science to study carefully, always in detention, what's in front of the nose. He saw himself as one of those territorial markers in a white coat, tie, pen, pipe or tools of scholarly precision. He wasn't scared by this idea, after all was a matter of choice. He chose the path of the fading, blurring, of not understanding the morning and understanding everything deeply in the night, the change of plane, the horror of the stillness and clarity. </span></span></span></span><span><span><span style="font-style: normal; "><span style="font-weight: normal; "><span style="background-image: initial; background-attachment: initial; background-origin: initial; background-clip: initial; background-color: rgb(255, 255, 255); ">He preferred to drink from the amber hide in the green crystal and jumped the fence that separated him from the street, the night and its silent embrace to the darkness of bright lights.</span></span></span></span></span></span> </p><p style="margin-bottom: 0cm; widows: 2; orphans: 2"><span class="Apple-style-span"><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/ZXwvW8bjJ8k?fs=1&hl=es_ES&rel=0"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/ZXwvW8bjJ8k?fs=1&hl=es_ES&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object></span></p></div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6480373382517550726.post-13459864314223213602010-12-27T19:12:00.009+01:002010-12-27T22:54:42.527+01:00Ruta en bicicleta Reykjavík - Núpur. Episodio 1º: Reykjavík - þingvellir<p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; "></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; "></p><blockquote>Tras cuatro meses de masticando, digiriendo y volviendo a masticar, me dispongo finalmente a escribir las crónicas de esa ruta en bicicleta con la que cincelé mi vida y mis miedos hacia ella. </blockquote><p></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; "></p><blockquote></blockquote><b><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; "><b><span class="Apple-style-span"><br /></span></b></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; "><b><span class="Apple-style-span">Reykjavík - þingvellir</span></b></span></div><div style="text-align: center;"><span class="Apple-style-span" style="font-weight: normal; "><b><span class="Apple-style-span">21 /07 /2010</span></b></span></div></b><p></p><p align="JUSTIFY" style="text-align: center;margin-bottom: 0cm; "><i>Distancia:</i> 46km </p><p align="JUSTIFY" style="text-align: center;margin-bottom: 0cm; "><i>Hora salida:</i> 13:30 aprox.</p><p align="JUSTIFY" style="text-align: center;margin-bottom: 0cm; "><i>Hora llegada:</i> 16:30 aprox.</p><p align="JUSTIFY" style="text-align: center;margin-bottom: 0cm; "><i>Velocidad máxima:</i> 56 km/h</p><p align="JUSTIFY" style="text-align: center;margin-bottom: 0cm; "><br /></p><p align="JUSTIFY" style="text-align: center;margin-bottom: 0cm; "><b><span class="Apple-style-span">Mapa</span></b></p><p align="JUSTIFY" style="text-align: justify;margin-bottom: 0cm; "><iframe width="425" height="350" frameborder="0" scrolling="no" marginheight="0" marginwidth="0" src="http://maps.google.es/maps/ms?ie=UTF8&hl=es&t=h&msa=0&msid=205613365700923228537.00049868e94ba8c1b5651&ll=64.158531,-21.579895&spn=0.415418,1.167297&z=9&output=embed"></iframe><br /><small>Ver <a href="http://maps.google.es/maps/ms?ie=UTF8&hl=es&t=h&msa=0&msid=205613365700923228537.00049868e94ba8c1b5651&ll=64.158531,-21.579895&spn=0.415418,1.167297&z=9&source=embed" style="color:#0000FF;text-align:left">Reykjavík - þingvellir</a> en un mapa más grande</small></p><p align="JUSTIFY" style="text-align: center;margin-bottom: 0cm; "><b><span class="Apple-style-span"><br /></span></b></p><p align="JUSTIFY" style="text-align: center;margin-bottom: 0cm; "><b><span class="Apple-style-span">Fotos</span></b></p><p align="JUSTIFY" style="text-align: -webkit-auto;margin-bottom: 0cm; "><span class="Apple-style-span" ><span class="Apple-style-span" style="-webkit-border-horizontal-spacing: 2px; -webkit-border-vertical-spacing: 2px;"><table style="width:194px;"><tr><td align="center" style="height:194px;background:url(http://picasaweb.google.com/s/c/transparent_album_background.gif) no-repeat left"><a href="http://picasaweb.google.com/victor.fpm/RutaReykjavikNupurEpisodio1ReykjavikIngvellir21072010?authkey=Gv1sRgCJvZycTIpsWjRw&feat=embedwebsite"><img src="http://lh6.ggpht.com/_pz-TC9V2g50/TRkFg1i6IBE/AAAAAAAAA8E/qPpJ1_kndu0/s160-c/RutaReykjavikNupurEpisodio1ReykjavikIngvellir21072010.jpg" width="160" height="160" style="margin:1px 0 0 4px;" /></a></td></tr><tr><td style="text-align:center;font-family:arial,sans-serif;font-size:11px"><a href="http://picasaweb.google.com/victor.fpm/RutaReykjavikNupurEpisodio1ReykjavikIngvellir21072010?authkey=Gv1sRgCJvZycTIpsWjRw&feat=embedwebsite" style="color:#4D4D4D;font-weight:bold;text-decoration:none;">Ruta Reykjavík - Núpur. [Episodio 1: Reykjavík - þingvellir] (21/07/2010)</a></td></tr></table></span></span></p><p align="JUSTIFY" style="text-align: justify;margin-bottom: 0cm; "><br /></p><p align="JUSTIFY" style="text-align: justify;margin-bottom: 0cm; ">Lo había hecho. Lo había escogido. Estaba en Islandia. Aún no era muy consciente de lo que estaba haciendo, pero una cosa tenía clara: estaba allí para enfrentarme a algo. Los últimos años de mi vida habían sido un constante ir y venir entre sábanas blancas, hospitales, doctores, recaídas y ansias de volar. La falibilidad de la medicina en mi cuerpo me había llevado a generar un miedo hacia aquella situación que podía volver a darse en cualquier momento: despedirme de mi sangre en mis entrañas desde la lejanía de un hospital. Encontrarme en soledad, lejos de cualquier persona o aparato que pudiera desplazarme hacia las verdes salas en las que se detenía todo ese torrente escarlata, me producía pánico. Una caminata en soledad en un bosque y una leve molestia en la boca del estómago arrancaban al galope mi corazón y un abrazo de sudor frío me envolvía todo el cuerpo; la cabeza me pesaba y los oídos se me taponaban. Y yo me decía que no era nada. No servía. Tantas veces me lo había dicho y tantas veces había acabado bebiendo bolsas de sangre a través de mis venas. Y yo trataba de volver a casa a paso ligero, tratando de evitar un desmayo en medio de esa soledad silvana que se abalanzaba por encima de todos mis anhelos. Evitando caer encima de mis rodillas, lejos de esa sangre que mis venas pedían a gritos. El deseo me daba fortaleza pero no excluía el miedo. Aquél deseo de encontrarme a mi mismo en soledad sin tenerle miedo. Sin querer temblar al verla afilar esa temible hoz delante de mí. Abrazándola y diciéndole: viví la mejor de las vidas posibles, llévame contigo si así lo quieres. Y yo sabía que no era mi hora. Aún debía encontrar esa consciencia de querer cada momento como algo eterno, de querer volver a vivir la misma vida que había andado. Y debía luchar. No quería volver a vivir mi vida si una enfermedad habría de significar una debilidad. Debía tornar la enfermedad en fortaleza. Echar raíces en el suelo podrido y germinar una vida que debería ser colgada en la pared de un museo. Hacer de mi vida una obra de arte. </p><p align="JUSTIFY" style="text-align: justify;margin-bottom: 0cm; ">Cada vez que el estómago me golpeaba y decidía ir en tren hacia el hospital, sabiendo que ya estaba perdiendo sangre, era un paso más hacia esa batalla por la conquista de una fortaleza nacida de la sangre desparramada. Desperdiciada por los recovecos de mis intestinos. Y de ese desperdicio salían nuevos árboles que me habrían de llevar a respirar nuevos aires. </p><p align="JUSTIFY" style="text-align: justify;margin-bottom: 0cm; ">Había un paso clave en la conquista de mis miedos: sufrirlos y superarlos en total soledad, logrando esa conquista de la autonomía que tanto anhelaba. Era fácil vivir sin miedo cuando tenías conexión directa con un hospital las 24 horas del día. Una seguridad aparente. Yo andaba en busca de la verdadera seguridad: de tener miedo en medio del páramo inhóspito, mirar a tu estómago, sonreírle y lanzar gritos al viento. Esa seguridad de saber que puedes fenecer allí mismo porque has acogido cada momento con esa responsabilidad de quererlo eterno y con ello has lanzado tu vida al camino. Esa seguridad de saber que estás acabando de pintar tu cuadro en medio de esa explosión de vida que no suele darse entre los cuartos de un hospital, donde uno muere entre sedantes, tañidos de monitor y enfermeras hablando de que necesitan un pintor a buen precio para que les pinte el piso, que no les llega para uno bueno con tanta hipoteca. Acabar de pintar ese cuadro entre dolor, paisaje, lluvia, nieve, olas, compañeros ofreciéndote el último trago de ron, con los primeros pájaros piando al alba y la brisa de las cumbres azotándote las mejillas. Experimentar incluso los últimos compases de tu vida. Esa seguridad de preferir morir cómo Shackleton, gobernando su barco en medio del mar, que cómo un abuelo con seguro funerario, siendo gobernado, sedado, maquillado y puesto en una vitrina de exposición.</p><p align="JUSTIFY" style="text-align: justify;margin-bottom: 0cm; ">Y yo sabía que en el horizonte boreal me esperaba la más dura de las batallas. La lucha contra mí mismo, mis miedos y contra el trazo que mis manos habían ido trazando en ese lienzo al que llaman vida. Estaba dispuesto a cambiar. Y lo tenía claro: no se puede cambiar si todo ese trazo que vas creando viene asistido y gobernado por los doctores, los padres y los amigos. Uno debe pararse, debe abrazarlos, debe darles las gracias por todo lo que ha aprendido con ellos y debe decirles: ahora me toca a mí. Y expresarse con tu mano solitaria sobre el lienzo. Al principio los dedos se quedan fríos sin todas aquellas manos que lo estaban dirigiendo, pero es cuestión de tiempo; a cada trazo, la mano va entrando en calor. Y sabía que lo tenía claro. Ese trazo, al menos en mí, debía pasar por ese patetismo que crea todo carácter, por ese sufrimiento en el que se forja la mejor de las sonrisas. No tenía suficiente con cambiar de país y vivir sin protección por primera vez en mi vida. Debía buscar la desprotección para poder ser entre ella, para poder luchar con y contra el miedo. Ponerlo todo en mi contra y tratar de salir de allí con los brazos abiertos. Tenía el medio y los medios: un país increíble lleno de parajes inhóspitos donde mi miedo podía crecer a sus anchas y una bicicleta. Mi tarea era la del combatiente griego: ser filósofo y guerrero al mismo tiempo, donde el pensar y el cambio sólo surge a través de la lucha. Mientras ellos blandían una espada y creaban su ciudad en la guerra, yo blandía mis dos piernas desde el sillín e iba a crear mi propia ciudad en mi propia guerra: contra el viento, el frío, la soledad, mi miedo, el hambre, el llanto y la sonrisa. Estaba decidido a entrar en la batalla. Sólo me faltaba esa arenga que todo soldado debe recibir antes de derramar gota de sangre alguna. Yo no la iba a tener. Estaba solo. Así que hube de crear mi propia arenga pensando en ese abuelo al que nunca conocí, en la lucha de mi padre por querer mejorarse y en la de mi madre por querer crearse. Tenía la mejor escuela, el mejor ejemplo: la capacidad proteica que la gota de sudor había supuesto en mi familia.</p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; ">Tenía la excusa perfecta para esconder mi lucha contra los trazos miedosos de mi lienzo: un curso de islandés en el Norte. A todo el mundo respondía que iba en bicicleta para conocer mejor el país. Era sólo la punta del iceberg: iba en bicicleta para conocerme a mi mismo a través del pedaleo, a través del horizonte. </p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; ">Debíamos hacer un examen antes de partir. Los días anteriores a mi partida estuve realmente nervioso por no lograr pasar el examen. Realmente no me importaba demasiado, quizá me preocupaba para hacerme sentir que para mí aquello era realmente importante. Me engañaba. Lo mío iba por otro lado. Los procesos burocráticos no me habían salido como esperaba y creía no estar dando buenos pasos en mis primeras andanzas en aquella isla nórdica. Sentía que aún no estaba preparado para aquello y que, sin embargo, ya lo estaba afrontando. Sabía que todo se desvanecería cuando me lanzara a la carretera. No tenía nada preparado del todo y tampoco tenía demasiado que preparar. El viaje lo había ido preparando en mi mente hacía cuatro años pero todas las cuestiones materiales las había definido entre la noche anterior y la mañana de aquel mismo día; los víveres y utensilios los había comprado un poco a ojo la tarde anterior. </p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-weight: normal; text-decoration: none">Era demasiado tarde, no importaba, ese era mi estilo: hacer todo cuando no tocaba. Lo preparé todo al son de Brel y Tiersen, que si “Le port d'Amsterdam”, que si “Atlantique Nord”. Lo iba poniendo todo encima de la cama mientras me imaginaba los preparativos de aquellos largos viajes hacia los polos, con aquellos barcos de madera y los muelles llenos de víveres, con grumetes sudando y llevando la carga a bordo. </p><p align="LEFT" style="margin-bottom: 0cm; font-weight: normal; text-decoration: none"></p><div style="text-align: justify;">Yo estaba solo. En cierta medida era el incentivo esencial de mi viaje y, por otra parte, era el origen de todos mis miedos y el origen mismo de mi batalla.</div><p></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-weight: normal; text-decoration: none"> Lo preparé todo tan rápido como pude, hice el examen en cinco minutos, no hace falta decir que a esas alturas me importaba un pimiento el condenado curso. “No era lo mío”, pensaba. Me despedí de la buena de Lisa - mi compañera de piso - y me dio su número de móvil por si me ocurría algo. Lo acepté por cortesía pero me prometí a mi mismo que no la llamaría, pasara lo que pasara. En efecto, estaba solo. Presa del pánico que me provocaba imaginarme solo entre el paisaje había enviado un correo electrónico al consulado español explicándoles mi situación y lo que debían hacer en caso de emergencia. Mi estómago seguía dominando a mi mente. Estaba claro, yo iba a andar solo por las tierras de ese desconocido Odin. El consulado me deseó buen viaje y, muy cordialmente, se lavó las manos en este asunto tan exento de intereses económico políticos, aunque con un enorme excedente de substancia emotiva y vital. Aquello que no se puede tocar pero que, sin saber cómo, guía nuestro pasos por este planeta. Y pensé que así era mejor. El miedo me había llevado a pedir ayuda incluso antes de tener problema alguno. Esa ayuda externa hubiese supuesto la aniquilación total de mi estrategia de batalla.</p> <p style="text-align: justify;margin-bottom: 0cm; ">Supongo que en la lejana Antártida o en medio del trópico, ni Shackleton ni Humboldt tenían a nadie para venir a rescatarlos. Eso me tranquilizaba, me hacía pensar que lo mío no era nada. Y a la vez, mientras miraba el mapa de Islandia, me preguntaba: “¿y en quién pensarían ellos para sentirse seguros?” Aún no sabía que esa pregunta iba a gobernar todo mi viaje.</p> <p style="text-align: justify;margin-bottom: 0cm; ">Envié los últimos correos a los míos y, aunque ahora me parezca una soberana tontería, por un momento pensé: “¿y si fueran los últimos?”. Y sonreí, ya había empezado a blandir las piernas sin ni siquiera haberme subido a la bicicleta. </p> <p style="text-align: justify;margin-bottom: 0cm; ">Bajé al sótano y saqué la bici de allí como pude. ¿Cómo iba a hacer 800km con semejante peso? Cuando me dispuse a salir ya se me había puesto el Sol más allá de la mitad de aquél interminable día ártico. Al dejar atrás mi casa volví la mirada hacia ella, no sabía hasta cuando la volvería a ver. Realmente me encontraba muy bien allí. Dejaba mi confortable colchón para dormir encima del suelo, la esterilla no entraba dentro de mis planes ni dentro de mi abultada montura.</p> <p style="text-align: justify;margin-bottom: 0cm; ">Me costó salir de aquella ciudad. En Reykjavík tiene uno la sensación de que si no se desplaza dentro de una estructura metálica y motorizada, debe pedir disculpas a toda la nación y a sus dioses por haber nacido. Cruzar la calle era una empresa complicada que podía llevarte minutos. Con una mochila pesada a la espalda encima de la bicicleta los minutos se deshacían y se dilataban hasta tornarse en horas.</p> <p style="text-align: justify;margin-bottom: 0cm; ">Cuando por fin hube salido de la ciudad me dí cuenta, y era demasiado pronto para ello, de que mi propósito no iba a ser nada sencillo. La carga encima de mi espalda era demasiado pesada y empujaba, con ayuda de aquello a lo que llaman gravedad, a mis nalgas contra el sillín. Tras dos horas de pedaleo, posar mi trasero sobre el escueto artilugio se convertía en una tortura propia de las grandes mentes de la Inquisición. No había más remedio que tragar el dolor y pedalear, no pensaba volver atrás. Mi destino andaba por delante de mi nariz. </p> <p style="text-align: justify;margin-bottom: 0cm; ">Después de tres días en la ciudad me empecé a encontrar conmigo mismo. Yo me encontraba entre las montañas, los descampados y los yermos picachos, no entre el cemento, el habitáculo y la plaza. </p><p style="text-align: justify;margin-bottom: 0cm; ">El Sol bañaba mi cara y pintaba el cielo de un azul tan intenso que la vegetación se veía obligada a contestarle con unos colores preciosos para no ser menos. La carretera tomó un giro hacia el Este y encaré la bicicleta hacia las suaves colinas que conducen a þingvellir. La primera etapa no debía ser dura, no excedía los 50km, pero el peso de todo el equipaje lo hacía todo mucho más complicado. Estaba cargando con toda la ropa, los libros y el ordenador que habría de utilizar en Núpur durante tres semanas. Mi compañero de piso, Enrique, me recomendó que me llevase lo esencial. Él podría enviar todo el resto por avión y yo lo podría recoger una vez llegado allí. No era mala idea, pero yo iba en busca de ese sufrimiento creador, de esa gota de sudor de la que surge la autonomía. El peso en la bicicleta y el "nunca vas a llegar con todo eso" eran un aliciente más para luchar con más bravura. </p><p style="text-align: justify;margin-bottom: 0cm; ">Tras encontrarme las primeras ovejas pastando a su aire por el verde campo que conduce hacia þingvellir me crucé con el primer ciclista que habría de ver en aquellas dos semanas. El hombre se venía quejando de todo el viento que llevaba de cara y se sorprendió al verme tan cargado y masculló un: no llegarás muy lejos. Le dije que yo era del mediterráneo, que estaba acostumbrado a viajar de aquí para allá con todos los trastos encima. Como ya lo habían hecho los hititas y los griegos. Aquél viaje, entre muchas otras cosas, habría de suponer la destrucción de un tópico: la bravura de los nórdicos. Hace tiempo que muchos de ellos perdieron el carácter contumaz del pueblo vikingo, pretenden ser bravos mirándote con escepticismo. La bravía se demuestra aplaudiendo al que quiere ir más allá de sus límites, la única forma de dar con Vinlandia. Estaba dispuesto a demostrarme a mi mismo y a todo islandés que se me cruzase por delante hasta dónde llegaba la testarudez ibérica, ese "ser un jabato" que nos trae tantos problemas pero que nos lleva tan lejos. Ese "¿que no puedo hacerlo? Ahora verás" que gobernó todas mis pedaladas. </p><p style="text-align: justify;margin-bottom: 0cm; ">Tras dos horas circulando en dirección Este, surcando todas las pequeñas colinas que se amontonaban entre sí abultando la aparente planicie, apareció þingvallatn, el lago que riega las cercanías de þingvellir. Estaba en una posición privilegiada, en lo alto de una colina podía ver toda la extensión del lago y la planicie donde se estableció el Alþingui, según los islandeses, el primer parlamento de Europa. Me deslicé con la bicicleta hacia la cicatriz de Almanjá, la hendidura que poco a poco se abre paso entre las dos placas tectónicas que destrozan y hieren lo que los hombres ven, regocijándose ante la suprema belleza que emana de la destrucción. </p><p style="text-align: justify;margin-bottom: 0cm; ">Era el único que andaba en bicicleta por allí, pronto empezaría a comprender que - al menos en mí - la única forma de captar un paisaje era captarlo a través de ser en él, de sufrir en él. Era la única forma de comer y dejarse comer por el paisaje.</p><p style="text-align: justify;margin-bottom: 0cm; ">Me encaramé hacia la caseta de información y pregunté por el estado de la carretera que debía atravesar el día siguiente. Sabía que no estaba asfaltada y que se adentraba en el territorio inhóspito de los Highlands. Me atendió un islandés con brazos de hierro y, apelando a su experiencia con bicicleta por aquél territorio, me desaconsejó rotundamente tomar esa ruta con todo el peso en mi bicicleta. Dijo que había piedras en medio del camino del tamaño de mis ruedas, bancos de arena, viento del Norte y no había agua. Cada palabra que salía de su boca estiraba más y más la sonrisa en la mía. Iba a ser el entorno perfecto para construirme a mí mismo. Me dijo que no lo iba a lograr. Y yo le dije, con mi inglés de aquellos momentos, que era el hijo de un matricero, el nieto de un metalúrgico y el nieto de un carpintero. Heredero de los que doman el metal y la madera. Creo que no me entendió. Se limitó a darme un mapa de la zona y me deseó buena suerte.</p><p style="text-align: justify;margin-bottom: 0cm; ">Me dirigí hacia la zona de acampada. Estaba rodeada de todas las grietas que atraviesan el valle, de todas las hendiduras que se abren en la tierra. Al Norte podía ver las altas cumbres por las que me habría de encaramar a la mañana siguiente, al Este se oteaba un volcán y los penachos de un glaciar, al Sur el inmenso lago salpicado con sus islas y rodeado de aquellas colinas que lo adoraban. Y todo con aquél verde de musgo que lo cubría todo, moteado a veces por ese musgo gris con el que tanto soñé. El azul del cielo cayendo a plomo sobre el verde de la vegetación, el negro de la roca, teñida ora de rojo ora de marrón, creando una explosión cromática ante la que sólo podías dar un paso atrás para acoger en tu sino la onda expansiva. </p><p style="text-align: justify;margin-bottom: 0cm; ">Descargué la mochila en la hierba y monté por primera vez esa pequeña tienda que iba a ser mi hogar durante las próximas dos semanas. Encendí el hornillo y empecé a calentar agua para preparar la cena. Me metí dentro de la tienda y me cambié de ropa. Aprendí rápido a cambiarme estando estirado, sin poder sentarme allí dentro. Una vez cómodo me dediqué a pasear alrededor de la tienda mientras iba oteando al agua que se iba calentando. Los músculos de las piernas pesaban, en esa sensación tan agradable sentir la tierra con ellas después de haber estando dando vueltas alrededor de sí mismas, a un palmo del suelo. Cuando la cena se posó en el fondo de mi estómago di una última vuelta por los alrededores, mantuve una charla con unos franceses que tenía a mi lado, tapé la bicicleta con una capa de plástico y me metí dentro de la tienda. Me sentía asustado y solo, pero no podía parar de sonreír. Antes de tratar de conciliar el sueño entre el eterno Sol de verano islandés escribí las últimas líneas del día en mi diario de viaje.</p><p style="text-align: justify;margin-bottom: 0cm; "><i></i></p><blockquote><i>El musgo gris existe. Son las 21h, me voy a dormir. El freno de atrás aún chirría, con todo el peso que llevo, sólo me faltaba eso. Mamá, Núria. Cómo os echo en falta. Es muy duro viajar solo, sólo tengo a mis manos y a mí. Lo que me ocurra es responsabilidad mía. Es jodido no compartir esta belleza con alguien.</i></blockquote><p></p><p style="text-align: justify;margin-bottom: 0cm; ">Tras aquello, me quedé dormido con la libreta y el bolígrafo encima. Y los pájaros no dejaban de piar en el sempiterno brillar del Sol de medianoche. </p>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6480373382517550726.post-16479250223958378462010-12-24T16:33:00.012+01:002010-12-24T19:08:32.426+01:00Las riendas entre los copos<div style="text-align: justify;">Llevas una semana sin reunirte con él. Has estado arreglando la habitación, cambiando cosas de sitio, aprendiendo algo de música con una alma que te encuentras en este camino boreal y acostándote muy tarde. Estás demasiado cansado como para reunirte con él. Hoy, al levantarte, te has puesto a estudiar para esos exámenes que vendrán en Febrero. Entre <i>lógos </i>y <i>nómos</i> te das cuenta de que hoy era 24 de Diciembre. El cielo estaba pintado de ese plomizo que presagia el copo. No has querido darle mucha importancia y has seguido apuntando con tu nariz hacia las páginas del libro. Cuando levantas los labios para acercarlos al borde de la taza y sorber ese café que - olvidado entre renglones tintados - ya se ha enfriado, ves esa sinuosa senda que dibujan los copos de nieve al acercarse hacia el suelo. Ese abrazo inevitable en el que se fundirán, se abrazarán o se hartarán de ellos mismos. Apartas la silla de la mesa. Te levantas y vas hacia el armario a buscar la ropa de correr. Sonríes, hoy vuelves a correr por Perlan. La ropa de montaña en tu pecho, los guantes de alpinismo en las manos, las zapatillas de correr en tus pies y unos simples pantalones cortos en las piernas. Te gusta sentir el frío en las rodillas cuando corres a través de los árboles. Ese frío que parece que te va a cortar la piel en pequeñas lonchas. Camino de Perlan, esos 5 minutos de asfalto previos al sueño, los islandeses te miraban con ojos sorprendidos desde sus ropas de invierno y sus caras tapadas, desde sus coches con clavos en las ruedas y calefacción en el interior. Sonríes cuando un copiloto te miraba por primera vez y después, para corroborar el extraño suceso, vuelve a mirar atrás para luego comentar la imagen con el conductor. Un hombre corriendo entre una tormenta de nieve con pantalones cortos y con la piel de las piernas ya roja de tanta sangre. De esa sangre que intenta calentar las paredes de su castillo, expuestas a esos helados trozos de nube que se posan sobre ellas. Es algo muy gratificante saberse el más loco entre los locos. Una vez en Perlan, entre toda la nieve que había caído y estaba cayendo, esa canción ha llegado a tus orejas. Y piensas en él, atado a una cama de hospital. Y el sollozo ha entrecortado la respiración acompasada por tus piernas. Aceleras el vaivén de las piernas tratando de acallar el sollozo con un grito. Y sólo consigues sonreír. La sonrisa que precede a la lágrima. Y la sensación de no controlar muy bien esas emociones que surgen al levantar los pies del suelo desplazando tu cuerpo hacia el aire que tiene enfrente y que jamás atraparás. Sentir en tu piel que no estás del todo bien pero que sin embargo sonríes y lloras al mismo tiempo; y ya no sabes si eso forma parte de la vida o es un gran teatro que tu cuerpo te monta para reírse de ti, confundiendo el jadeo con un sollozo y la mueca de cansancio con una sonrisa. Y cuando te cansas de pensar en todo eso, das un salto y abrazas al paisaje y a todos los copos que quieren también quieren abrazarte. Y no pueden. Su abrazo es un choque contra tu pecho, quedándose pegados y muertos donde tu tráquea trabaja por mantenerte en movimiento. Y llegar al bosque jugando a sortear toda la nieve que cae, buscando túneles entre ella. Una cortina de nieve y viento cubriendo a duras penas el verde perenne de los abetos. Y tú entre todo eso. Y cuando encuentras un claro en ese océano de verdes invernales, viendo sólo el blanco que cubre la senda, te da por respirar más fuerte de la cuenta para tomarte un aparente descanso, y das cuenta de que tu bigote ya se ha congelado. Vuelves a sonreír y escuchas el crepitar de los pelos debajo de tu nariz acompañados por el constante crujir de las zancadas sobre la nieve. Al salir de ese ir y venir de claros y verdes, te encuentras con la bahía y con las sendas que discurren cerca de ella. Y debes pararte y te paras. Observas el velo níveo con el diente de mar detrás. Te lanzas corriendo hacia la orilla, esperando que la marea esté baja para poder correr a través de la playa. Tus piernas se detienen en el pequeño acantilado que separa Perlan de la costa: donde antes había roca negra, algas y arena ocre, ahora sólo hay roca plomiza por el hielo, algas negras que simulan ser rocas cubiertas de nieve y arena que se disfraza de blanco. Bajas hacia allí y te pones a correr a través de todo eso. Unos cisnes que andan durmiendo se despiertan con el ruido de tus apresurados pasos y el agua de mar que sacuden al levantar el vuelo llega hasta tu cuerpo en una suaves gotas arrastradas por el viento. El jadeo retiene en tu nariz algunas de esas gotas y tu cuerpo no sabe cómo clasificar todo ese cúmulo de experiencias y, por hacer algo, lo confunde con un sueño. La brisa del mar junto a la nieve fresca que se despide del cielo, algo difícil de asimilar para carne del mediterráneo. Volviendo hacia el bosque te encuentras con más islandeses ataviados con sus abrigos de invierno que te miran con desconcierto y, cuando los dejas atrás, sabes que se han girado para comprobar que ese hombre corriendo con pantalón corto en medio de una tormenta de nieve no es un mero producto de su imaginación. Jadeaba, hacía sonido y nos ha dicho hola. En el bosque te tumbas en aquellos bancos de madera para hacer abdominales. Todo el mundo se para. Sólo se mueven los copos que atraviesan las ramas de los árboles posándose en todo el suelo forestal y en tus gafas que ya han empezado a empañarse. Y vuelves a pensar en él y en esa sensación que ya tuviste de dejar a tu cuerpo estirado en una sábana blanca. Confundes el movimiento de los copos con el de los árboles y crees que eres tú, con todos esos abetos, el que se está acercando al cielo. Todo eso te empieza a marear y vuelves para casa recorriendo los mismos senderos por los que has venido. Tus huellas ya han desaparecido. Al llegar a tu calle lo ves todo nevado y sabes que es la primera Nochebuena que pasas entre la nieve y que la pasas en soledad. Y recuerdas que hacía un año que soñabas con todo eso. Un año atrás habías estado en un vórtice de desprecio hacia ti mismo, hacia los demás, de sinsentido y de dolor. Y habías decidido dar un paso. Y con ese paso estabas ahora en el Norte. Lejos de todo y, a su vez, abrazado a ello. A pesar de todo, sonríes al comprobar que el primer paso, llevado con decisión, es esa centella con la que se encienden una multitud de zancadas -apresuradas o calmadas- entre los bosques, los claros, las montañas y los mares. Entre aquello que imaginaste y que hoy se dibuja delante de tu nariz. Y, aunque quizás este pequeño engaño sea tu regalo de Navidad, sientes que en algún momento de tu vida tomaste las riendas de esos pasos que ahora mismo estás andando.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqOh39deEsOHHIjXDraR7ZqqoocLTUnwuFGjIZenGmw_ioFzeXXhY3q1_M6tzVIhyo4OK6FhFmUKAwbp1GIQ5mh3moWiJku4GuyfyeRrSU_NeLLiObWGRY-WKEoS6eM4P3ouY1OLG_YWg/s400/PHOT0095.JPG" style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5554290783964611410" /><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">[<i>Autorretrato en el jardín de mi casa después de venir de correr</i>]<span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre;">-------------------------------------------------------------------</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"></span><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre;"> </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre;"><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgxKZsNWMEf4AcI1mdyN4uxrYwfrJKRkinzkcAtc7BpdMQsnEAwGL__cm_Yk_0Qu_Ephiw6oRTit5OHlPvLY8FP-93kPe-B8QKJsdHuvw8UujgWux2U5y9pJ1wykbDbiTbziM5BQX1hMGQ/s400/PHOT0094.JPG" style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5554290780399712050" /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre; "><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre;"> </span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre;"><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre; "><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre; "><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre; ">[<i>Autorretrato en el jardín de mi casa después de venir de correr</i>]</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre; ">------------------------------------------------------------------</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre; "><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre; "><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre; "><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjb_zIWE0Gj9cAyhKHGw1ANMPXhD7qrr7IjkW-lnoGv-C5FocTLeoYKP72f-E4WR8VgmNNr-g_YqkNtCah7YeNbPbObWVuRp0u120tdz-TVUturK1iUA816K9KTIot7JuCxEw_itQwKMtg/s400/PHOT0103.JPG" style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 300px;" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5554308326942516498" /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre; "><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre; "><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre; "><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre; "><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre; "><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre; "><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre; "><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre; "><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre; "><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre; "><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre; "><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre; "><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre; "><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre; "><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre; "><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre; "><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre; "><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre; "><br /></span></div><div style="text-align: left;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre; ">[La habitación reformada: un sofá cama, muchos cojines y una alfomb<span class="Apple-style-span" >ra. ¿</span></span><span class="Apple-style-span" style="line-height: 15px; "><span class="Apple-style-span" >Será esta mi luz? ¿Será este mi Sol? ¿Será esta mi bombilla? Al menos lo intenté, que dicen los perdedores. Mi primera nochebuena boreal.</span></span><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre; ">]</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre; ">------------------------------------------------------------------------</span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre; "><br /></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre;"><span class="Apple-tab-span" style="white-space:pre"> </span></span></div><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre;"><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/wxVCQth00AA?fs=1&hl=es_ES&rel=0"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/wxVCQth00AA?fs=1&hl=es_ES&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object><br /></span><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre; "><div style="text-align: justify;"><span class="Apple-style-span" style="white-space: pre; "><br /></span></div>[Una de las razones por las que ando por el Norte]</span></div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6480373382517550726.post-59308678233203885002010-12-21T23:58:00.008+01:002010-12-22T02:58:50.427+01:00La sombra, la noche, el viento y el frío [y los soles]<div style="text-align: justify;"></div><blockquote><div style="text-align: justify;"><b>En la mitad de la vida.</b> ¡No! ¡La vida no me ha decepcionado! Por el contrario, año tras año la he ido encontrando más verdadera, más deseable y más misteriosa. Desde el día en que me vino ese pensamiento tan liberador de que a aquellos hombres que buscamos el conocimiento nos está permitido ver la vida como un experimento, ¡y no como un deber, ni como una fatalidad, ni como un engaño! Y en cuanto al conocimiento, a otros les parecerá que es una cosa distinta, una especie de lecho de descanso, o el camino que conduce a ese lecho de descanso, o una diversión, o un pasatiempo. Pero para mí es un mundo de peligros y de victorias donde los sentimientos heroicos pueden dedicarse también a bailar y a saltar. "La vida es un medio para el conocimiento". Con este principio en el corazón no sólo se puede vivir valientemente, ¡sino también vivir alegremente y reír alegremente! Y, ¿quién puede saber lo que es reír y vivir bien si antes no sabe lo que es batallar y vencer?</div><div><div style="text-align: justify;">[Nietzsche, La Gaya ciencia, sección 324.]</div></div></blockquote><div><div style="text-align: justify;"></div><div style="text-align: justify;"></div><br /><div style="text-align: justify;">Un mundo de peligros y de victorias. Y también de ilusiones y construcciones. ¿De qué color es la luna? ¿Cómo es el frío de Islandia? ¿Qué olor tiene la soledad en la noche? ¿Qué nos susurra nuestro corazón en medio de una tormenta de nieve?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">La sombra. Sin Sol, sin candela, sin flexo, sin Luna, sin farola, sin foco, sin linterna, sin lámpara. Sin hombre tampoco hay sombra. Queda la sombra de la taza de café, de la casa de en frente, del vecino, de la calefacción, de la pluma, del teléfono, de la chica que habla con su madre en la calle, pero, ¿a quién le importa todo eso?</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Era la última semana de exámenes del primer semestre en Islandia. Sólo me quedaba un artículo que escribir sobre Nietzsche pero la cabeza no me iba muy bien. Demasiada información y poca digestión. Los libros hay que vivirlos, si no se tornan en mero papel plegado con caracteres impresos. Hay que vivir con ellos, a través de ellos, masticarlos y rumiarlos, digerirlos, sufrirlos, defecarlos y olvidarlos. El olvido. En ese sutil mecanismo de la gestión del sufrimiento en la memoria es donde surge el principio de la creación. La memoria, queriendo olvidar los pesares que nos atormentarían hasta ahogarnos, también olvida el origen de algunas letras que bailaron delante de nuestros ojos. Y nosotros, en nuestro proteico olvido, al pensar que lo que sale de nuestras manos es creación propia, sonreímos ante lo que tenemos delante creyéndolo como engendrado desde la pureza de nuestro sino. Los honestos saben que toda creación no es más que una composición de lo olvidado: de lo leído, de lo visto, de lo soñado, de lo vivido, de lo sufrido, de lo amado, de lo acontecido. Componemos los diferentes recuerdos que creemos de nuestra cosecha en una nueva unidad. Es esa composición de la unidad es lo que, si dejamos espacio a la esperanza - a la posibilidad de la autonomía -, nos pertenece como propia. El acto creativo sólo es una composición o una conjugación de todo aquello que hemos aprehendido a través de diversas fuentes ajenas que, tras el olvido de su procedencia, hacemos nuestras.</div><div style="text-align: justify;">No no había digerido bien al hombre del bigote. No había olvidado que todas esas frases que se mascullaban entre mis dientes habían salido de su boca. Me sentía hablando a través de Nietzsche y no a través de mi digestión de él. No teniendo tiempo para conceder el olvido necesario que crea la ilusión de la originalidad me sentía como un escriba repitiendo lo que ya había dicho el de la Alta Engandina.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Después de ese desastre digestivo por empachamiento sabía que, al menos, me quedaba una recompensa tras desatar mis nudos con todo lo académico hasta nueva orden: el frío y la noche.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ese mismo fin de semana me enrolé en un viaje hacia el Norte. No sabiendo dónde se encontraba ya la frontera entre la repetición y la originalidad - y profetizando una deglución de la segunda por la primera - me senté en un coche camino de Akureyri. La seguridad de estar protegido por el vidrio y el metal. ¿Qué mérito tenía aquello? ¿Acaso debía tener mérito la vida misma? ¿Debía ser merecedora de volver a ser vivida? Hola Nietzsche. Por supuesto. Y allí me encontraba, con mi culo pegado al asiento, en el mismo acto que tantos otros habían hecho, creyéndolo como una aventura personal e inimitable. ¿En qué estaba pensando? Los que buscamos esa originalidad queremos hacer de nuestra vida una obra de arte, una originalidad en la repetición. Buscar lo propio en lo repetido, buscar lo personal en lo que ya se ha hecho, hacer del olvido un estandarte con el que entrar, tras andar por las mismas sendas que ya se andaron, en nuestro propio reino de lo nuestro, de lo engendrado por nosotros, de lo original. Olvidar a los que andaron por nuestro mismo camino y creernos, ni aunque sólo sea por un momento, los exploradores de ese explorado horizonte.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Un viaje en coche habría merecido la pena para aquél quién hubiese olvidado que aquella era una senda que otros habían andado y por la que él había transitado tantas veces que ya se había cansado. Yo no lo había olvidado. Lo había hecho tantas veces que ya no tenía sentido. Ya no encontraba esa frescura de la originalidad en la repetición. No digo que no fuera un viaje bonito pero andaba cojo de ese aroma inconfundible del aparente descubrir.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">En mi cabeza daba vueltas una idea que se venía gestando desde hacía tiempo: una ruta en bici hacia Akureyri. En invierno. Hay dos experiencias básicas y totalmente diferentes al viajar por estas tierras de Odin: hacerlo en coche o hacerlo en bicicleta. Son las dos que he experimentado y, por tanto, son las dos únicas de las que puedo hablar.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Hay una diferencia abismal e insalvable entre las dos: en uno el paisaje se observa como una sucesión de fotogramas en una película, sentado y receptivo, pausándola a veces, deteniendo el motor y tomando unas cuántas capturas de el fotograma que nos ha llamado la atención. En la otra, el paisaje no se observa, se crea. Con cada pedalada uno descubre nuevos horizontes antes ocultos tras la lejanía y las pedaladas que estaban por venir. Se sufre en el paisaje y, sufriéndolo, se pasa a formar parte de él. El jadeo, el πάθος (pathos) por el que atraviesa nuestro cuerpo y nuestra mente, conforma nuestro carácter, nuestro ἦθος (ethos). A través de nuestro sufrimiento en el paisaje, nuestro carácter descubre nuevos horizontes: soportar el dolor de las piernas ante todo el camino que falta por recorrer, mirar de reojo y ver a nuestro lado todo el vasto universo que estamos creando con cada pedalada, saber que hay que aguantar, que ese dolor punzante en cada músculo es el que te lleva hacia delante, que ese jadeo que congela tus pulmones es el que te permite mantenerte encima de la bici. Cerrar los ojos, confundir el jadeo con un sollozo, mirar al cielo y gritar para sentir que sigues vivo porque tanta vitalidad ya te sabe a muerte. Avanzar, crear, seguir siendo a través de la repetición de una acción: una pierna, luego otra. Un dolor, luego otro. Un sufrimiento, luego otro. Y, por delante, un camino lleno de alaridos, sonrisas y abrazos a la vida. Los pedales han sido siempre mi escuela de vida preferida: con ellos y a través de ellos he creado lo mejor y lo peor de mí.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">El coche y la bicicleta. Recepción y creación. Es cuestión de decisión. La recepción nunca excluye una cierta creación pero yo siempre he encontrado mucho más proteica la cadena de una bicicleta que la transmisión de un coche; simple cuestión de gusto en la que no hay nada que - ni lo pretendo - universalizar, ni apuntalar.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">De todos modos, viajar en coche tiene lo suyo. Uno le da a la cabeza de lo lindo y, con todo el paisaje rodeándolo, el pensar se hace más ameno. Camino del Norte nos sorprendió una tormenta de nieve en la que no éramos capaces de ver más allá de todos los copos de nieve iluminados por los faros del coche. Era nuestro segundo intento de llegar a la capital del Norte, en el primero ya nos hubimos de dar la vuelta por una enorme ventisca en la que no podíamos ni ver los reflectores que marcaban los límites del pavimento. El viento arrastraba la nieve por encima de la carretera, creando unas cortinas de humo níveo que bailaban encima del asfalto. Para suerte nuestra, la ventisca no iba a ser tan violenta como la del día anterior.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiT-a7vASLg_heNcxsdt6baIPLMsz4ZQHM-G055T0e7kPJ9WzS_qkevpqVv7QguJN9L9THA-kmj-hnIPVq-vdq_NR2Lq4WaRRCveWDSAO_vZk53m9fTtKQnDgHaTrEpQiDxJQw0FZ1fvo8/s400/Nieve+en+la+calzada..jpg" style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 339px;" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5553276101074916754" /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><br /><div><br /></div><div><br /></div><div>[<i>Camino del Norte con la leve brisa que hacía danzar la nieve encima de la carretera</i> (Foto: <b>Sabine</b>)]</div><div><div><br /><div style="text-align: justify;">Por el camino fui pensando acerca de la idea de recorrer todo aquél paraje helado y salvaje a lomos de una bicicleta. No me pareció mala idea. Lo peor que puede pasar es que encuentre el óbito entre el hielo. No me importa. Ya hace tiempo que guardé dentro mío un miedo grabado a fuego: "morir sin haber vivido". Para algunos vivir es viajar a grandes ciudades, mantener un negocio, ser buen marido y para mí... yo no sé lo que es vivir para mí. Hay días en que no paro de pensar en la vida y días en que ni siquiera la menciono. Y esos son los días en los que más vivo. Al menos eso dice mi sonrisa. Filosofía y vida otra vez enzarzadas en esa contradicción que tanto me gusta. Vivir la vida peligrosamente, superarme a través del paisaje, a través de la posibilidad de besar el afilado perfil de esa hoz que todo lo acaba cortando. Suerte la mía que puedo decidir el querer ir hacia lo extremo para sacar lo mejor de mi mismo. Hay gente a la que eso ya le viene dado de por sí. Yo, desconsiderado aprendiz de hombre, decido ir más allá. Y a veces me doy asco a mi mismo. Y a veces me amo tanto que podría matarme a abrazos.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Cuando el coche se detuvo en una gasolinera de un pequeño pueblo cerca del fiordo que divide los Westfjords de los fiordos del norte todos esos pensamientos se desvanecieron entre el nuevo universo que se levantaba ante el coche detenido. Unas cuantas casas, tractores y una gasolinera. Todo el suelo era blanco, lleno de nieve. Si uno miraba al horizonte no distinguía el relieve de las colinas entre tanta blancura. El frío me sacudió en la cara, sonreí a los últimos rayos del Sol y entré a pedirme un café. Allí dentro se hallaban tres mujeronas islandesas tejiendo toda clase de ropajes de lana, una de ellas se levantó y me preparó ese café que quiso calentarme y consiguió algo más que eso.</div><br /><br /><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZukVEvaCoUz6v6Nr9Qj-NOFf9W3BOKcz9v9FYvCeS16DVrTqz3d3duiKa6evxDy-BOUuy6bE9kONSM51CY2NQ3bvutgum2bc0uOJKMsNK2fqShUvcMXXr6zj6obfppYAOoTFtMo9ZVr0/s400/gasolinerairi.jpg" style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 312px;" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5553274649081105746" /><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><div>[<i>La gasolinera y las únicas luces de Navidad del pueblo</i> (Foto:<b> Sabine</b>)]</div><div><br /></div><br /><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEirfhbuKA3Y_c7mxwW1na4EM4T0OA1LtmNM69ztAG0TqxyY_tde57q7mfvjluWKQvwF6ihPBKMnpz1hGJszVowdnmRep10K_k7oA3u5xFpMVmgMVvVITkannGQA9ztwTplCJamilMsHkc0/s400/gasofaa.jpg" style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 302px;" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5553274642570916834" /><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>[<i>La gasolinera en medio de la nada.</i> (Foto: <b>Sabine</b>)]</div><div><br /></div><div><br /><img src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEilzIqhx_whYfPOBTogDBSM2YAJcRQgnQV3-Bk5v9Rhyphenhyphen32RSniZ1npovrsmSooZcNAaJwE0meElt5k0LwipVKh_26JH_gBpd589oI0IDAckbEY6xz0vo5VpGS2G1Aqgc5mwtQuSDqxhuqU/s400/cafecafe.jpg" style="float:left; margin:0 10px 10px 0;cursor:pointer; cursor:hand;width: 400px; height: 367px;" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5553274638634688082" /><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div><br /></div><div>[<i>Tomando el café que a algunos les calentó el estómago y a otros les hizo volar con la mente</i> (Foto: <b>Sabine</b>)]<br /><br /><div style="text-align: justify;">Ese café que empezó a elevarme el alma y, mirando al horizonte nevado tras la ventana, los supe claramente: mi camino debía seguir en la senda hacia, a través y desde el Norte. Esos sueños boreales de vivir en una cabaña de Canadá, Alaska o cualquier tierra con nieve, árboles y montañas. Aunque sea mi amado Pirineo. Con mi taza de café, mi gran perro, mi hacha para cortar la leña, mi pipa cargada de tabaco, mis montañas de libros, mi escopeta, mis plumas, mis libretas, mis raquetas, mis crampones, mis cuerdas, mi guitarra, mi barba, mi cuerpo y el frío. Un año, sólo un año. Antes de fenecer, antes de ser demasiado viejo. Una ilusión, un sueño que sabía a ingenuidad cuando era aún más niño pero que ahora va tomando cuerpo en mi mente: pasando del ensueño infantil a la madurada posibilidad. Al fin y al cabo, Islandia en su momento también fue un ingenuo sueño de un crío enfermo entrando y saliendo de un hospital.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Una palmada en el hombro me despertó de mi ensueño y obligó a bajar mis pies a ese frío suelo para poder caminar hacia el coche. Y a partir de allí el viaje perdió importancia para mí perdido entre mis ensoñaciones con aquella cabaña. Lo único remarcable es el guitarrista islandés que conocí en la guesthouse donde fuimos a dormir. Todos los demás lo odiaron de una forma u otra pero a mi me pareció un hombre con una sensibilidad tremenda. A veces la gente no es demasiado paciente como para esperar, callar y escuchar. Y, en el momento adecuado, lanzar ese anzuelo con su plomo. Y a ver qué se pesca. Yo recogí algo maravilloso: amor fati. Otra vez Nietzsche por aquí. Aquél islandés era narcoléptico. Trató de explicarme su situación y al final llegué a la conclusión de que soñaba sobremanera, en ese estado entre el sueño y la vigila donde no se pueden distinguir muy bien el uno del otro. Y eso le traía a un estado de cansancio perpetuo. Sus sueños eran básicamente pesadillas. Él las lograba controlar, en ese estado donde uno es capaz de controlar sus sueños, llamando al Diablo en sus sueños y haciendo un pacto con él: si lograba tocar una canción con su guitarra, el Diablo haría desaparecer la pesadilla; si no, la pesadilla persistiría allí y el Diablo se llevaría su alma. Como el dijo: sólo lo más malo entre lo más malo, puede derrotar a lo malo. Dormía con una grabadora y una guitarra a su lado y, cuando se despertaba de sus sueños - de su derrota a la pesadilla a través de sus canciones - trataba de grabarlas y escribirlas. Abrazando la necesidad, la determinación, aquél hombre se hacía más poderoso. Aceptándola y uniéndose a ella podía crear una nueva vida que habría sido imposible con el reniego y la negación de su problema. Amor fati, amor el destino, abrazar las determinaciones. El hombre me invitó a ir con él a un bar con piano pero preferí mantener la armonía con los demás siguiéndolos a esos bares donde sólo encontré desidia y absurdidad. Después de ese error estuve buscando el bar con piano y, cuando lo encontré, vi que la cerveza era demasiado cara para mí. Seguramente aquél hombre me habría invitado a un trago pero en aquél momento yo ya sólo tenía ganas de escucharme a mí mismo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Y de vuelta a Reykjavík, ya en mi casa y lavando toda la comida que habíamos recogido de los contenedores, recibo una llamada: “¿te vienes a subir al Esja?” Eran las doce de la noche y hacía un frío de mil demonios. Por supuesto, dije que sí.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">La Luna colgaba de un cielo falto de nubes, dejando el negro para las noches con nubes o con noches sin el blanco lunar. Y daba paso a ese azul que todo lo cubre en los crepúsculos irradiados por esa eterna segundona que - en esa anochecida nieve que abraza a las cumbres - pasa a ser la líder indiscutible de la noche. Empezando a subir por la cuesta me dí cuenta de que el viento no iba a dejar de soplar. A veces, incluso podía llegar a desequilibrarme y a tirarme hacia atrás. El frío hacía tanto daño que toda la piel expuesta al viento acababa quemándote. El bigote se me congeló y cuando intentaba hablar notaba cómo crujía todo el hielo en él. Debía caminar a gatas a ratos entre el viento y el hielo de la senda. Al levantar la vista, con los ojos casi cerrados, podía ver el perfil azulado de una roca que debía ser negra, salpicada por ese hielo azulado y la nieve grisácea de aquella noche. A mitad de la cumbre hubimos de dar marcha atrás por el viento y porque las barrigas iban susurrando alguna canción, pidiendo un bocado de lo que fuera.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">No sé si fue después de subir al Esja o al día siguiente. Encontré una nota en la puerta: “Víctor, puedes comerte toda mi comida que queda en la nevera”. Era de Zhipeng, el compañero chino que ya se había marchado. Los dos compañeros Alemanes, Sebastian y Vera, habían vuelto a casa mientras yo estaba en Akureyri. Fue en ese momento cuando me encontré con tres armarios llenos de comida para mí, dos cervezas en la nevera y un montón de cosas de chinos y alemanes en el frigorífico. Al día siguiente, reformando mi habitación, empecé a coger las cosas que los demás habían dejado y a cambiarlas por las mías: una cama más grande, un flexo mejor, un cuelgaropas y demás enseres. Ricardo, el italiano. aún andaba por allí y me ayudó a cambiar los muebles y la cama de lugar. Él se iba partiendo el culo de mí, como siempre, diciendo que mi habitación era como un museo, sacándole fotos a todo y alucinando con el calcetín colgado de la lámpara. En pocos minutos me dí cuenta de que aquello iba llegando a un fin. Ricardo se marcharía en menos de dos días y yo me quedaría solo en una casa que había estado llena de vida. Entendí todo aquél intercambio de muebles y el gran almacén de comida como la sentencia de una soledad anunciada. Cuando sostuve las puertas del armario de los alemanes abiertas entre mis manos la melancolía logró colarse por el cuello de mi camisa, logrando apretarme el pecho contra la espalda. La llamada de mi madre al teléfono detuvo aquél abrazo tan típicamente invernal.</div><br />- ¿Cómo está el tito?</div><div>- Sigue luchando<br />- ¿Está despierto?<br />- No<br />- ¿Cómo está Papá?<br />- Como siempre, no encuentra trabajo.<br />- ¿Pero sigue haciendo cursos?<br />- Claro, ya sabes que nunca quiere tirar la toalla.<br />- ¿Y la tita?<br />- Tirando, llámala, quiere escuchar tu voz.<br />- Bueno, ¿y tú como estás?<br />- Cansada, pero no puedo hacerle nada.<br />- Cuando acabe los exámenes de Febrero me busco un curro de 8 horas aquí.<br />- Tu no te preocupes.<br />- Joder, claro que me preocupo.<br /><br /><div style="text-align: justify;">Mantuve el puño cerrado dentro de mi garganta, tratando de contener en la boca del estómago las lágrimas que tarde o temprano iban a acabar saliendo. Y no quería hacerlo delante de mi madre, ella era la única que tenía derecho a derramar lágrimas. Al menos en ese momento. Yo era un privilegiado tratando de construirse a sí mismo, a mí me quedaban muchas cerillas que quemar. A mi madre no le quedaba ninguna. Sólo podía abrazar, como aquél borracho islandés, aquello que le había tocado – o se había buscado – y crear a través de ello. Amor fati de nuevo, esta vez de las manos de una experta en la materia. Mi madre.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Esa noche no pude dormir. Sabía que me estaba esforzando pero siempre podía dar algo más. Cada vez que hablaba con mi madre notaba que aún podía dar una vuelta de tuerca más, apretando los dientes para seguir creándome. A veces necesitaba descansar de tanto cincelarme, por ello a veces no le cogía el teléfono. Eso significaría escuchar la voz de mi madre adormilada entre libros de cocina, significaría quererme quedar despierto toda la noche acompañando su lucha con otro libro entre las manos. Y yo quería descansar. Sabía – mi madre también me advertía de eso – que el cansancio era uno de los enemigos para ponerse a esculpir el futuro de uno. Podía permitirme estar cansado pero no podía dejar lugar a la vagancia. No con mi madre quemándose la piel en el aceite y con mi padre recorriendo despachos con todo su potencial de genio sin título.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">A las 6h de la mañana, Ricardo picó a mi puerta. Ese día había eclipse lunar. Le dije que se avanzara hacia Miklatún. Yo le cogería más tarde. Salté del sofá y me puse toda la ropa que pude, sabía que iba a hacer frío. Al salir, detrás de mi casa, vi aquella Luna: con una última uña blanca y, todo lo demás, de un rojo anaranjado vivo, muy vivo. Allí estaba, la Luna nívea que se vestía de escarlata colgada del cielo. Con ese azul oceánico que hace perder nuestras mentes en preguntas sobre lo que hay más allá de ese manto marino colgado del techo. Fue en el parque, sin encontrarme a Ricardo, cuando miré solo a ese fenómeno extraño: la Luna roja sobre Reykjavík. El frío azotaba mi cara, quemándola una vez más. Fue en ese momento cuando vi mi sombra creada por la luz de una solitaria farola, proyectada en la helada hierba salpicada de nieve. Y miré a la Luna vestida de escarlata. Ese color era parte de la sombra que la Tierra proyectaba sobre ella. Y esa farola solitaria que es el Sol aún dormitaba por los sures del ártico. Y pensé en mí, en el hombre. Y en todas sus sombras. Y pensé en los libros, en los viajes, en la vida. Todos ellos deben pasar por nosotros para crear, como la luz del Sol a través de la Tierra, todos esos nuevos colores que jamás habíamos soñado justo delante de nuestra nariz, como la Tierra hacía con su luna roja.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">No basta con quedarse en un sitio esperando a la luz para proyectar aquella sombra que deseamos. Hay que buscar esa candela, ese foco, esa cerilla, que quiera proyectar lo que hemos de ser. Hay que ir en busca de esos libros, de esos viajes, de esa vida. Todos esos soles que, con nosotros en medio y – de alguna manera – a través de nosotros, habrán de proyectar esas sombras. Con ese perfil propio de cada Sol digerido a través de nuestro estómago. Esas sombras que habrán de ser obras de arte. Y aquí, en el Norte, quiero seguir trabajando duro para proyectar la mejor de mis sombras, buscando el mejor de mis soles.</div><br /></div></div></div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6480373382517550726.post-77081448643797229102010-12-15T16:21:00.000+01:002010-12-15T16:26:25.034+01:00Nietzsche. A philosophy for the weakened but not for the weak.<p align="JUSTIFY" style="margin-left: 2.96cm; margin-right: 2.94cm; margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"> <span ><span ><b>Summary:</b> I'll try to use the destruction of the ideals, the <i>amor fati </i><span style="font-style: normal">and the eternal recurrence in Nietzsche to try to show how the psychological philosophy that we can extract from this concepts is one of the better ways to refuse the nihilism in the sickness, the pain and the life. An optimistic way to the weakened, not for the weak.</span></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%">
<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"><span ><span >The life in the sky is pleasant but our feet need to touch the ground. In the university classrooms of philosophy sometimes happens that, so often for my taste, the speech only lives in the air, constructing beautiful castles there. Those castles are really impressive and sometimes even overwhelming but their architecture don't have sense for me if they don't recognize that they're grown in some and touchable soil, in the soil of the mind at least. </span></span> </p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%">
<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"><span ><span >I was at only one step to quit my studies in Philosophy, I was watching how the teachers were growing up the most beautiful castles with their language, logic and rationality, but it was impossible for me to find some stairs to go down from the big castle and connect it with the ground. After a while I realize that the main object, at least I hope this, of my teachers was to give me the weapons to construct this building, creating sense for some situations that mankind want to express; my aim, and for me the most difficult thing in philosophy, was to find the stairs to connect the buildings in the air with the situation in the soil. The way from the telluric to the celestial and, then, find the way to return from the celestial to the telluric without hitting the ground. From the soil to the theory and from the theory to the practice, to “how to behave” in the soil. A friend of mine from Barcelona can express this go and back between the theoretical world and the practical world much better than me, he is a philosophical counselor, and discussing about the book from the Greek Scholar Pierre Hadot, “Philosophy as a Way of Life” he said: </span></span> </p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%">
<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-left: 0.98cm; margin-right: 0.48cm; margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"> <span ><span ><<<span ><i><span style="font-weight: normal">Hadot emphasizes the importance of congruence between the rhetoric of philosophers and philosophical schools and their practices and lifestyles. For Hadot, linguistic or theoretical dimension of philosophy is meaningless if it is connected to change and transformation practices that enable consistency between the philosophical discourse about the Truth, Goodness and Beauty, and practices, behaviors and activities of the philosopher. Thus, the practical and transformative activity is, from the origins of philosophy, at least as important as theoretical or discursive dimension</span></i></span><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">>><a class="sdfootnoteanc" name="sdfootnote1anc" href="#sdfootnote1sym"><sup>1</sup></a></span></span></span></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%">
<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"> <span ><span ><span >The ground is as important as the castle: without ground the castle collapses into the void and without the castle, the ground turns into an empty wasteland. There's, sometimes, something missing in the theories of the philosophers: to prove their own </span></span></span> </p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"> <span ><span ><span >speeches in their daily life. Without this return to the soil the philosopher behave like an hypocrite: trying to be honest and rigorous in his speech but forgetting that this argues should be prove. Otherwise philosophy is only a game of words and logic, a mere pastime. Of course that philosophy can be as joyful as a pastime but is not merely a game. Returning to the soil, the argues of the philosophy touch something that, at least, have the conditions to be more than a simple game: the life. I'm not saying that life shouldn't be treated like a game, what I'm trying to say is that philosophy -if its considered like a mere game of words that don't have anything related to the daily life- hasn't any value for life itself.</span></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%">
<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"> <span ><span ><span >A paragraph from “Economy”, a chapter from “Walden” of Thoreau is always in my mind, when he is talking about the education he said that:</span></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%">
<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-left: 0.98cm; margin-right: 0.48cm; margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"> <span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"><<</span></span></span><span ><i><span style="font-weight: normal">I mean that they should not play life, or study it merely, while the community supports them at this expensive game, but earnestly live it from the beginning to end. How could youths better learn to live than by at once trying the experiment of living? I think this would exercise their minds as much as mathematics</span></i></span><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">>><a class="sdfootnoteanc" name="sdfootnote2anc" href="#sdfootnote2sym"><sup>2</sup></a></span></span></span></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%">
<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"> <span ><span ><span >Remind to people that they need to live their lives. Live the life. A pleonasm or an oxymoron? When I hear this I always think about the compilation of two different concepts in one syntagma: living and life, the daily living and the ideal of life. The ideal of the life is an ideal built in the daily life, in the soil of the common life, in all the things that happen to our body since he took the first breath. </span></span></span> </p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%">
<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">I can understand the longing of some philosophers that want to reach the universals, the general concepts, the Truth, the ideal of life, in that </span></span></span><span ><i><span style="font-weight: normal">ante rem </span></i></span><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">(before the thing) way. Those authors influenced by the philosophies of Being from Plato and Parmenides, thinking that there's some stable, untouchable, incorruptible and eternal before the thing that tries to imitate the perfect and universal concept. </span></span></span></span></span> </p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%">
<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">I also can understand those philosophers that say that the ideals, the universals are created with the thing, that the essence of a thing is in the development and living of that thing, that is </span></span></span><span ><i><span style="font-weight: normal">in re </span></i></span><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">(inside the thing, in the thing); those philosophers influenced by the stoic Lógos that keep something from the Semitic tradition: the creation. This </span></span></span><span ><i><span style="font-weight: normal">lógos spermatikós</span></i></span><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"> that is beneath the things, is going with the things and controlling the things. All is created through the patron of this ideal that can also change with the changing of the thing. I can understand those philosophers, but I can't live with them, through them. </span></span></span></span></span> </p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%">
<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">I can understand those philosophers that say that the ideal comes after the thing, that the ideal is only a projection of the experience of the human that proclaims the ideal, a projection of the experience in some things that need a control on them through the language, through a tag. We're tied </span></span></span><span ><span style="font-style: normal"><b>to create</b></span></span><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"> the ideals through our simple experience, all philosophy is a matter of a subtle induction. We're tied to thing in ideals created </span></span></span><span ><i><span style="font-weight: normal">post rem</span></i></span><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"> (after the thing). I can live with them when they become honest and say that all our ideals, all the essences, are engendered by our living, by our experience, by our life. The ideal of the life are conceived through living. We're necessarily tied to our experience in the world in which we're living, we can't scape from it. In a way we're determined through it but we can still creating things as the ideals and, much better than an ideal, the art. Determination and creation: are mutually exclusive? We need to wait a bit to answer this question. For the moment I can only say that I can live with the thinkers that say that our world is a creation of our own context, that our image of the world in which we're living is determined by the context in which we're living. The world is not the same for me before touching this land with my hands, dreaming about the northern Thule in Barcelona, and now, living in this impressive land emerged from the bottom of the ocean. All the things that surround the human, all his context, conditions his way of thinking, the reception of the multiple projected to the essential. Although, let's talk through the mouth of Nietzsche:</span></span></span></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%">
<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-left: 1.01cm; margin-right: 0.5cm; margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"> <span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"><<</span></span></span><span ><i><span style="font-weight: normal">Here one may certainly admire man as a mighty genius of construction, who succeeds in piling up an infinitely complicated dome of concepts upon an unstable foundation, and, as it were, on running water. Of course, in order to be supported by such a foundation, his construction must be like one constructed of spiders' webs: delicate enough to be carried along by the waves, strong enough not to be blown apart by every wind. As a genius of construction man raises himself far above the bee in the following way: whereas the bee builds with wax that he gathers from nature, man builds with the far the more delicate conceptual material which he first has to manufacture from himself. In this he is greatly to be admired, but not on account of his drive for truth or for pure knowledge of things. When someone hides something behind a bush and looks for it again in the same place and finds it there as well, there is not so much to praise in such seeking and finding. Yet this is how matters stand regarding seeking and finding truth within the realm of reason. If I make up the definition of a mammal, and then, after inspecting a camel, declare “look, a mammal”, I have indeed brought a truth to light this way, but is a truth of limited value. That is to say, it is a thoroughly anthropomorphic truth which contains not a single point which would be “true in itself” or really and universally valid apart from man. At bottom, what the investigator of such truths is seeking is only the metamorphosis of the world into man. He strives to understand the world as something analogous to man, and at best he achieves by his struggles the feeling of assimilation</span></i></span><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">>><a class="sdfootnoteanc" name="sdfootnote3anc" href="#sdfootnote3sym"><sup>3</sup></a></span></span></span></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%">
<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">Then, the man and his thoughts are sons of his own context. All the universal morality, all the common concepts that want to be an explanation for everybody are an illusion: is just a matter of anthropomorphism. The universals, all the ideals, all the essence, all the Truth are established after the contact with the thing that one wants to transform into an abstract, into an universal: first the man, the skin, the bones, then the mankind, the human dignity, the honesty. The first contact is with the particular, then the human mind dream with the universal. One can say that the environment in which a man grows is the soil of his concept, of the endowment of sense of his world. </span></span></span></span></span> </p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%">
<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"> <span ><span ><span >And, what's the environment in which Nietzsche grows? What's his context? In a few words: sickness and pain. He was always with health problems and, as far as I know them, they can stop all your life from one day to the other. I found in Nietzsche a sick man that wants to hug his own sickness. I found in his philosophy not a psychology for the weak but for the weakened. He was, as I am, a weak man but this health determination never exclude the strength on him. I've been four years inside the walls of an hospital and, without reading Nietzsche, I felt two ways of behave: hug the whitish of the walls and smile when all the air turns into this niveous color that erase everything or left gag your mouth by the walls, losing yourself in all the whitish corridors. It's simple: life or death; or, even worst: being into the vitality or being into the mortality. Vitalism or nihilism. </span></span></span> </p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%">
<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">Is not easy. In the morning you're a joyful youth that feels himself strong, trained and boss of his own life, and in the afternoon one is nude in the bed of an hospital feeling totally sick, weak, afraid; with all his body surrounded by machines, plastic tubes and hands that want to search something that explain the sickness. In the first night illuminated by the fluorescent lights the weak feeling also invade the mind. One start to think that the contingency and the hazard govern his life, that this could happen to everybody, and no one can scape from the hazard things in the life; and, when the day rise up another time, one think “but it's happening to me”. To me. You see how all the people can enter and leave the room. A lot of people in the same day. A lot of faces that gives to you some smiles and try to hug you putting their hands one your foot, the only part of your body without cables and connections to that machine that keep you alive. They are free to leave the room. And you spend the nights there, with the tolling of the machine that reminds you that your heart still inside your chest. Neither you no anyone can explain how a youth plenty of life and health can disappear between the white blankets in the icy warm of the room in that hospital. </span></span></span></span></span> </p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%">
<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">And one day, when you feel that you can't control your life and the snowy walls started to eat you, sinking your smile into your throat; when you feel that everything is lost and the life is a torture camp without exit, this guy appears in the room. A little boy much younger than you: he's not even an adolescent. In a few days you feel something strange: he's the only room mate that you've seen smiling. “How he can smile?” Maybe he's not even conscious about our determination</span></span></span><span ><span style="font-style: normal"><b> </b></span></span><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">by those rules behind the hazard that we're not able to know. And you can only see in his smile the influence of the innocence, because you never talk with them. One day you find yourself surprised with your own voice that was jailed in the throat for a long time: “Why are you so happy?” Through the lips of the boy escapes an uncomfortable “Because I like it”. Talking with him day by day you can see how behind this apparently naivety he hides a deep wisdom. Saying “yes” to the pain, saying “yes” to the hospital, saying “yes” to all the suffering he becomes more stronger than the pain, the hospital and the suffering. Hugging his enemy with a big smile he can approach better to him, know him better and become more powerful than him using this knowledge. </span></span></span></span></span> </p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%">
<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">Over the time I could see how that child was transforming the </span></span></span><span ><span style="font-style: normal"><u><span style="font-weight: normal">determination of the hazard</span></u></span></span><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"> which led me to deny my condition of being sick into the </span></span></span><span ><span style="font-style: normal"><u><span style="font-weight: normal">determination of the necessity.</span></u></span></span><span ><i><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal"> </span></span></i></span><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">Taking control even of the things that I considered part of the hazard, this will to power even over the things that befall us. He was hugging a necessity that </span></span></span></span><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><b>he wanted to hug</b></span></span></span><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">, saying “yes” to this necessity he took control over his own life: allowing the control over it, allowing the creation in it. The creation in the middle of the determination, in the limitation of the necessity. In a way, he was hugging also the </span></span></span></span><span ><i><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">amor fati</span></span></i></span><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal"> of Nietzsche: </span></span></span></span></span></span> </p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%; text-decoration: none">
<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-left: 0.95cm; margin-right: 0.48cm; margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"> <span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal"><<</span></span></span></span><span ><i><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">My formula for greatness in a human being is </span></span></i></span><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">amor fati</span></span></span></span><span ><i><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">; that one wants nothing to be different, not forward, not backward, not in all eternity. Not merely bear what is necessary, still less conceal it – all idealism is mendaciousness in the face of what is necessary – but </span></span></i></span><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">love</span></span></span></span><span ><i><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal"> it</span></span></i></span><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">>><a class="sdfootnoteanc" name="sdfootnote4anc" href="#sdfootnote4sym"><sup>4</sup></a></span></span></span></span></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%; text-decoration: none">
<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">There's something important here at stake, the life of the human are governed by the destiny, the determination or the responsibility? Or all together? One can see this </span></span></span></span><span ><i><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">amor fati</span></span></i></span><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal"> from Nietzsche the only scape from the pitfall between the determinism of Paul Rée and the willing of Schopenhauer. </span></span></span></span></span></span> </p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%; text-decoration: none">
<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">In Rée, if the sufficient cause is present, the act of willing must happen </span></span></span></span><span ><i><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">sub specie necessitates </span></span></i></span><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">(under the aspect of necessity), so the free will that is supposed to construct the behave of the man and his life don't have a real correlation in the nature. The responsibility disappears and the man is a product of the deterministic laws of nature. If my companion of room had embraced this way, what he would have done? Nothing. If he was determined by the laws of the nature and the will is a mere illusion, whatever he did he would be exposed to the determination. </span></span></span></span></span></span> </p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">In Schopenhauer, the supreme act of will that can will everything although it cannot, have a limit in the insurmountable: the death. Even if my chest follow the will of life, it will follow this hungry of wanting through the suffering and the pain until the end. When the human forget that this will of life is a servant of the specie, he want to take benefit of it, but is an enterprise doomed to failure: the will to life, in the individual, drives him inevitably until the death. And the question that rises up with this way is: and all this suffering, for what? Schopenhauer point at art as an escape from this death spiral in the will of life. Is a good way, but he continues persisting in that will of life that wants to, even if the death is in front of us, denying the determination of the perishable: willing, willing and willing. If my companion of room had embraced this way, what he would have done? Willing to will embrace something knowingly the close final, even if the will to life hide the death with an tireless wanting. </span></span></span></span></span></span> </p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%; text-decoration: none">
<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">Both ways hide the human in a big shield: one through the determination and the other through a will that loses the character in all the spread willing. The way of that child was completely different, he was standing in the middle of the battleground without any shield, without any spear, only with the nude hands and his big smile. He took the way between the determination and the free will, he just embraced his destiny. With the </span></span></span></span><span ><i><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">amor fati</span></span></i></span><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal"> of Nietzsche the child could made a subtle transformation through his smile: all the hazard for us, all the things that one can see as a destiny, he changed into a contingency and, because he want it, he put it away as a necessity. All his past, all the things that happened to him were established because he want it. Embracing the hazard, smiling to it, he change it into a contingency, into something that could happen or couldn't happen, if he don't want it. He change the hazard into a contingency – something that may not influence him - and this contingency, because he wanted it, into a necessity – something that is forced to influence him – with this will to power over even the happened, this persistence of the character over even the occurred:</span></span></span></span></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%; text-decoration: none">
<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-left: 0.98cm; margin-right: 0.42cm; margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"> <span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal"><<</span></span></span></span><span ><i><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">And it is all my art and aim, to compose into one and </span></span></i></span><span ><i><u><span style="font-weight: normal">bring together what is fragment and riddle and dreadful chance</span></u></i></span><span ><i><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">.</span></span></i></span></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-left: 0.98cm; margin-right: 0.42cm; margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"> <span ><span ><i><span ><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">And how could I endure to be a man, if man were not also </span></span></span><span ><span style="text-decoration: none"><b>poet</b></span></span><span ><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal"> and reader of riddles and the redeemer of chance!</span></span></span></i></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-left: 0.98cm; margin-right: 0.42cm; margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"> <span ><span ><i><span ><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">To redeem the past and to transform every “It was” into an “I wanted it thus” - that alone do I call redemption!</span></span></span></i><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">>><a class="sdfootnoteanc" name="sdfootnote5anc" href="#sdfootnote5sym"><sup>5</sup></a></span></span></span></span></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-left: 0.98cm; margin-right: 0.42cm; margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%; text-decoration: none">
<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%; text-decoration: none"> <span ><span ><span >This willing to want what it was, this redemption of the past. But, how can man want the occurred? Wanting the past as we want, is it possible? We need to remember here the verses of Pindar:</span></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%; text-decoration: none">
<br /></p> <p align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal"><<</span></span></span></span><i><span ><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">Creatures of one day! What is everyone?</span></span></span></i></span></span></p> <p align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"><span ><span ><i><span ><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">What is not? Man is the dream of a shadow</span></span></span></i><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">>> <a class="sdfootnoteanc" name="sdfootnote6anc" href="#sdfootnote6sym"><sup>6</sup></a></span></span></span></span></span></span></p> <p align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%; text-decoration: none">
<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%; text-decoration: none"> <span ><span ><span >Remembering the fleeting pleasure of the Olympic athlete, Pindar reminds us our despair to project all the things that we want to be and what we really are: a projection to become the winner, the successful, the good, the holy in the looser, the unsuccessful, the bad and the evil. Man is always dreaming about the shadow of his ideals, of that shadow that covers everything but no one can touch it. Is the problem of the idealism always beyond the human, like a big shadow in the afternoon: the ideal is in us but escapes from us, is impossible to reach. </span></span></span> </p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%; text-decoration: none">
<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">But the ideals are also projected to the past, to the happened: </span></span></span></span><i><span ><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">“What </span></span></span><span ><u><span style="font-weight: normal">was</span></u></span><span ><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal"> everyone? What </span></span></span><span ><u><span style="font-weight: normal">has not been</span></u></span><span ><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">? Man is the dream of a shadow”</span></span></span></i><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">. This shadow in the morning this interpretation of the last night in the sunrise, this projection of the ideals in the past, this attempt to shape the past with the form of our ideal. Living in the morning with the mind putted in the night and living in the afternoon with the mind putted in the incoming night. </span></span></span></span></span></span> </p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%; text-decoration: none">
<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%; text-decoration: none"> <span ><span ><span >Who's the human that will live in the noon with the mind putted in the noon? The will can only work projected to the future in a relation with an ideal of the incoming, and can only work projected to the past in a relation with an ideal of the happened. But, can the will operate without ideal?</span></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%; text-decoration: none">
<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-left: 1.01cm; margin-right: 0.48cm; margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"> <span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal"><<</span></span></span></span><span ><i><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">But now learn this as well: The will itself is still a prisoner.</span></span></i></span></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-left: 1.01cm; margin-right: 0.48cm; margin-bottom: 0cm; font-weight: normal; line-height: 150%; text-decoration: none"> <span ><span ><span ><i>Willing liberates: but what is it that fastens in fetters even the liberator?</i></span></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-left: 1.01cm; margin-right: 0.48cm; margin-bottom: 0cm; font-weight: normal; line-height: 150%; text-decoration: none"> <span >“<span ><span ><i>It was”: that is what the will's teeth-gnashing and most lonely affliction is called.</i></span></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-left: 1.01cm; margin-right: 0.48cm; margin-bottom: 0cm; font-weight: normal; line-height: 150%; text-decoration: none"> <span ><span ><span ><i>Powerless against that which has been done, the will is an angry spectator of all things past.</i></span></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-left: 1.01cm; margin-right: 0.48cm; margin-bottom: 0cm; font-weight: normal; line-height: 150%; text-decoration: none"> <span ><span ><span ><i>The will cannot will backwards; that it cannot break time and time's desire – that is the will's most lonely affliction.</i></span></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-left: 1.01cm; margin-right: 0.48cm; margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"> <span ><span ><span ><i><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">Willing liberates: what does willing itself devise to free itself from its affliction and the mock at its dungeon?</span></span></i></span><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">>><a class="sdfootnoteanc" name="sdfootnote7anc" href="#sdfootnote7sym"><sup>7</sup></a></span></span></span></span></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%; text-decoration: none">
<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%; text-decoration: none"> <span ><span ><span >Can the will work without the shadow of an ideal? Can the will work without a goal? Can the will work in the noon?</span></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%; text-decoration: none">
<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-left: 0.98cm; margin-right: 0.48cm; margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"> <span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal"><<</span></span></span></span><span ><i><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">And this is the great noontide: it is when man stands at the middle of his course between animal and Overman and celebrates his journey to the evening as his highest hope: for it is journey to a new morning.</span></span></i></span></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-left: 0.98cm; margin-right: 0.48cm; margin-bottom: 0cm; font-weight: normal; line-height: 150%; text-decoration: none"> <span ><span ><span ><i>Then man, going under, will bless himself; for he will be going over to Overman; and the sun of his knowledge will stand at noontide. </i></span></span></span> </p> <p align="JUSTIFY" style="margin-left: 0.98cm; margin-right: 0.48cm; margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"> <span ><span style="text-decoration: none">“<span ><span ><i><span style="font-weight: normal">All gods are dead: now we want the Overman to live” - let this be our last will one day at the great noontide! -</span></i></span></span></span><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal"> >><a class="sdfootnoteanc" name="sdfootnote8anc" href="#sdfootnote8sym"><sup>8</sup></a></span></span></span></span></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%; text-decoration: none">
<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">All the gods are dead, all the ideals should be over, it's noon time: shouldn't be any shadow. With the idealism one behave with his character putted in an ideal that is behind him – in the past, like the Christian values – or in front of him – in the future, like the socialist utopia – so the character is always related to a </span></span></span></span><span ><i><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">pathos</span></span></i></span><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal"> that is in the past or in the present, but never related to a </span></span></span></span><span ><i><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">pathos</span></span></i></span><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal"> of the moment, of the noon. In the midday is when the child in that room and the human that is in the way to overcome himself are governed by his own will to power, this will to take control of my will directed to me, not to an ideal. Governed through me not through the shadow of an ideal. This persisting in the character – the </span></span></span></span><span ><i><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">ethos</span></span></i></span><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal"> - of the moment in which I'm living, of the exactly </span></span></span></span><span ><i><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">pathos</span></span></i></span><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal"> in which my actual </span></span></span></span><span ><i><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">ethos</span></span></i></span><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal"> is performed. The will can only take control of the things that are happening in the noon, now. The will to power couldn't take control of an ideal putted on the past, because can't touch it, and couldn't take control of an ideal putted in the future, because can't smell it. The only way to take control of all over the eternity, of all over the happened and of all over that will happen is take control now. Controlling my present I'll control my past and I'll project my controlled creation to the nearly future. </span></span></span></span></span></span> </p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%; text-decoration: none">
<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-left: 0.98cm; margin-right: 0.48cm; margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"> <span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal"><<</span></span></span></span><span ><i><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">Zarathustra is more truthful that any other thinker. His doctrine, and his alone, posits truthfulness as the highest virtue; this means the opposite of the cowardice of the “idealist” who flees from reality </span></span></i></span><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">[…] >><a class="sdfootnoteanc" name="sdfootnote9anc" href="#sdfootnote9sym"><sup>9</sup></a></span></span></span></span></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%; text-decoration: none">
<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">The idealist, to escape from this will that wants to control him – that is his own will -, hides himself in an ideal projected to the past or to the future. But, was the child willing backwards? Was trying to change his past changing the hazard into a necessity? Simply: no. All the things that can happen to a human happens in his character through the </span></span></span></span><span ><i><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">pathos</span></span></i></span><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal"> and he was taking control over himself, over his character. He his not searching the shadow of an ideality projected from one supposed reality, he wants to create his own reality without the shadow of the ideal. Searching and taking control over the thing (</span></span></span></span><span ><i><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">res</span></span></i></span><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">) – the suffering, the hazard - that conforms and performs, after controlling it, his own character as a master of his own universe; a changing world that never will project the same shadow, the same ideal. An universe subject to the noon of the hazard turned into necessity because “he want it in that way”. </span></span></span></span></span></span> </p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%; text-decoration: none">
<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">Then, the way of the </span></span></span></span><span ><i><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">amor fati</span></span></i></span><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">, affirms the life of that child making him smile. Is the way between the nihilism of the fatal determinism and the nihilism of the free will: our willing and our body are tied to some determinations but, even so, we can be autonomous, we can be creative, we can smile, we aren't fatally determined. The will is an illusion when she goes more far than this moment and the will is tied to the limits of our body and, further on, to the limits of the nature itself. The problem is not in the first determination: we can have a powerful will concentrating it at the noon, at the concrete moment. Forgetting the abstract and the ideal. </span></span></span></span></span></span> </p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%; text-decoration: none">
<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%; text-decoration: none"> <span ><span ><span >The thing that Rée and Schopenhauer don't want to embrace is the limitations of our will into the determinations of our body and the limitations of the nature as a source of autonomy: Rée pointed the determination but, because he don't embrace it, he couldn't approach more to that determination and see that is the source of the autonomous man. Taking distance from the determination he's not able to see how the will can operate over the man and over his character. Schopenhauer see the autonomy in this will to life that will overcome the determination, not in the determination itself. Not accepting the given, the happened, their positions goes into the sadness: the impossibility to change the determination in Rée and the meaningless of a will that, even if its impulse to live, will push me with my determinations into the death.</span></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%; text-decoration: none">
<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">Is in this point when the </span></span></span></span><span ><i><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">amor fati</span></span></i></span><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal"> of Nietzsche becomes a thought for strong and for weakened. Who wants to say yes to his sickness? Who wants to see in his sickness a new noon, a brilliant light to shine from oneself? The strong weakened: Nietzsche, that child, my room mate in the hospital. One can see a spark of autonomy in the middle of the determinations when feel how the will works in the limits of the happened. Is a matter of psychological position: one can embrace the sickness and become creative through the control of his character - become the master of the situation - or one can deny the sickness and behave with a character that belongs to an ideal environment - being the slave of an illusion: he without sickness -.</span></span></span></span></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%; text-decoration: none">
<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">Embracing our destiny, our sickness, all that things that seem that happens with no sense, that seems that happens randomly, we can become creative in the middle of the destiny, because accepting it, we can control it. I'll explain how I understand this mechanism of affirmation of the fate, how through the determination of the happened one can become creative:</span></span></span></span></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%; text-decoration: none">
<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">All the fate, all the things that seemed to us an </span></span></span></span></span></span><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><u><span style="font-weight: normal">hazard</span></u></span></span></span></span><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">, creates in us some suffering, some πάθος. This suffering generates in us an apprehension, an αίσθάνομαι (</span></span></span></span></span></span><span ><span ><span ><i><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">aisthanomai</span></span></i></span></span></span><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">, perceiving through the senses). This apprehension of the suffering is received in our concrete ἦθος (</span></span></span></span></span></span><span ><span ><span ><i><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">ethos</span></span></i></span></span></span><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">), in the character of the moment of the happened – no the character in an ideal moment – is in this moment when, embracing the suffering created through the fate we can convert the hazard in contingent with our character willing to be more powerful than the suffering, teaching it how to behave. The character transforms the hazard, the determination, in contingency – the hazard may not hit us - because he wants it, because he wants to take control over the situation. And the character, letting affect by the contingency, transform also his way to feel and, with new eyes, can interpret the happened in a new way: through αίσθητικός (</span></span></span></span></span></span><span ><span ><span ><i><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">aisthetikós</span></span></i></span></span></span><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">), through the aesthetic, the sensitive. This aesthetic interprets all the suffered in the happened and establish it like a necessity: the contingency now takes the form of the necessity. The child, wants the fate necessary because is all that explain his actual character – his actual character is formed through the reception of the pain created by this hazard – expressed through this aesthetic movement to change the fate in necessity. One can say that, expressed through the aesthetic output, the ancient happened, the actual necessity, forms part of the new character. </span></span></span></span></span></span> </p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%; text-decoration: none">
<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">But, all this hugging of the necessity, it's only for change the character? Not at all. In the light of the noon, all the idols are died, there aren't no idols in the world of the midday. Hugging the </span></span></span></span></span></span><span ><span ><span ><i><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">amor fati</span></span></i></span></span></span><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal"> and the will to power that support it we killed all the ideals from the past, the future and even the present. We killed the world where we were always living. Which world we should receive with all this blood?</span></span></span></span></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%; text-decoration: none">
<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-left: 0.98cm; margin-right: 0.48cm; margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"> <span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal"><<</span></span></span></span></span></span><span ><span ><span ><i><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">We have done away with the true world: what world is left over? The apparent one, maybe? … But no! Along with the true world, we have also done away with the apparent!</span></span></i></span></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-left: 0.98cm; margin-right: 0.48cm; margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"> <span ><span ><span ><i><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">(Midday; moment of the shortest shadow; end of the longest error; high point of humanity; INCIPIT ZARATHUSTRA)</span></span></i></span></span></span><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">>><a class="sdfootnoteanc" name="sdfootnote10anc" href="#sdfootnote10sym"><sup>10</sup></a></span></span></span></span></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%; text-decoration: none">
<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">The apparent world was the shadow of the true one. With the disappearance of the true world, with the disappearance of that ideal, the apparent – the shadow of the shadow- world disappears also. The </span></span></span></span></span></span><span ><span ><span ><i><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">amor fati </span></span></i></span></span></span><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">destroy the ideality and put in front of our nose the crude reality. The task of the child, of the Overman is to built his own world through his own reality. Creation from the necessity, from the limitation of the </span></span></span></span></span></span><span ><span ><span ><i><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">res</span></span></i></span></span></span><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">.</span></span></span></span></span></span><span ><span ><span ><i><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal"> </span></span></i></span></span></span><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">The unlimited creation of the ideal, the creation in the air, that castles are been collapsed.</span></span></span></span></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%; text-decoration: none">
<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">The world of my room mate in the hospital and the world of the Overman is the world created from the sharp soil of the necessity, the relation between the human and the world without ideals is the relation between the hazard, the reaction in the character and the accommodation of this sensible input into an aesthetic output that creates the necessity. The relation between the world and the man is through the art: the human creates his new necessary world, conditioned to his character, with the aesthetic output. This creation from the determination, this transforming of the “was” in “I wanted like this”, this newborn world also hosts the immoralism of Nietzsche. Of course, if my new world in which I'm the boss is created through determined sufferings and the assimilation of them, only the people that lived the same can enter in my world and understand it, can reach the same character that supports my ethical view of the necessity. The question of if is it possible a society with this conception of the world only rises if we forgot that we're talking about my room mate and about the Overman, not about me and the lower man. We're talking about the own world of the artist, of the poet, of the child. </span></span></span></span></span></span> </p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%; text-decoration: none">
<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%; text-decoration: none"> <span ><span ><span >An emptiness covered the room when I came back from my operation: his body put the final limit to the will. He defeated in front of the chemotherapy. My teeth started to gnash. Where was the hug of the fate, of the destiny, there? Another time: all this suffering, for what?</span></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%; text-decoration: none">
<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-left: 1.01cm; margin-right: 0.4cm; margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"> <span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal"><<</span></span></span></span></span></span><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><u><span style="font-weight: normal">The greatest weight:</span></u></span></span></span></span><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal"> </span></span></span></span></span></span><span ><span ><span ><i><span style="text-decoration: none"><span style="font-weight: normal">What, if some day or night a demon were to steal after you into your loneliest loneliness and say to you: "This life as you now live it and have lived it, you will have to live once more and innumerable times more; and there will be nothing new in it, but every pain and every joy and every thought and sigh and everything unutterably small or great in your life will have to return to you, all in the same succession and sequence—even this spider and this moonlight between the trees, and even this moment and I myself. The eternal hourglass of existence is turned upside down again and again, and you with it, speck of dust!"</span></span></i></span></span></span></p> <p style="margin-left: 1.01cm; margin-right: 0.4cm; line-height: 150%; widows: 2; orphans: 2"> <span ><span ><span ><i><span style="font-weight: normal">Would you not throw yourself down and gnash your teeth and curse the demon who spoke thus? Or have you once experienced a tremendous moment when you would have answered him: "You are a god and never have I heard anything more divine." If this thought gained possession of you, it would change you as you are or perhaps crush you. The question in each and every thing, "Do you desire this once more and innumerable times more?" would lie upon your actions as the greatest weight. Or how well disposed would you have to become to yourself and to life </span></i></span></span></span><em><span ><span ><span ><i><span style="font-weight: normal">to crave nothing more fervently </span></i></span></span></span></em><span ><span ><span ><i><span style="font-weight: normal">than this ultimate eternal confirmation and seal?</span></i></span></span></span><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">>><a class="sdfootnoteanc" name="sdfootnote11anc" href="#sdfootnote11sym"><sup>11</sup></a></span></span></span></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%; widows: 2; orphans: 2">
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<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="line-height: 150%; widows: 2; orphans: 2"><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">Who wants to live one time and another the sickness, the death of his room mate, the death of his grandmother? The same asphyxia, the same sense of powerlessness to the hazard. Who is so psychologically strong to live his life one time and another? Who wants to walk through the same </span></span></span></span></span><span ><span ><span ><i><span style="font-weight: normal">pathos</span></i></span></span></span><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"> that construct his </span></span></span></span></span><span ><span ><span ><i><span style="font-weight: normal">ethos</span></i></span></span></span><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"> in that moment or this </span></span></span></span></span><span ><span ><span ><i><span style="font-weight: normal">pathos </span></i></span></span></span><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">that is constructing my </span></span></span></span></span><span ><span ><span ><i><span style="font-weight: normal">ethos</span></i></span></span></span><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"> in this moment? The eternal recurrence of the same is only desirable for those who are so brave and strong to accept the </span></span></span></span></span><span ><span ><span ><i><span style="font-weight: normal">amor fati</span></i></span></span></span><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">, to see all his past as a construction of his will in the ancient present. To accept that all the suffer in their lives are, at the same moment, the raw material that construct their character. The raw material from which they develop their own universe: aesthetically and ethically. Saying “yes” to my life is saying “yes” to all the things that happened to me as a necessity, as a strictly necessary to construct who I am now. Even more, If I accept myself as I am, I need to accept all the suffer, and all the pleasure also, that construct my character in some moment. </span></span></span></span></span> </p> <p align="JUSTIFY" style="line-height: 150%; widows: 2; orphans: 2"><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">Accept the material with which is constructed my building as a necessity, more than contingency, more than hazard; accept the soil in which my roots are planted. Without that telluric support my current self disappears, he is what he is due to its construction from the pathos. If I see all the </span></span></span></span></span><span ><span ><span ><i><span style="font-weight: normal">pathos </span></i></span></span></span><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"> as a necessity that construct my character, I shouldn't have problems to repeated one time and another if I really accept myself, my character, my world. Then, if I accept myself I should know that this entails accepting all the suffering that created my character. If I accept myself in that way, I will say “yes” to that angel. The demon is only for those who don't see the connection between their suffering and their self, their character, for those who deny the life – and his deeply pain – putting themselves in an ideal world where the suffering can be erased and the character can be constructed far away from the </span></span></span></span></span><span ><span ><span ><i><span style="font-weight: normal">pathos.</span></i></span></span></span><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"> For those who are living the dream of a shadow. </span></span></span></span></span> </p> <p align="JUSTIFY" style="font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%; widows: 2; orphans: 2">
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<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="line-height: 150%; widows: 2; orphans: 2"><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">Saying “yes” to the life is saying “yes” to all the </span></span></span></span></span><span ><span ><span ><i><span style="font-weight: normal">pathos</span></i></span></span></span><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"> but also to all the newborn world that we create to express that </span></span></span></span></span><span ><span ><span ><i><span style="font-weight: normal">pathos</span></i></span></span></span><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">, to all the art that the child create to control his noon: to all the new art and new values that this world entails. We can understand the relation between the life and the </span></span></span></span></span><span ><span ><span ><i><span style="font-weight: normal">amor fati</span></i></span></span></span><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"> as a creation of and art work, as a result of the aesthetically output. </span></span></span></span></span> </p> <p align="JUSTIFY" style="font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%; widows: 2; orphans: 2">
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<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="line-height: 150%; widows: 2; orphans: 2"><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">Why all the suffering of my room mate? All of this, for what? To create, to become gods in the middle of the determination, to have the possibility to create new worlds and control them through us, to create an art work with our lives and smile at it, to create a life that should be hung in the wall of a museum. The life as a construction of ourselves, as an autonomous activity in the midst of such determinism. The child become an artist, the Overman become a poet. Creators of his own world. Accepting the limits, hugging them and creating through them. I heard sometimes that Nietzsche is a nihilist, that is a pessimist: is from the mouth of them who confuse the destruction – basic for the construction – as a nihilism and the acceptation of the limits – basic for the creation through them – as a pessimism. I only can see in his pages a sick man that need to dance and to smile, a room mate that want to smile at the white walls, an optimist that see in those walls the limited soil to construct himself and his world.</span></span></span></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%; widows: 2; orphans: 2">
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<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="line-height: 150%; widows: 2; orphans: 2"><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">The hug of this </span></span></span></span></span><span ><span ><span ><i><span style="font-weight: normal">amor fati </span></i></span></span></span><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">can be seen properly in the figure of Odysseus. The travel around the world trying to reach Ithaca change his world view and he become the master of his own universe, loving the happened because without this he never will have seen himself. This hugging of his own life. Not as Ulysses. He, in the river of the Styx become resented of his own life and regret his life as a hero. Is the vision of that who regret his character that create his world, his situation, through the way to connect the </span></span></span></span></span><span ><span ><span ><i><span style="font-weight: normal">ethos</span></i></span></span></span><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"> and the world: the aesthetics. Is the vision of that who don't want to live in the noon: don't want to live in his constantly changing world that change his character and in which the actions of the morning must be understood through the </span></span></span></span></span><span ><span ><span ><i><span style="font-weight: normal">pathos </span></i></span></span></span><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">and the </span></span></span></span></span><span ><span ><span ><i><span style="font-weight: normal">ethos</span></i></span></span></span><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"> of the morning. The resentment rises when the human look at the world created by him through the </span></span></span></span></span><span ><span ><span ><i><span style="font-weight: normal">ethos</span></i></span></span></span><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"> of an ancient </span></span></span></span></span><span ><span ><span ><i><span style="font-weight: normal">pathos. </span></i></span></span></span><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">The Overman hug the deed even if it contradicts his actual </span></span></span></span></span><span ><span ><span ><i><span style="font-weight: normal">ethos</span></i></span></span></span><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"> because without this contradiction he'll never exist as he is. Understanding the life as an unfinished art work that is in constant process, as a constant creation, in which the will need to concentrate in the creative moment to continue growing up the castle from the ground. This don't exclude the project, the building plans. In the Overman, the moment, as a moment that will be repeated one time and another, in one life and another, need to reach the perfection in line with the character of that moment. Every ancient deed, as beloved for all the eternity, shouldn't be denied by the character of another moment. The plans of the building are this wanting to eternize the moment to create the action that will be repeated one time and another, the best action possible for the character of that moment. Creating, in every action, the best life possible. This life that want to be repeated one time and another. Is not a project for humans, is a project for the Overman.</span></span></span></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%; widows: 2; orphans: 2">
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<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="line-height: 150%; widows: 2; orphans: 2"><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">Inherent to the creation of this life is the creation of the world associated to it. This creation of the world in which the creator is the master. An example of this creation, managed through the aesthetic output, can bee seen in the art work of the Icelandic visual artist Eggert Pétursson<a class="sdfootnoteanc" name="sdfootnote12anc" href="#sdfootnote12sym"><sup>12</sup></a>. In his paints he keep the passion that he receives from the determination of the Icelandic flora, digest it in his stomach, in his character, and push it away through the aesthetic output, creating a new </span></span></span></span></span><span ><span ><span ><i><span style="font-weight: normal">pathos.</span></i></span></span></span><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"> A new necessity. Limited by the elements and the chance he can be autonomous, create a contingency from the hazard environment – he decided to be influenced by that incoming </span></span></span></span></span><span ><span ><span ><i><span style="font-weight: normal">pathos</span></i></span></span></span><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"> – and he transform this contingency into a necessity through the aesthetic output. Now, the world that was unknown and hazard, now is his world. His can embrace his own world as a necessity as the thing created by him and that at the same time explain his own character. He, as a master of his own world, can develop himself in his own world. And, the others, who never felt the same </span></span></span></span></span><span ><span ><span ><i><span style="font-weight: normal">pathos</span></i></span></span></span><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"> that Eggert, need to interpret his art work: those who pass through the same passion stand in front of the pain with the overwhelming feeling of “how can he felt the same like me?” and those who are far from the passion that starts the creation will behave as an hermeneutic, discussing and talking about it, but never reaching the experience that starts everything.</span></span></span></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%; widows: 2; orphans: 2">
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<br /></p> <p align="JUSTIFY" style="line-height: 150%; widows: 2; orphans: 2"><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">The life of my room mate hanging in the wall of a museum. The artist, the idolatrous of the mouth-opened and the hermeneutic chatterbox. A life that embraced the </span></span></span></span></span><span ><span ><span ><i><span style="font-weight: normal">amor fati</span></i></span></span></span><span ><span ><span ><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">, that wanted to be eternally repeated, that created his own world. The demon turned into an angel. “I want to live the same life” said the idolatrous. “It must understood as a joke, a product of an immature... saying “yes” to the cancer, fool stuff!” said the hermeneutic chatterbox. How easy is following into the disappearance of the self into the idolatry or the denying of the greatest art of work from the envy of the hermeneutic. How difficult is create our own world, our own life, being the master of it. At least the art give us the possibility to create a world in which we are the creators, the gods, the master. How difficult is to be oneself, the master, the god, going far beyond from the canvas, taking our life as a canvas. How difficult and painful are the ways of that child and the Overman for who wants to take this ways. Is it possible for me to take this – not their - ways? I can supported it? Looking at the art work hanging in the white wall from the inside of the niveous blankets in my bed I realize what I wouldn't be: an idolatrous or an hermeneutic envious.</span></span></span></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%; widows: 2; orphans: 2">
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<br /></p> <div id="sdfootnote1"> <p class="sdfootnote"><a class="sdfootnotesym" name="sdfootnote1sym" href="#sdfootnote1anc">1</a>Ivan Redondo Orta, from his article “Care of himself and hellenic philosophers” in his web-page “Philosophical Psychology and potential of the change”: <a href="http://blogs.uab.cat/ivanredondo/">http://blogs.uab.cat/ivanredondo/</a> Translated into English by me.</p> </div> <div id="sdfootnote2"> <p class="sdfootnote"><a class="sdfootnotesym" name="sdfootnote2sym" href="#sdfootnote2anc">2</a>This paragraph from the chapter “Economy”is written on a paper hanging on my door. I can't find the exact page where I found it.</p> </div> <div id="sdfootnote3"> <p class="sdfootnote"><a class="sdfootnotesym" name="sdfootnote3sym" href="#sdfootnote3anc">3</a>“On truth and lies in a nonmoral sense (1873)”, Nietzsche</p> </div> <div id="sdfootnote4"> <p class="sdfootnote" style="margin-left: 0cm; text-indent: 0cm"><a class="sdfootnotesym" name="sdfootnote4sym" href="#sdfootnote4anc">4</a> “Ecce Homo”, <i>Why I am so clever, </i><span ><span style="font-style: normal">§ 10; Nietzsche.</span></span></p> </div> <div id="sdfootnote5"> <p class="sdfootnote"><a class="sdfootnotesym" name="sdfootnote5sym" href="#sdfootnote5anc">5</a>“Thus spoke Zarathustra”, Part II, Of Redemption; Nietzsche</p> </div> <div id="sdfootnote6"> <p class="sdfootnote"><a class="sdfootnotesym" name="sdfootnote6sym" href="#sdfootnote6anc">6</a> Excerpt of “Pythian” from Pindar </p> </div> <div id="sdfootnote7"> <p class="sdfootnote"><a class="sdfootnotesym" name="sdfootnote7sym" href="#sdfootnote7anc">7</a>“Thus spoke Zarathustra”, On Redemption; Nietzsche</p> </div> <div id="sdfootnote8"> <p class="sdfootnote"><a class="sdfootnotesym" name="sdfootnote8sym" href="#sdfootnote8anc">8</a>“Thus spoke Zarathustra”, Of the Bestowing Virtue, 3; Nietzsche.</p> </div> <div id="sdfootnote9"> <p class="sdfootnote"><a class="sdfootnotesym" name="sdfootnote9sym" href="#sdfootnote9anc">9</a>“Ecce Homo”, Why I am a destiny, <span >§3; Nietzsche</span></p> </div> <div id="sdfootnote10"> <p class="sdfootnote"><a class="sdfootnotesym" name="sdfootnote10sym" href="#sdfootnote10anc">10</a>“Twilight of the idols”, How the “True World” finally became a fiction, <span >§6; Nietzsche</span></p> </div> <div id="sdfootnote11"> <p class="sdfootnote"><a class="sdfootnotesym" name="sdfootnote11sym" href="#sdfootnote11anc">11</a>“Gay science”, Book Four, <span >§341; Nietzsche</span></p> </div> <div id="sdfootnote12"> <p class="sdfootnote"><a class="sdfootnotesym" name="sdfootnote12sym" href="#sdfootnote12anc">12</a>You can see his paints in this web site: <a href="http://www.eggertpetursson.is/">http://www.eggertpetursson.is/</a> </p></div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6480373382517550726.post-84437623645169592262010-12-09T00:35:00.009+01:002010-12-12T20:06:44.352+01:00Lo que extraño de Barcelona.<div style="text-align: justify;">Caminar solo entre el gentío con paso contumaz, indomable y contundente; lento; más despacio que el más lento de los abuelos, sintiendo cada paso en cada suela; con una sonrisa en mis labios. Detenerme en medio de la noche con una canción colgada de mis orejas y mirar a las estrellas conformándome con imaginármelas. Esconder mis pulgares entre las palmas de mis manos, poner atención en cada sombra, en cada sonido extraño y preparar mi cuerpo para un inminente y probable asalto de no se sabe quién. Hablar de lo intrascendente entre vasos de esa cerveza agria con su espuma pegada al vidrio del vaso, cómo queriendo escapar a una inminente muerte; y ese humo que lo rodea todo y que al principio molesta, luego acompaña, más tarde abraza y al despertar apesta. Apartarse del lugar sin levantar los pies del suelo, mirando al fondo del vaso y pensar en ella, a punto de levantarse sin despertarse, bebiendo el café preparado por mi padre y arrastrándose hacia aquella cocina que nos daba de comer; salir del antro acogiéndome a mi derecho a no dar respuesta alguna a mi huida; mi derecho a guardar silencio y secreto de todo el espino plomizo y metálico que se acomoda en mi estómago; lanzar el vaso contra cualquier pared gris de cualquier calle oscura que me lleve a casa, escuchar los cristales tintineando contra el suelo y pensar que, ni la pared ni mi madre, se merecen eso; y querer consolarme con un "así lo quiso ella y así lo quise yo" que sólo me dura unos cuántos callejones. Noches enteras bebiendo café en mi refugio, con la nariz pegada entre páginas que caen en el tedio más pedante si no se les descubre el velo del lógos de la psiqué detrás de ellas, de esa psicología prendida de filosofía que infla las venas de mis brazos cuando mis ojos ven una luz al final del camino; una bajada a lo telúrico desde lo celeste, un contacto con lo práctico desde lo teórico; y puestos a bajar, me da por bajarme a mi casa para prepararme otro café y allí sigue ella: dormida entre esas revistas de cocinas garabateadas con nuevas ideas, y yo, tratándola de despertarla suavemente me veo poniéndole más veneno en su taza, un cobrizo agrio que, para nosotros, ya se ha convertido en un negruzco amargo. Y todo esto, ¿para qué? Mirar una luz parpadeante bajo los papeles que ando leyendo y descubrir el nombre, que aparece y desaparece, de un amigo impreso en la pantalla del teléfono; dejarlo todo y fundirme en un abrazo con él, tratando de resolver lo irresoluble, y a sabiendas de ello, reírnos de nuestro futuro. Pasear por todos los rincones por los que anduve con ella, que en un principio eran puro cemento, luego lo significaron todo y ahora ya dolían con sólo olerlos; y, sin dar espacio al arrepentimiento, asumir que todo fue, incluso el ahogo que abraza mi gaznate, porque yo lo quise así; responsabilidad le llaman. Llegar a casa y que alguien te pregunte si has bebido; tratando de ser honesto afirmando el hecho y escondiendo, a duras penas, su cantidad. Correr por los campos en los que el cemento desaparece y ver cómo el Sol pasa la mano sobre las monótonos y desordenados edificios de mi ciudad, con ese color ahogante del ladrillo y del penoso gris de la estructura vista; girar la tez hacia el campo y escuchar, mientras me dejo los pulmones, aquellas canciones del horizonte nórdico que me impulsaban las piernas, proyectando en mi mente todos mis anhelos puestos más allá de mi a mí mismo, más allá de las latitudes que encuadran a lo ibérico. Volver de ese compendio monótono de situaciones y charlas entre los mismos bares de siempre y encontrármela con la cabeza apoyada en la pared, cubierta por el edredón y con el reloj que tañe las horas del desvelo entre sus manos; apagar la luz que se ha dejado encendida, coger su cabeza entre mis manos y con cuidado ponerle la almohada debajo, taparla bien y programar el despertador; darle un beso y sentir cómo los roles van cambiando a medida que ella se hace más vieja y yo me hago mayor, cómo ella se hace más pequeña y yo me hago más adulto. Esperar en una parada de autobús a altas horas de la noche y saber que hay que escapar de allí a sabiendas de que todo lo atado se queda atado y todo lo desatado se queda sin desatar. Las charlas con esa mujer que se desloma fregando suelos y que, a pesar de su dedicación con el mocho, sabe cómo pronunciar la mejor de las arengas para impulsarme a esa construcción de mi mismo a golpe de libro, pluma, papel y tinta; esa mujer y sus dos hijos que, más que primos, ya son hermanos; y su padre, ahora asistido por una mecánica máquina que quiere ser pulmón, que en su día fue la persona más arisca y el hombre con el corazón más grande que jamás haya conocido. Ese oscuro húmedo de las noches de invierno entre los días de semana cuando todo está calmado y puedo pasear sin tener que dar explicaciones de mi rumbo a nadie, eludiendo la mentira por conveniencia y convivencia, ya que ni las suelas de mis zapatos saben a dónde les lleva mi corazón. Ese extraño pesar de saber todo el potencial que se halla en tu sino y que, al no tener una dirección clara, explota en mil pedazos salpicándolo todo y sin teñir absolutamente nada. Tratar de dar respuesta al "y todo esto para qué" con una sonrisa, un café, el abrazo de un amigo, el beso a una madre soñolienta y esculpiendo la vida cómo si de una obra de arte se tratara, obligándome a abandonar la madriguera para aflojar un poco el asfixiante pero irreversible nudo de la determinación.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/XVoY2dkozFc?fs=1&hl=es_ES"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/XVoY2dkozFc?fs=1&hl=es_ES" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/R6DoHSh-ABo?fs=1&hl=es_ES&rel=0"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/R6DoHSh-ABo?fs=1&hl=es_ES&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><object width="640" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/73CWN0bqirA?fs=1&hl=es_ES&rel=0"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/73CWN0bqirA?fs=1&hl=es_ES&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="640" height="385"></embed></object></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><object width="480" height="385"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/xnFB94TVg0c?fs=1&hl=es_ES&rel=0"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/xnFB94TVg0c?fs=1&hl=es_ES&rel=0" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="480" height="385"></embed></object></div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6480373382517550726.post-41549969609931146082010-11-28T14:32:00.001+01:002010-11-28T14:38:29.235+01:00Nietzsche immoralism: suffering, character and creativity<p align="JUSTIFY" style="margin-left: 2.01cm; margin-right: 2.01cm; margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"> <span><b>Summary</b>: I'll try to argue why the immoralism in Nietzsche is the only way to be in an honest ethical thinking, and the only way to be consequent with the natural change of the character through the suffering. I'll compare the behave with morality and without morality: I'll compare the Christians with the Greeks (the Ancient aristocratic communities). I'll establish a distinction between ethics and moral. And establish why the pretension of the morality of being universal is impossible if one takes honestly the two concepts that are below it: empathy and, specially in the Christianity, the compassion. And I'll remark how the morality is a slab to the growth of the man. I'll illustrate it with two examples of literature.</span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"><br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"><span>Everyone comes into the world crying. We need the first cry to start the first breathing of our life. No one escapes that. It's impossible being in the world without the first bawl that our mother heard in her ears, is this suffer the one who builds our character. We're build through πάθος (pathos): </span> </p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"><br /></p> <p align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"><span><< <i>A philosopher who has traversed many kinds of health, and keeps traversing them, has passed through an equal number of philosophies >></i><span style="font-style: normal"><a class="sdfootnoteanc" name="sdfootnote1anc" href="http://www.blogger.com/post-edit.g?blogID=6480373382517550726&postID=4154996960993114608#sdfootnote1sym"><sup>1</sup></a></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; line-height: 150%"><br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"><span><span style="font-style: normal">When we can manage with πάθος, we can redirect it from the destruction to the construction, we are able to build a </span><span style="font-style: normal"><b>new</b></span><span style="font-style: normal"> ἦθος (ethos), a new character left from the pain:</span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; line-height: 150%"><br /></p> <p align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"><span><span style="font-style: normal"><< […] </span><i>from such abysses, from such severe sickness, also from the sickness of severe suspicion, one returns </i><i><b>newborn</b></i><i><span style="font-weight: normal">, having shed one's skin, more ticklish and malicious, with a more delicate taste for joy, with a tender tongue for all good things, with merrier senses, with a second dangerous innocence in joy, more childlike and yet a hundred times subtler than one has ever been before >><a class="sdfootnoteanc" name="sdfootnote2anc" href="http://www.blogger.com/post-edit.g?blogID=6480373382517550726&postID=4154996960993114608#sdfootnote2sym"><sup>2</sup></a></span></i></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-weight: normal; line-height: 150%"><br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"> <span>Then we are ourselves because our personal management of our own πάθος. We return “newborn” -in a new character- from the profound abysses of the pain. But, what is exactly ἦθος ? In the Ancient Greece was the character of a community, the way of being of the community. And this “way of being” of the folks was built on the πάθος that those community suffered to be who it was. And this ἦθος of the κοινόν (folks, the common) was also the way of behavior in the new appearances of new possibilities of pain. The pain built a way of being and this was used to manage the new incoming pain. And also, this new pain would offer new possibilities to change the ἦθος. The possibility of the creation of a new statement of “ethos” was located in the space between κοινόν and ἴδιον (individual). In the case of the aristrocratic society the space the creation of values was taking place in the armosphere when the individual was had space in front on the common to create: in the war, the warrior and the hero and, in the peace, the bard. They were influenced by their own experiences, their own suffering, and through them they were able to create a new <span lang="es-ES">ἦθος in the ἴδιον that, at its time, influenced also the κοινόν</span>. <span lang="es-ES">Is the topic of the aristocratic societies in the Ancient Greece: the hero and the bard as an example to all the κοινόν, as a παιδεια (paideia, education).</span></span></p> <p lang="es-ES" align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"><br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">As I said, the creation and management of the character was possible in this space between the individual and the common folks and, also, one could establish his own character with the perseverance in the habits of the best: the aristocratic virtues. The war was a perfect possibility to consider their own character through the pathos that comes when the warrior is in front of the face of Θάνατος (Thanatos). In this reflect they could establish his own values grew in the battleground. The character was forged in the πάθος and in the perseverance of the aristocratic that they extract from the contact with pain, suffer and death. Their values were created in the changing battlefield of the Ancient times, they always had a opportunity to prove them and to reflect them in their own skin. The ἦθος was always improving himself through the battle, through πάθος. This dynamism inside the character, this plasticity, enabled the creation of new values -through the reflect of the ἦθος in the πάθος- in the figure of the hero: like the own values of Achilles. And this plasticity is also the paradigmatic feature of the bard: adapting the story to the audience and modeling the “real” story through his own experiences, recreating it, and that is: creating it. In the case of the heros like Achilles, they built their own values without thinking in the interests of the community was a real danger; t</span></span></span><span><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">his was seen as a threat to the common welfare of the whole polis, life was life in society: the man couldn't be without the interdependent relationship with their peers. That's why, at individual, at who that follows his own interest, at who that creates something new, the polis describes him as an idiot, an abuse of the powers of the </span></span></span></span></span><span><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">ἴδιον<a class="sdfootnoteanc" name="sdfootnote3anc" href="http://www.blogger.com/post-edit.g?blogID=6480373382517550726&postID=4154996960993114608#sdfootnote3sym"><sup>3</sup></a></span></span></span></span></span><span><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">.</span></span></span></span></span><span><span><span style="font-weight: normal"> </span></span></span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">The same plasticity that enabled the aristocratic society enabled at the same time the possibility of being a individual separate from the interests of the aristocratic community. As an example, Achilles could be considered like an idiot in a part of the Iliad, when he don't want to participate in the war. </span></span></span> </p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"><br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"> <span>This society had the protean power to create their own values through the action of these “individuals”, those that at the same time, if their creation was dangerous to the preservation of the community, were treated like idiots. In this society men weren't slaves of a string of behavior rules. The values were a product of the constant reflect of the “ethos” through the pain of the living dynamism, a product of the action, a product of the suffer. A “ethos” that is performed through the action and it will be only finished with the death. The action of Achilles was only an action headed in a whole life, the important here is the wholeness not the single thing. There wasn't completely and finished actions, an action was only an action, aimed to the creation of an art work: the life.</span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"><br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; line-height: 150%"> <span><span style="font-weight: normal">What about morality? There was morality in this societies? What is morality? The word comes from the latin “mores” that can be translated by custom or habit. Have this “mores” some relation with the ancient “ἦθος” ? In the first times they were like synonyms but, step by step, they were been separated until our days. The main expression of the separation of this two concepts is the Christianity. There are two important concepts here:</span><b> intention </b><span style="font-weight: normal">and</span><b> action. </b><span style="font-weight: normal">In the Ancient Greece the action was everything, there wasn't anything behind the action. An action was an action and no more.</span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"><br /></p> <p align="CENTER" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; line-height: 150%"> <span><span style="font-weight: normal"><< […] </span><i><span style="font-weight: normal">there is no “being” behind doing, effecting, becoming; “the doer” is merely a fiction added to the deed – the deed is everything </span></i><span style="font-weight: normal">>> <a class="sdfootnoteanc" name="sdfootnote4anc" href="http://www.blogger.com/post-edit.g?blogID=6480373382517550726&postID=4154996960993114608#sdfootnote4sym"><sup>4</sup></a></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"><br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"> <span>The ethical value of an action was not that important in Greece like the ethical value of a complete life. An action wasn't bad or good in itself, the important was a good or a bad life. But, how can knew the ἴδιον if he had a bad or a good life? Simply: he couldn't knew it by itself. There was something that measure the goodness or the badness of a life: the fame, “cléos”, κλέος. And there was a matter of those who remembered the ἴδιον that died in their folk tales and in the common mind. The fame was the door to enter in the reign of the immortality. The destiny was the baton that managed the life of the Greeks, being oneself meant, being in your destiny. This fatality also made impossible the establishment of the responsibility, a concept that comes from the Semitic mentality. </span> </p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"><br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">It could happen that this fatalism could </span></span></span><span><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">generate a feeling of irresponsibility towards life: do whatever I do the destiny is met, the man is not responsible for their actions, the destiny is predicted in all event.<br />In contrast, Judeo-Christianity is another story, God has given a charisma, a gift: the transition from non-existence to existence, the passage from the yoke of Egypt to the freedom of the wilderness issue, the passage from the prison of death to the freedom of the resurrection. God has granted freedom to his people: this implies a responsibility to care for and make good use of charisma, the man is responsible for the administration of his earthly existence.<br />However, the limits are not stringent. The Greek man was subject to fate, but he could confront him, the hero is one who resists the destination or delivered to him, assuming resigned the fatal consequences. There is some room for the freedom struggle, some space to creation, some space to responsibility -at least to create a great art work-. In the Judeo-Christian man the thing is a bit complicated, depending on the denomination or theological doctrine that the believer professes: usually the man has some freedom but the salvation, ultimately depends on the grace of God.</span></span></span></span></span><span><span><span style="font-weight: normal"> And is in the little things where the man could be saved. In the Christian people, every action is an opportunity to be saved or to be condemned. He have the </span></span></span><span><span><b>responsibility</b></span></span><span><span><span style="font-weight: normal"> of his own salvation.</span></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-weight: normal; line-height: 150%"><br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-weight: normal; line-height: 150%"> <span><span>If the motivation behind the action of the Greek and the Christian is the same -immortality- there is a essential difference in the way of act: the Greek act through the active creation, the Christian act through the reaction. In all the Christian actions there are two layers: the action and the intention of the action. Is in this moment when “ἦθος” and “mores” will separate: the Christian reflect about the intention of his action and he'll considered it bad if it don't fit with the moral convictions that will bring him to the salvation. He established a difference between the reflect about the action and the rules that were been established by the cenobitic communities and will bring him -if he follow them- to the salvation. The difference between ethics and moral: the reflection of the action and the established rules of behavior.</span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-weight: normal; line-height: 150%"><br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"><span><span><span style="font-weight: normal">In the Christian there aren't no πάθος that can't change his ἦθος. All the reflection about the actions are aimed to support his moral convictions. All the ethics are aimed to support the morals. There's no possibility, in the moral conviction, to the change of the character through the suffer; the Christian will be tied to his rules even if the suffer impulse him to overcome or to invalidate the rule. He will close his eyes to the evidence of the suffer, he will stay tied to his convictions and he will </span></span></span><span><span><b>react </b></span></span><span><span><span style="font-weight: normal">to everything that can destroy his values, his passport to the salvation. Is in this moment when appears the figure of the </span></span></span><span><span><b>ressentiment</b></span></span><span><span><span style="font-weight: normal">: regretting an action because its intention doesn't fit with the moral values. If, bridging the gap, we consider the Greek example as a “noble morality” and the Christian example as a “slave morality”, we can say with Nietzsche:</span></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-weight: normal; line-height: 150%"><br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"><span><span><span style="font-weight: normal"><< </span></span></span><span><span><i><span style="font-weight: normal">While every noble morality develops from a triumphant affirmation of itself, slave morality from the outset says “No” to what is “outside”, what is “different”, what is “not itself”; and</span></i></span></span><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"> this </span></span></span></span><span><span><i><span style="font-weight: normal">“No” is its creative deed. This inversion of the value-positing eye – this </span></i></span></span><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">need</span></span></span></span><span><span><i><span style="font-weight: normal"> to direct one's view outward instead of back to oneself – is of the essence of </span></i></span></span><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">ressentiment: </span></span></span></span><span><span><i><span style="font-weight: normal">in order to exist, slave morality always first needs a hostile external world; it needs, physiologically speaking, external stimuli in order to act at all – its action is fundamentally reaction.</span></i></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"><span><span><i><span style="font-weight: normal">The reverse is the case with the noble mode of valuation: it acts and grows spontaneously, it seeks its opposite only so as to affirm itself gratefully and triumphantly >><a class="sdfootnoteanc" name="sdfootnote5anc" href="http://www.blogger.com/post-edit.g?blogID=6480373382517550726&postID=4154996960993114608#sdfootnote5sym"><sup>5</sup></a> </span></i></span></span> </p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-weight: normal; line-height: 150%"><br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"> <span><span>The Christians always oppose their moral convictions to the rest of the world, they find themselves with the moral convictions in one hand and pointing with the other all of the things that they aren't. In the front of a suffering moment that can change their characters, they look first at their moral convictions and then decide to please them but not at themselves. The decided to avoid the change of their characters, they look to another place when their <span lang="es-ES">ἦθος wants to change under the incoming πάθος. They act with a values drawn from a character that took place so far in the time, a character formed from a totally different suffering of theirs. The</span> moral convictions are a cover against the incoming suffer that can change the character of the Christian and throw them to the perdition.</span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; line-height: 150%"> <span><span><span style="font-weight: normal">In the case of the Greeks they act affirming themselves and they are more plastic and, because this, more protean. The ressentiment in the Christians is also protean but becomes creative from the moral convictions, becomes creative from the established values and rules. They look at the world looking a pre-established “evil” and “good”. The Christians grows up more and more rules -through the ressentiment- burying themselves below a suffocating morality. The Greeks can become more plastic and can become artists, they can fight against the fate through the construction of a character swung by the suffering, looking at the world without a slab of morality, only with an ἦθος that can be chiseled by the πάθος. Letting modeling by the πάθος they can change their ἦθος -reflection the pain that they suffered through this ethos- and affirm themselves like a art work project. The great life created in the suffering mud of Dionysus to grow up -in the rotten soil- an Apollonian beauty. </span></span></span> </p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"><br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"> <span><span>The action of one is focused in the predominance of the morality above the ethics and the other is focused in the total predominance of the reflection of the suffer, of the acts that create a new character. One is guided by the moral values and the other is guided by the ethical reflection. But, why Nietzsche deny the morality? What is terribly wrong with the morality?</span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"><br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"><< </span></span></span></span><span><span><i><span style="font-weight: normal">Those moralists who command man first of all and above all to gain control on himself thus afflict him with a peculiar disease; namely, a constant irritability in the face of all natural stirrings and inclinations -as it were, a kind of itching. Whatever may henceforth push, pull, attract, or impel such an irritable person from inside or outside, it will always seem to him as if his self-control were endangered. No longer may he entrust himself to any instinct or free wing-beat: he stands in a fixed position with a gesture that wards off, armed against himself, with sharp and mistrustful eyes -the eternal guardian of his castle, since he has turned himself into a castle. Of course, he can achieve greatness this way. But he has certainly become insufferable for others, difficult for himself, and impoverished and cut off from the most beautiful fortuities of his soul. Also from all further instruction. For one must be able to lose oneself occasionally if one wants to learn something from things different from oneself</span></i></span></span><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"> >><a class="sdfootnoteanc" name="sdfootnote6anc" href="http://www.blogger.com/post-edit.g?blogID=6480373382517550726&postID=4154996960993114608#sdfootnote6sym"><sup>6</sup></a></span></span></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"><br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">Seems that the moralist is guided by the moral rather than being leading by himself. But, before proceeding, I should introduce another important concept basic for the correct function of the morality: the concept of </span></span></span></span><span><span><span style="font-style: normal"><b>compassion</b></span></span></span><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"> and his relation with </span></span></span></span><span><span><span style="font-style: normal"><b>pity.</b></span></span></span><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"> </span></span></span></span> </p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%">“<span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">Compassion” comes from the latin </span></span></span></span><span><span><i><span style="font-weight: normal">cumpassio</span></i></span></span><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"> that is a translation from the greek συμπάθεια (</span></span></span></span><span><span><i><span style="font-weight: normal">sympátheia</span></i></span></span><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">, sympathetic) that is constructed from “συν” (</span></span></span></span><span><span><i><span style="font-weight: normal">syn,</span></i></span></span><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"> together) and “πάθος”(páthos, suffering). It means something like “suffering together” or “sharing suffering”. The compassion is deeper than the empathy. The first will understand and recover the suffer of the other while the empathy will only understand the suffer. The compassion demands a deeply understanding and feeling of the suffer of the other. </span></span></span></span> </p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"><br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">Morality tends to have an universal ambition, a hat that should fit in every men head: whether this is big, small, bold, hairy, brilliant or numb. The empathy is a central concept in this ambition of universalism of the moral: understanding the pain of the others to understand also the impulse behind their actions and behaviors. And the compassion, the sympathy, is proper from the Christianity morality: not only understand the suffering of the fellow but recover his pain. At this point, the pity appears when the Christian wants to help the fellow that is suffering. The pity is the impulse to help when one is only able to feel empathy but not compassion, when can understand -in a way- the pain of the fellow but can't suffer with him because he don't lived the same pain. The pity could be understood like the impulse to try to feel compassion without having lived the same feeling<a class="sdfootnoteanc" name="sdfootnote7anc" href="http://www.blogger.com/post-edit.g?blogID=6480373382517550726&postID=4154996960993114608#sdfootnote7sym"><sup>7</sup></a>. </span></span></span></span><span><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">The pity is the look to who suffers conditioned by the moral burden, an impulse to "ought to” feel -to share- the suffering with him.</span></span></span></span></span><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"> Is the paradigmatic situation of the Christ in the cross: all the Christians feel pity for him but they can't feel compassion; they </span></span></span></span><span><span><span style="font-style: normal"><u><span style="font-weight: normal">try to feel</span></u></span></span></span><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"> compassion but it's impossible: they're not living in the </span></span></span></span><span><span><span style="font-style: normal"><b>same</b></span></span></span><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"> context, they don't have the </span></span></span></span><span><span><span style="font-style: normal"><b>same</b></span></span></span><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"> wounds, they don't experienced the </span></span></span></span><span><span><span style="font-style: normal"><b>same</b></span></span></span><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"> pain. Nietzsche saw in the pity something hypocritical, the only way to help honestly someone is through compassion: </span></span></span></span> </p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"><br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"><< </span></span></span></span><span><span><i><span style="font-weight: normal">Our personal and profoundest suffering is incomprehensible and inaccessible to </span></i></span></span><span><span><i><b>almost</b></i></span></span><span><span><i><span style="font-weight: normal"> everyone; here we remain hidden from our neighbor, even if we eat from one pot. But whenever people notice that we suffer, they interpret our suffering superficially. It is the very essence of the emotion of pity that strips away from the suffering of others whatever is distinctively personal</span></i></span></span><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"> >><a class="sdfootnoteanc" name="sdfootnote8anc" href="http://www.blogger.com/post-edit.g?blogID=6480373382517550726&postID=4154996960993114608#sdfootnote8sym"><sup>8</sup></a></span></span></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"><br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"> <span><span>The universal morality, the universal impulse to feel empathy -that is one of the pillars of the categorical imperative of Kant- and the universal impulse to -try to- feel compassion in Christianity is, for Nietzsche, impossible. The negation of the possibility of a universal morality is not related to a moral relativism, at least is not the main critic that Nietzsche throw to the morality. I can saw a basic aspect of the critical to morality of Nietzsche: the critical like a “system”.</span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"><br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">The morality have a pretension to truthfulness, it wants to establish an -in the way of the will to truth- evergreen values. To create a system of values you need something stable that you wouldn't find in human behavior, so you need to find it in the value itself. The moral value raises like something that will have the pretension to be eternal and immovable. It don't take care about the changes of the character of the human being that could built another needs different from that morality values represents. In the morality there is a first protean moment, a moment of ethical reflection that creates the values that constituting the moral but, later, the men become slave of this moral values. The collection of moral values, as built like universal and evergreen values, wants to stay forever like a guide in the behavior of the men. There is no space for a honest ethical reflection, all the thoughts will lead like a support to the established values, closing more and more the moral jail of the men. Moral jail? Of course. The morality is a jail as long as it can't permit the growth of the man in corresponding to the own reflection about his own acts that construct a new ἦθος, a new character that is honest with the dynamism of the change. The morality is an anchor that ties the poet, the genius, the master man in the reign of the κοινόν, to overcome themselves they need to overcome the morality that tie them in an alien state: the same ἦθος of the κοινόν that built the moral values to which they are tied now. To create an art work, to evolve, to be joyful, to become a master of his own universe man needs to overcome this morality state and become like the Ancient aristocratic society of Greece that created their own values to established their own world according with the character forged in the suffer, in the experience, in the passion. Then, the morality like a truthful system don't work because all system of values is son of its time and therefore isn't evergreen, it's caducous. Is tied to a certain moment, a certain context. And, even more, is son of a certain pain, a certain suffer. Also the empathic that is below all the morality doesn't work in an universally way. You are only able to understand honestly the suffering that you felt in your skin. You're only able to feel empathy and compassion with only the people that felt, in a way, something similar like you: your friends, your comrades in the war, your family. Feel compassion or empathy for the humanity -something below the morality- is a superb mistake and even and something hypocritical for Nietzsche. In fact, the compassion for the humanity can only become in the hypocritical pity. To be honest with the compassion -and not become into pity- one can only feel it with the people that felt the same like him; that is not, for sure, all the humanity.</span></span></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"> <span><span>Then, like a system, the morality -understood in his will to universalism, in his will to truth- doesn't work. </span></span> </p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"><br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"> <span><span>One can say that the position of Nietzsche is the immoralism. Is a word that, in the first moment, scares. But, time by time, one realizes that this is the honest form to reach an consequent ethical reflection. </span></span> </p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">I'll put two literary examples to illustrate the honestly ethics of immoralism in Nietzsche: one is the </span></span></span></span><span><span><i><span style="font-weight: normal">Iliad</span></i></span></span><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"> and the other is a brilliant Icelandic novel called </span></span></span></span><span><span><i><span style="font-weight: normal">Grámosinn glóir </span></i></span></span><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">from Thor Vilhjálmsson.</span></span></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"><br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">Sometimes the literature can show very well all the concepts that the philosophers try to say to us. In the Iliad I can see an example of the only way to feel an honest sentiment of compassion that Nietzsche uses thinks that is the only way to help, without hypocrisy, the other. Is simple: sharing the same suffering, the same pathos. I choose the moment when Priam is in the tent of Achilles. The hero from the Greeks loose his best friend, Patroclus, by the hands of Hector, the son of Priam. Achilles, dam of anger, killed Hector and don't permit the funeral of him. The funeral was a very important moment in the Ancient times: permits a good travel in Styx and the honor to the deceased. Achilles see the face of Priam and see the same feeling that he felt with Patroclus; he becomes aware that they're in the hands of the fate and, even Patroclus, was helped to be killed by the Gods. He can see in the eyes of Priam the same look that he had in front of the corpse of his friend. He shares the same suffering that is suffering now Priam, victim of the destiny, has he -a hero- also is. He decided to stop the war for a few days to let celebrate the Hector's funeral and allowed the heading of Priam with Hector's corpse from the enemy camp.</span></span></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"><br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">Achilles is, at least for me, a great example of master man. He reflects about his suffering and, through the reflection, changes his character and his values deciding to step aside from the war. He his not slave of the common folk values but he his a son of his own world, he don't take care about the interests of a whole community. He is a bad companion for the greek army but a great ethical thinker: he follow his own rules that he create with the reflection through his own and personal suffering. For me there's only a moment when Hector is a best example of master man than him: when Achilles reacts at the death of his best friend and returns to war to revenge it. Is in this moment when Hector is a great master man, saying Yes to life, to the great life, even when his wife advertises him of his nearly death and the Gods also try to save him from the hands of Achilles. But, there's always the backside, we can see Hector like a great follower of the values of Troy, a great State-man. Anyway, the important here is that during the war the character of Achilles changes through the suffering and, in the final, he change the anger for compassion; a real compassion, a real sharing the suffer that permits giving some honest help to restore the pain, even between two enemies. A honestly compassion that brakes the walls of disagree and enmity. </span></span></span></span> </p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"><br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"> <span><span>In the novel of Vilhjálmsson we find a story of a brother and a sister that had sexual relations and they will be judged by Ásmundur, the alter ego of Einar Benediktsson. There's a big difference between the girl and the boy. She's completely sure about her own values, she create her own world and is the master of her rules. He follow the game of her but he's not so brave to brake the walls of the little farm values and embrace the values of his sister, he's tied by the Christian morality of the farm. And there's a real overwhelming scene, when the judge is on the front of the girl and can see how she hasn't regret anything. A real difference between his brother that is so sorry and resentful. The judge can see in the eyes of her the protean power of the master man but he can't really understand the values of her; because the pain, the experiences, the pathos, that changes the character of her far from the archetypal character of the Christian is so far from the pathos of Ásmundur in Copenhagen. He can try to understand the behave of she but I'll be impossible, he never lived all his life in a little farmer community in the North of Iceland, he'll never growth the same character because his pathos is totally different. There's a moment when the judge become aware of this distance between both sufferings, both characters, and compares the acussed with Medea. I'll try to translate the scene from the Spanish:</span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"><br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; line-height: 150%"><span><span><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal"><< </span></span><span><i><span style="font-weight: normal">The judge did everything possible to confine it within its function. I had never seen this woman. But it was as if he had ever seen, anywhere. Where? Probably nowhere. But there was something he was known in that pride of deathly pallor. Something I knew, I knew, I thought somehow understand, never before had seen.<br />Was is it in a dream, had been in poetry? It was something he had tried to compose and he might never had succeeded in concluding, to the moment you see her standing before him and knows that his power can not reach it.<br />Jason thinks: Medea and Jason is before taking revenge. He returned the blow. Revenge for which there can never be compensation, has killed their own children. Why he thinks of Medea at the lightning when his eyes met hers, and he realizes that his power can never reach this woman?</span></i></span><i><span style="font-weight: normal"> </span></i><span style="font-style: normal"><span style="font-weight: normal">>><a class="sdfootnoteanc" name="sdfootnote9anc" href="http://www.blogger.com/post-edit.g?blogID=6480373382517550726&postID=4154996960993114608#sdfootnote9sym"><sup>9</sup></a></span></span></span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"><br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"> <span><span>How judge an action? An action that you'll never understand -you'll never feel real empathy with it- because you've never been there, you've never walk through the same suffers. How say that one is guilty? If you will walk through the same suffering, through the same experience, you'll never say that your fellow is guilty because you'll be empathic with him. Then, the empathy that is under the morality is hypocritical because if it was real you'll never blame the other because you completely understand the pathos behind the action. Ásmundur will never be at the higher position of the girl, her values will always stay away from the hands of the judge. And, even if he knows this pathos of distance, he needs to judge her under the morality, under the eyes of the others, under the Christianity.</span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"><br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"> <span><span>The immoralism of the girl hide a ethical perfectionism. The ressentiment doesn't works in the nietzschean immoralism and in the ethical thinking of the accused. The ressentiment is painful when one makes an action compromise with a system of values, when one makes an action and looks at it retrospectively regret it basing is ashamed in the rules of behavior that guide his steps. The immoralism is a constant ethical reflection that don't want to be tied to a state, because knows that one of the principal aspects of the life is the changing of the character through the constant changing of the sufferings. The immoralism will never regret an action because all the actions in the immoralism departs from a character that create the values in the moment of the suffering, that create the values related to a certain context, to a certain moment and live with it in this moments, in this contexts. In another context the immoralism will create another values to behave through another ethical reflection, according to and honest empathy and compassion. To feelings that, to become in an honest way, they need to stay tied to a certain context, to a certain suffering. The immoralism will never regret the original sin, this bad feeling for something alien to the own suffering that occurs so far from the own suffering. </span></span> </p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"><br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"> <span><span>The girl -like the Greeks that I was talking in above- will never regret an action. She'll never been ashamed from something that she made because all her actions came from his own and contextualized thoughts. </span></span> </p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"><br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"> <span><span>On the other hand, the boy -like the Christians that I was talking above- and his hypocritical and decontextualized system of values -tied to one suffer that is not his suffer, tied to a character that is not his character- will always regret their actions because they were always acting with the external system of values on his mind. A system of values that never takes care about the certain contexts, the certain suffering, the certain pathos. Trying to feel an impossible compassion for some suffers that they never had, trying to behave in a rules that they never feel in their character. Only to please a God, a systems of values, that promises the salvation. Following the moral values even with the ghost of the saving grace that can eliminate the desire of responsibility in the Christian -putting all the responsibility of the salvation in God- they will follow this alien -to their character- moral rules.</span></span></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"><br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"> <span><span>Then, the immoralism is the only thing that works honestly, it achieved to discard the yoke of the moral that conditions the ethical reflection that, to be in an honest way, needs to be tied to a certain suffering and context, not to an oppressive system of values that always check the ethical reflection to condition it to herself. The immoralism permits an establishment of values through the own context, a values without pretension of evergreen, a creation of values that aren't tied to another pre-established system of behave, a values that don't have fear to be destroyed if the context and the moment requires it.</span></span></p> <p lang="es-ES" align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"><br /></p> <p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"> <span><span>The master and the lower man. The girl and the boy. The artist, the hero, the bard, the warrior in the top and the common folk, the coward and the slave below them. And Ásmundur in the middle: looking at the highest point with open-mouthed and looking below his feet with a feeling of pity. He is aware. He knows that he can't judge something that he never lived, but he is in the middle of the mountain. He is the tool of the below-man to construct the bridge to a false higher mountains to them. Another time. The girl and the boy. The ethical honesty and the moral hypocrisy.</span></span></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"><br /></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; font-style: normal; font-weight: normal; line-height: 150%"><span><span></span></span><span class="Apple-style-span" style="line-height: normal; "><a class="sdfootnotesym" name="sdfootnote1sym" href="http://www.blogger.com/post-edit.g?blogID=6480373382517550726&postID=4154996960993114608#sdfootnote1anc">1</a>“The Gay Science”, <i>Preface for the second edition, </i><span><i>§3</i></span><span>; Nietzsche</span></span></p> <div id="sdfootnote2"> <p class="sdfootnote"><a class="sdfootnotesym" name="sdfootnote2sym" href="http://www.blogger.com/post-edit.g?blogID=6480373382517550726&postID=4154996960993114608#sdfootnote2anc">2</a>“The Gay Science”, <i>Preface for the second edition, </i><span><i>§4; </i></span><span><span style="font-style: normal">Nietzsche</span></span></p> </div> <div id="sdfootnote3"> <p class="sdfootnote"><a class="sdfootnotesym" name="sdfootnote3sym" href="http://www.blogger.com/post-edit.g?blogID=6480373382517550726&postID=4154996960993114608#sdfootnote3anc">3</a>In fact idiot comes from ἴδιον, individual.</p> </div> <div id="sdfootnote4"> <p class="sdfootnote"><a class="sdfootnotesym" name="sdfootnote4sym" href="http://www.blogger.com/post-edit.g?blogID=6480373382517550726&postID=4154996960993114608#sdfootnote4anc">4</a>“Genealogy of Morals”, <i>First Essay, </i><span><i>§13; </i></span><span><span style="font-style: normal">Nietzsche</span></span></p> </div> <div id="sdfootnote5"> <p class="sdfootnote"><a class="sdfootnotesym" name="sdfootnote5sym" href="http://www.blogger.com/post-edit.g?blogID=6480373382517550726&postID=4154996960993114608#sdfootnote5anc">5</a>“Genealogy of morals”, <i>First Essay, </i><span><i>§10; </i></span><span><span style="font-style: normal">Nietzsche</span></span></p> </div> <div id="sdfootnote6"> <p class="sdfootnote"><a class="sdfootnotesym" name="sdfootnote6sym" href="http://www.blogger.com/post-edit.g?blogID=6480373382517550726&postID=4154996960993114608#sdfootnote6anc">6</a>“The Gay Science”, Book four, <span>§305; Nietzsche</span></p> </div> <div id="sdfootnote7"> <p class="sdfootnote"><a class="sdfootnotesym" name="sdfootnote7sym" href="http://www.blogger.com/post-edit.g?blogID=6480373382517550726&postID=4154996960993114608#sdfootnote7anc">7</a>This “trying to feel” reminds me the “bad faith” of Sartre: wanting to feel the things that you can feel only to <b>please</b><span style="font-weight: normal"> the other.</span></p> </div> <div id="sdfootnote8"> <p class="sdfootnote"><a class="sdfootnotesym" name="sdfootnote8sym" href="http://www.blogger.com/post-edit.g?blogID=6480373382517550726&postID=4154996960993114608#sdfootnote8anc">8</a>“The Gay Science”, <i>Book four, </i><span><i>§338; </i></span><span><span style="font-style: normal">Nietzsche</span></span></p> </div> <div id="sdfootnote9"> <p class="sdfootnote"><a class="sdfootnotesym" name="sdfootnote9sym" href="http://www.blogger.com/post-edit.g?blogID=6480373382517550726&postID=4154996960993114608#sdfootnote9anc">9</a>“Grámosinn glóir”, Thor Vilhjálmsson. I'll put the translation of the title of the chapter where this scene appears is called something like: Reading resolution. I'm so sorry I didn't find an english translation.</p></div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6480373382517550726.post-22132805081897010592010-11-17T12:36:00.014+01:002010-12-08T13:28:14.566+01:00El irreversible aroma del ciprés (Parte I)<div style="text-align: justify;">Hacía tiempo que se venía anunciando. Yo nunca me lo había acabado de creer. Ante la directa mirada del fin uno siempre da un pequeño empujón a ese analgésico de la incorruptibilidad, busca el marasmo estable del ser en el sempiterno cambio del devenir. Y el ser que acontece se torna en acontecer y, en ese caminar, cambia irremediablemente. Su esencia estable queda desestabilizada por el viaje.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">La mesa que tenía delante estaba poblada por diversos papeles de ese autor que, en mayor o menor medida, me estaba cambiando mi vida. Un juego intermitente de luces translucían debajo de un papel apartado del conjunto de papeles impresos que querían ser libro. Levanté la hoja y vi aquél nombre en la pantalla: Mama. No era propio de ella llamarme a esas horas. Aún debía estar en el trabajo. Ella solía tratar de contactar conmigo cuando llegaba a casa y daba cuenta de que su hijo no estaba sentado leyendo, volviéndose loco con una canción, haciendo extraños ejercicios o escondiéndose para darle un enorme susto para luego abrazarla. Entre esos brazos que habían sido pequeños, luego grandes y fuertes, luego llenos de plástico dentro de sus venas y que, en ese momento, eran la cerradura que nos convertía en un sólo latir por un instante. Ella me llamaba cuando caía en la cuenta de que todo eso ahora se encontraba a 3000km de su casa. No era la hora. Supe que algo pasaba. Me quedé mirando la pantalla por unos segundos. Sosteniendo el aparato con mis manos, cerrando el espacio entre la boca y el esófago, llenando mi sien con una presión que corría el riesgo de tornarse en lágrima. Me encerré en los baños de la biblioteca y allí apreté el botón verde:</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">- ¿Que pasa mama?</div><div style="text-align: justify;">- Tu abuela está muy mal</div><div style="text-align: justify;">- Bueno... ¿tú cómo estás?</div><div style="text-align: justify;">- No sé... -escuché un chasquido de su lengua, tratando de mantener las lágrimas en su garganta-</div><div style="text-align: justify;">- Está bien mama, ahora vengo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Colgué y sentí que todo el peso de mi sien se iba a descargar a través de mis ojos. Decidí abrir la boca tratando de evaporar todo ese pesar a través de ella. De alguna manera, logré apuntalar aquél lago en el centro de mi frente. Salí y compré el vuelo a Barcelona. Saldría aquella misma noche. Llamé a Bob y le dije que necesitaba una cerveza; él, sabedor de mis vaivenes de salud y el mal estado de mi abuela, no dudó en salir al encuentro. Tiene un corazón más grande que su barba; y eso que esa rubia cobertura de áspero vello teutón no es, para nada, nimia. Con él a tu lado sientes un calor con el que desaparece ese sentimiento de desprecio hacia las supuestas bondades universales de lo humano. </div><div style="text-align: justify;">Me coloqué toda la ropa encima y puse todos los papeles en la mochila. Salí de la biblioteca y el frío se coló en el cuello de mi chaqueta. Miré a mi alrededor. La noche cubría aquella parte de Reykjavík. Fui a buscar la bicicleta, resolví la repetitiva clave del candado y miré el cable que sujetaba la rueda al poste de la farola. Ahora ella también debería estar atada a su cama y, atados también, todos sus hijos que deseaban estar presentes en su último suspiro. La misma pregunta me volvió a coger por el cuello: si no hay nada después de la muerte... ¿para qué? Me monté en la bicicleta tratando de olvidar esa diatriba aunque traté de asaltar a la desazón con un: en fin, para crear una obra de arte de tu vida... y el "¿para qué?" persistió en la nocturnidad de la tarde islandesa, mientras las ruedas giraban una y otra vez sobre la hierba helada. No tenía muchas ganas de luchar. Aquella noche opté por la opción fácil: cerveza, abrazos y sonrisas. Pareció que el "¿para qué?" se diluyó entre aquella mezcla de alcohol, labios y cuerpos abrazándose. Mi familia islandesa había venido al completo para despedirse de mí. Consiguieron destrozar aquélla inquisitiva pregunta a golpe de sonrisa.<br /><br /></div><div style="text-align: justify;">A unas oscuras 3 de la madrugada me desplacé con mi bicicleta hacia mi casa. Observé Reykjavík sabiendo que lo iba a echar de menos. Aquella había sido la ciudad que me había hecho madurar y enfrentarme a mis más profundos miedos en soledad. Le debía demasiado como para no dedicarle una sonrisa. Detuve mi bicicleta con los pies. El freno delantero era el único que funcionaba y no quería irme al suelo con el piso helado. En medio de la carretera. Tenía Perlan delante mío. Ese bosque que tantas veces me había visto sufrir con zapatillas de correr. El parque de Miklatún a mi derecha, por donde solía ir a pasear cuando me hartaba de leer en casa, donde encontraba la paz entre un sendero de altos árboles que, con sus ramas desnudas, parecían interminables conexiones neuronales que querían beber de mis transitorias ideas de paseante. Una ciudad en la que había creado una vida que surgía del fondo de mis órganos: el taller de bicicletas, la comunidad de comida sacada de los contenedores, el grupo de rescate, los amigos del rocódromo, los acogedores estudiantes del aula de filosofía... había sido más fácil de lo que me pensaba. Sabía que esa interrupción forzada iba a suponer un pequeño análisis de mis logros y desgracias en el Norte. Algo me decía que aún necesitaba esforzarme más.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Dejé una nota de despedida en mi casa y me dirigí a la estación de autobuses. Dejé mi bicicleta aparcada en unos árboles y me despedí de ella. Al llegar el autobús que me debía llevar al aeropuerto, dirigí la última mirada a la ciudad. Sentí profundamente que estaba abandonando mi hogar. No era para menos. En tres meses me había construido más allí que en una año entero en Barcelona. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Dejando una forma de hacer, una forma de vivir. Al subirme al avión golpeé la ventana, tratando de mantener una relación con la última visión de aquella tierra a través de la vibración en un cristal. Las chicas que se dirigían a Londres, la tripulación, los abuelos que tenía delante. Todos ellos hablaban un melódico idioma del que empezaba a entender algunas palabras cazadas al vuelo. De ese entrañable y acogedor sonido ártico que iba a echar de menos. Al despegar dirigí mi mirada hacia la ventana; en medio de Reykjavík vi las luces verdes, rojas y blancas de Perlan. Alguna vez había ido a correr allí en medio de la noche y, con la luna, podías ver la senda. Ahora todo estaba negro. El edificio que coronaba Perlan parecía un barco pesquero mecido por el oleaje en medio de la nocturnidad del océano. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Fui el último en abandonar el avión cuando aterrizó en Londres, aquél aparato era el último retazo nórdico que podría pisar con mi cuerpo. Quise tomármelo con calma. Al salir sentí un calor enorme, de esas temperaturas sucias que te pringan hasta el alma. Caminé por una serie de pasillos desiertos y, al abrir un par de puertas, me vi envuelto de gente, cámaras de seguridad, controles aleatorios de equipaje, escaparates, publicidad, vendedores, gente con cara de asfixia, salas de juego, calor y gente corriendo a mi alrededor. Supe que había dejado la Atlántida atrás. Traté de adaptarme lo mejor que pude pero, repentinamente, empecé a notar esa náusea que me sobrecogía cuando me encontraba rodeado de tanta gente. De ese poner la culpa y la responsabilidad en lo otro, en lo exterior. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">En el frío de Thule había aprendido a poner culpa y responsabilidad en mí mismo. ¿A quién si no? En medio de un desierto ártico, con una bicicleta entre las piernas, sin encontrarme con nadie en dos o tres días. ¿A quién podía echar la culpa de mi sufrimiento sino a mí mismo? La sociedad y la muchedumbre nos torna débiles, perdemos heroicidad y grandeza rodeados de demasiada gente. Nos vemos tentados en poner la causa de todas nuestras desgracias en aquél que nos rodea: los vecinos, los ciudadanos, los padres, los amigos, el gobierno. Es mucho más fácil. El páramo de la soledad exige una fortaleza heroica para colocar el inicio y fin de todo sufrimiento en lo más profundo de nuestro ser. En el profundo frío de la soledad. Darse cuenta de que no hay nadie sino tú. Y tú eres la causa y el efecto de todo lo que te acontece. Es difícil ver eso rodeado del gentío. La soledad es para los fuertes, no es fácil aceptar tal responsabilidad: saber que hasta el último movimiento de nuestro cuerpo es causado por nosotros. En sociedad tratamos de desplazar la responsabilidad al contexto que nos rodea pero, cuando andamos en soledad, nos damos cuenta de que nosotros somos también creadores de dicho contexto. Una responsabilidad que pesa como una losa y que sólo los fuertes están dispuestos a cargar. Traté de escapar a ese ofrecimiento de la sociedad: poner la culpa en el otro. Necesitando entonces una policía que controle al otro, un gobierno que administre al otro y unos profesores que eduquen al otro. Intenté asirme a la fortaleza que me había dado la soledad, escapando de ese mirar culpando a aquéllo que me rodeaba. Yo, yo y yo. Yo era el condenado y el verdugo. Yo era el culpable y el inocente. Yo era la causa y el efecto. Yo causaba mi propia desazón. Yo causaba y daba sentido a mi propio contexto. Un engreído niño que creía devenir en una especie de Dios. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Y no era para menos: yo quería construir mi mundo y ser dueño de él, controlar y crear mi propio contexto y, con él, mis propios valores. Podía malentenderse como un intento de escapar de la humanidad. Al contrario, era la única forma de amarla. Escapando de ese odiar al que te rodea, de esa náusea ante el gentío, otorgándole a él todos mis pesares. Intenté escabullirme de ese destructivo y reactivo pensar deslizando mi cuerpo dentro de un bar. Allí esperé hasta la salida de mi vuelo hacia Barcelona.<br /><br /></div><div style="text-align: justify;">En el vuelo no logré conciliar el sueño, consciente de que me alejaba más y más de aquéllo que me había hecho fuerte. Pensé en mi madre. Ella siempre fue para mí un símbolo inequivocable de fortaleza. Aunque jamás había presenciado algo similar a lo que iba a vivir con ella. Al salir del aeropuerto me fundí en un abrazo con mi padre, le puse al día de mis glorias y fracasos y pusimos rumbo hacia el hospital. Viendo pasar polígonos industriales, islas de vegetación llenas de plásticos y de restos de coche, tierra seca de la que sólo nacen cañas. Un erial de cemento, humedad y hastío. Sentí que aquello ya no formaba parte de mí. Aquél paisaje me ahogaba.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Ella ya no hablaba. Dormía entre narcóticos. Decían que ya no escuchaba pero mi madre insistió en que le hablara. Le dije que había venido para verla y le deseé suerte en su último viaje. Se estremeció y masculló un suspiro en su boca. Quise creer que la causa de aquello fueron mis propias palabras. Aunque, era sabedor de todo el sentido de causalidades que otorgamos a nuestro universo solamente es, a veces, una patraña para hacerlo más habitable y menos punzante. A veces, pensé, debemos permitirnos alguna mentira. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Vi a mi madre acariciándole las manos mientras me miraba a los ojos con un "las tiene frías", con esa mirada de inocencia e incredulidad bañada en el rojo del lloro controlado. Con una cara más de niña que de mujer me miraba no queriéndose creer que estaba ante un fin. No queriendo dar respuesta al "y todo esto para qué". Mi madre. Con sus labios bañados en la saliva que acompaña al llanto y los cristales de las gafas repletos de unas lágrimas secas que daban cuenta de que, por mucho que se hiciera la fuerte, era la persona más sensible del mundo. Sólo los que son capaces de descender hasta las profundidades húmedas del sollozo saben cómo llegar a las alturas de la superficie; porque, habiendo tocado las raíces de una montaña, tienen en su mano la senda hasta su cumbre. Ella. No queriendo dejarse notar, dejando espacio y silencio para el duelo a mi abuelo. Ese hombre fuerte y recio que había conducido a una familia desde los barrios de barracas a las vecindades de ladrillos. Ese hombre, que había sido fuerte, resistente e implacable, se deshacía en el incómodo sofá, al lado de su mujer. La fortaleza y la sensibilidad jamás se han excluido en mi familia.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Nadie quería mirarse a los ojos. A ese cerco enrojecido de tanto aguantarse las lágrimas o de tanto dejarlas correr. Miré las manos de mi madre tratando de calentar las manos que le habían traído a la vida. Unas manos mustias y ya níveas por las que la sangre ya dejaba paso a lo inevitable. Como aquéllos viajeros que lanzan una última mirada al paisaje que han descubierto, han recorrido, han vivido y han sufrido, y se despiden de él con una ojeada a todo el paisaje por los que sus pies han andado. Una mirada que, si es sincera, de un golpe consigue captar la inmensidad y el sentido otorgado a ese cúmulo de circunstancias e hitos pétreos. Con una última sonrisa se despiden de lo que ya nunca jamás volverán a pisar. Una mueca en los labios que es consciente de su última tentativa de captar y abrazar lo que tiene delante; y, en ese momento de plenitud, queriendo apretar en su pecho el último aliento de lo que ya nunca volverán a ver, giran la cabeza y el cuerpo hacia la senda. Y siguen caminando. Cómo ese viajero, la sangre de mi abuela se iba despidiendo de aquellos recovecos y vías por las que había circulado durante tantos años. Las manos de mi madre trataban de convencer a esa sangre para que anduviera más tiempo entre el paisaje escarlata, tratándola de convencer de que aún no lo había descubierto todo. Pero los viajeros son inquietos. Y la sangre ya iba dibujando esa sonrisa conciliadora con la que abraza lo recorrido, se despide y gira su tez hacia su última senda.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Dejé a mi madre tocar a mi abuela y no quise entrar en aquél diálogo entre sus manos y la sangre de su madre. Y yo no podía dejar de mirar las manos de mi madre. Llenas de heridas, quemadas, hinchazones, sarpullidos y ampollas. Las mismas manos del héroe. Las que se pasan el día entero quemándose en el fuego para llenar los estómagos de unas cuantas familias y bastantes comensales. Las mismas que, a pesar de su lucha diaria entre sartenes y ollas, mantienen una sobrecogedora ternura para acariciar la piel de lo humano, olvidándose del ardiente metal. Una mezcla entre fortaleza y sensibilidad. Un héroe griego en frente de lo que nos recuerda que a todos nos llega el tijeretazo de las parcas. Y yo estaba allí. Con un océano en mis ojos y un puño atravesado en mi garganta. Ya no me dolía mi abuela. Eso ya estaba hecho. Me dolía mi madre. Me vi con la misma cara de incredulidad, con los mismos ojos inyectados en esperanza, con la misma persistencia en el convencimiento con mis manos ya destrozadas también. Y ella, mi madre, tumbada en una cama, lanzando su último aliento al techo: desconchado, sucio y anhelante de la blancura perdida entre el tedioso e inútil pasar de los días. Su sufrimiento, su lucha, su despertar cuando el Sol aún acaricia horizontes demasiado lejanos, el desprecio de la desconfianza, sus cabezadas entre los libros de cocina y las tazas de café. Cada noche, cada día. Y yo también me inundé, me empapé y me ahogué con esa pregunta que acometía, como un mar embravecido, ante los acantilados -ya desechos- de nuestra convicción: "y todo esto, ¿para qué?"</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"> </div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6480373382517550726.post-85663158812854561062010-11-09T04:02:00.006+01:002010-11-09T05:59:35.763+01:00Miedo<div style="text-align: justify;"><i></i></div><blockquote><div style="text-align: justify;"><i>El remedio contra la "miseria" imaginaria no es otro que la miseria real</i></div><div style="text-align: justify;">Nietzsche, "La gaya ciencia", sección 48</div><div style="text-align: justify;"></div></blockquote><div style="text-align: justify;">Aquí ya no vale la incrédula máscara de la tercera persona tras la que el escritor se esconde a sí mismo tomando distancia para crearse a sí mismo, jugar consigo mismo y reinventarse a sí mismo. Aquí ya no valen esas patrañas. El miedo habla en primera persona del singular. En el caso del plural, suelen ser esos miedos colectivos que nada tienen que ver con el solitario pánico del singular. De tener que parar de escribir porque vuelvo a marearme. Yo. Sólo yo solo. Solamente yo en soledad. Ayer - o hoy - me pasé todo el día entre una melancólica nostalgia que, visto a estas horas de la noche, no parecía ser más que un producto de escaparate.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Me he levantado hace una hora y media, a las intempestivas dos de la madrugada. Tenía algo de hambre y algo de sed. Me fui a regar la blanca taza del lavabo mientras me miraba al espejo, apoyado en la pared con la misma mano de siempre. La otra andaba apuntando. En la cocina me preparé un modesto bocadillo con jamón hervido barato y pan más humilde aún. Lo comí en la habitación mientras daba algunos tragos a un vaso de agua que había acallado la amargura de mi boca en los tragos de café. De aquella taza de café que había marcado el compás de el anterior intento de comprenderme a través de la palabra. La candela en el vaso de vidrio aún ardía. Repentinamente, noté un latigazo en la nuca y tuve ganas de acostarme. Un vahído me nubló la vista y noté un arponazo en el corazón. Me tapé con la manta y posé mi cabeza sobre la almohada. La idea de tener que ir a visitar un médico atravesó fulminantemente mi cabeza acuciando aún más si cabe el aguijonazo en la nuca. Algunas imágenes se pasaron por mi cabeza, todas ellas terribles y agobiantes. La habitación andaba mecida por la roja candela, creando una burlesca y bailona calavera en el techo. Levanté las piernas y empecé a jadear con un sudor entrecortado y frío. Estaba perdiendo la conciencia. En la soledad lóbrega de mi habitación luché por mantenerme a flote. Una cruel sentencia se repetía en mi cabeza a pesar de que la quería sacar de allí a cañonazos: sangre en el estómago. Otra vez. La respiración cada vez era más fuerte e iba a más cada vez que pensaba en arrastrarme por el suelo, abrir la puerta y llamar a las habitaciones de mis compañeros de piso. Buscando compañía entre el erial. Una orgullosa y peligrosa confianza en mí mismo me dijo que aún tenía fuerzas para llamar a una ambulancia yo solo. Los papeles con mi historial médico yacían encima del alféizar interior de la ventana. Sólo debía colocarme un pantalón y una camiseta y coger la bicicleta en dirección al cercano hospital. A medida que toda aquella imaginaria lucha por mantenerme vivo se iba creando en mi mente, el sudor se iba haciendo más y más frío. Todo el cuerpo me temblaba y estaba terriblemente asustado. La idea de la autosuficiencia se desvanecía y me imaginaba tirado en el salón ayudado por mis compañeros de piso recién despertados y, algunos, aún más asustados que yo. El universo del enfermo es un juego de estatuas que te rodean elevándose más allá del alcance de tus dedos mientras tratan de arroparte con juguetonas preguntas y agradecidos giros humorísticos. Los podía ver junto a mí, animándome con estúpidas aunque bienvenidas frases que, de alguna manera, me mantenían consciente. Aunque yo yacía en mi cama jadeando de la misma forma que lo había hecho en la cima de la colina, aquellas imaginaciones en mi mente se me presentaban horriblemente reales. Miré a la bufonesca calavera en el techo y me dí cuenta de lo hipócrita que había sido alabando el sufrimiento cómo una especie de fin y bien último. El dolor no era placentero, no el que estaba sufriendo yo bañado en el sudor frío del miedo. El dolor era importante en tanto cuanto era una etapa más en la eterna alternancia entre placer y displacer, una oportunidad que la vida nos brindaba para superarnos a nosotros mismos conociéndonos, de esa forma, mucho mejor. No había que buscarlo, como muchas veces lo había hecho para ponerme a prueba, él mismo te venía a encontrar en su forma más cruel. Y era en ese preciso momento cuando todas las tentativas de superar el supuesto dolor que yo mismo me creaba para conocerme a mí mismo se veían como puro simulacro. En una cama, solo, casi sin posibilidad de hablar por el jadeo, era donde el miedo y el sufrimiento se expresan de forma excelsa relegando todas las demás tentativas a puro juego artificial. Si bien podían servir como juego preparatorio, en el momento de la verdad no había literatura, ni conclusiones, ni terceras personas. Estaba yo, mi piel, mi estómago, mi sudor, mi desamparo y mi agonía. La literatura surge horas después. En el instante del pánico sólo hay una lucha por agarrarse al hilo de la vida e impedir que esas malditas parcas lo corten a tijeretazos. </div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Pronto dí cuenta de que, si estaba perdiendo sangre en el estómago, debía intentar calmarme para perder la menor cantidad posible. Reduciendo el latir del corazón, minimizando así la inyección de sangre en mi sistema digestivo. Si lograba calmarme también podría mantener la cabeza fría para llamar a la ambulancia e ingresar en el hospital. Me imaginaba allí. En un hospital. Llevando a cabo la misma lucha que había sufrido rodeado de mis conocidos. Esta vez en soledad. Me armé de valor y me dispuse a presentar batalla. Empecé a respirar con calma pensando en las caricias que mi madre me podría estar dando en la cara si ella estuviera aquí, en los balsámicos besos en mi frente y sus "tú eres muy fuerte" y sus "no te preocupes" que me mantenían a resguardo del desfallecimiento. La tez del óbito se me presentó más de una vez ante mis ojos. Me toqué las manos y las tenía frías. Podía ver, aún y la oscuridad velada por la calavérica y onírica alma que moraba en mi techo, cómo mis manos languidecían pálidamente. Las puse sobre mi estómago y traté de calmarlo a él también. Empezaba a recuperar el ritmo normal del aliento y me horrorizaba pensar que podía volver a pasar por el mismo túnel de pánico, sudor frío y temblor en la misma noche. Música. La medicina del alma. Sabía que ella me podría ayudar. Tanteé el suelo con las manos tratando de hacerlo con movimientos suaves que no alterasen mi corazón. Abrí el ordenador y puse aquellas canciones de Víctor Jara que mi madre me cantaba cuando era pequeño mientras ascendíamos por aquellos montes en los Pirineos, de aquellas canciones que me cantaba antes de irme a dormir, arropándome hasta la nariz y dándome un beso en la frente. Rompí a llorar. Me horrorizaba la idea de morir solo. Aún a sabiendas de que, dadas mis ambiciones vitales, era un destino que podía acontecerme con total normalidad. Era el principal enemigo contra el que debía luchar: el pavor a recibir el abrazo de la guadaña en el yermo de lo aislado. Me volví a imaginar muriendo allí. En aquella habitación. Lejos de los míos. Y lo que más me asustaba era que habían cosas que aquí se quedaban por atar. Al menos, sería consciente de mi muerte y evitaría ese miedo que tanto me asustaba: la falta de conciencia en la experiencia suprema de la vida. Volví a balbucear, entre lágrimas y sollozos, y mi respiración comenzó a dispararse. Detuve mis pensamientos y me concentré en calmarme. Fijé mi mirada al techo, tratando de enfrentarme al fulgoroso cráneo, y puse en marcha aquella música que me ayudaba a dormir, a escribir, a despertarme, a correr, a sentir, a vivir. Tras un largo rato peleando a tumba abierta contra el techo me dí cuenta de que, si quería persistir en mi deseo de ser en lo salvaje, de vivir entre las montañas, los valles, los riscos y los prados, dos palabras deberían poblar los libros de mi preparación para aquél destino: psicología y medicina.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Agarré el ordenador y me puse a escribir lo que - el pavor que me inundaba las venas aún era terrible - podría ser mi último escrito. Una vez llegado a este renglón, a esta misma palabra, tuve miedo de acabar de escribir y quedarme dormido. Tuve miedo de soñar y, en medio de la fantasía, no volver a despertar. Quería fenecer en contradicción: morir despierto. Volví a escuchar las canciones de nana de mi madre y, entre algún arroyo salado que se deslizó pómulo abajo, esperé el amanecer ártico que, en aquella época, besaba en su despertar al Sur. Allí dónde mi madre ya se estaría despertando para ir a trabajar, yo lo sabía, pensando en mí. Desconocedora de mi sufrimiento y de mi nostalgia de ella. De mi dolor por la posibilidad de no volver a sus brazos, a mi hogar. Nostalgia, una de las palabras con la etimología más bella para el viajero solitario de nuevas tierras, del que quiere sufrir su tierra en la distancia, ante la imposibilidad del retorno. Una situación que dota de un significado mucho más vital a la comarca que deja atrás y que lo vio nacer.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Sabedor de que ya no iba a poder dormir, miré con retrospectiva todo lo sucedido. Tenía toda la pinta de un ataque de ansiedad. Pensé en mi hermana y lo comprendí todo. Compartir aquello en la total soledad de mi habitación me había hecho estar, sin que ella lo supiera, cerca de sus miedos y, por consiguiente, cerca de sus ilusiones.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Centella del alba, ¿por qué llegas tarde a nuestra cita? Besa el horizonte y acaba con esto de una vez. Hoy ya he tenido suficiente. </div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6480373382517550726.post-50577496987811651142010-11-08T21:23:00.008+01:002010-11-09T01:17:50.433+01:00Nietzsche le va a matar y le va a dar la mejor de las vidas posibles<div style="text-align: justify;">La habitación se iluminaba gracias a cuatro pequeñas candelas. Robándole el oxígeno le brindaban una intimidad que el filamento no podía emular. Había una que se posaba en el cuello de una botella de Porto, un par de ellas andaban pegadas a unas latas de cerveza vacías y la última agotaba su último baile con el aire en el fondo de un vaso de vidrio. Lo que antaño le había encendido el corazón ahora le combustía la garganta, las cuencas de los ojos, el estómago, el paladar y el esófago. El dolor no podía tener dos amantes. La melancolía dolía en los párpados, en los pómulos en el centro del pecho, en toda la piel y, a veces, en el pelo. Alma y cuerpo. El hilo de la candela no podía quemar sin el níveo recubrimiento de cera. A su vez, la cera no podía fundirse en resplandor sin el hilo textil que la vertebraba. Un ardiente fulgor que iluminaba las noches de tristes y húmedas alcobas en ciudades lejanas en el tiempo donde se habían escrito los mejores libros, se habían consumado las mejores cópulas y se habían degollado los mejores cuellos.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">No entendía nada; quería aparentar que no quería entender, que ya no era hijo de aquella quimera a la que llamaban verdad. Tras esa apariencia, tras esa frágil máscara, se entreveían las arrugas del que no discernía lo suficiente cómo para entender un ápice de lo que aquél viejo lúcido le quería mostrar. ¿Tenía el entendimiento algo que ver con la verdad? ¿Era la comprensión una esclava de la certeza? La ciencia de lo gayo, de lo jovial, de lo alegre. Había destruido el yugo de la verdad y ahora no sabía si con aquél asesinato había enterrado también a la comprensión. Había creído entender -¿entender?- algunos de sus libros pero aquél se le estaba resistiendo. Sentía que lo estaba mezclando todo. Su estilo, la forma de escribir de aquél médico del alma, no pocas veces le había erizado el pelo de sus brazos y le había hecho tirarse hacía atrás exhalando el aire dentro de los pulmones, como dejando lugar en la boca de su estómago a esa sutil idea que más adelante abría de digerir. En cada nuevo párrafo, Nietzsche, saltaba de idea a idea. Si en el desarrollo del párrafo conectaba ciertas impresiones con una genialidad apabullante, no lograba encontrar sentido en el cambio constante de tema de un párrafo a otro. ¿Sentido? Había algo que se le escapaba.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Aquella mañana había salido a correr hacia Perlan, aquélla pequeña colina plagada de árboles que tenía al lado de casa. A veces no bastaba con un grito ni con un suspiro para quitarse de encima, por un momento, la desesperación. Cuando salió del bosque se encontró en un campo desarbolado y rocoso prácticamente en la cima de la colina. Desde allí podía otear Reykjavík, viendo cómo la península se hundía en el mar en dirección Oeste o Norte. Daba lo mismo. El día soleado le permitía ver también el monte Esja por el que había caminado pocos días antes. La nieve cubría la cima y, a medida que se acercaba al mar, desaparecía en ribetes blancuzcos que se confundían con una roca negruzca. Y no lo era. Él había estado allí: dominaban el marrón, el verde, el gris, el ocre y el aloque. La ciudad parecía mantener una calma inusual para ser un Lunes. Seguramente era su mente. Miró al Sol que, en su caminar invernal por aquellas tierras, se disfrazaba de un eterno ocaso. Aquella inclinación solar otorgaba un color especial a los días claros islandeses: todo cobraba un lúcido color anaranjado, de una manera muy sutil, como una pincelada que quiso ser y no pudo. Y aquella tenue aportación cromática confería una vitalidad serena a todo el paisaje. Esa vitalidad sosegada que surge entre el rápido caminar de las nubes bajando de Esja, las hileras de coches con neumáticos invernales atravesando Miklabraut, el mar con ese azul encendido ribetado por las incontables líneas de olas que se levantaban con los vientos bóreos, el anaranjado fulgor del ocaso que atraviesa los árboles y pinta de bermellón, por aquí y por allá, el suelo silvano. Y decidió correr. Hasta quedar extenuado. Ya sabía cuál era el método para fundirse con el entorno entre su desesperado jadear. Trotar entre los bosques, pasando árbol tras árbol, mirando a entretiempo el cielo. Un azul celeste que quería abrazar, por su potencia, al marino. Detenerse ante un árbol y mirar, a través de sus últimas ramas, al adormecido firmamento con él. Llegar hasta el mar y beber del reflejo del Sol en sus carnes. Y después, encarando la senda que llevaba a través del bosque, empezar ese vaivén de piernas y brazos hasta la extenuación. Escuchando el pasar de las ramas y el viento en la cara, frunciendo el ceño y apretando cada músculo del cuerpo. Salir del bosque a toda velocidad, guardando el equilibrio, sorteando ramas y rocas, girar hacia la derecha y encarar la senda hasta la cima de la colina. Y no parar hasta perder el aliento. En el medio de la colina sus piernas le pesaban y los brazos se alternaban tristemente pero su corazón quería ir más allá. Descubrir un límite más, descubrirse a sí mismo quitándose, zancada a zancada, un velo tras otro. Cuando sus ojos vieron la colina apenas podía ya mantenerse en pie, los pulmones no podían acoger más aire helado dentro de sí y su cabeza le ordenaba detenerse ante la turbia idea del fenecimiento. Cerró los ojos y mandó al carajo a su mente. Recorrió los últimos metros a ciegas y con una idea fija en su corazón: la exploración de lo desconocido. Ya no sentía los brazos alternándose y no sabía dónde estaban sus piernas, lo único que advertía era un grito que provenía del fondo de su estómago y que salió despedido entre su garganta poniendo punto final a aquella expedición. Se dejó caer al suelo y, aún ciego, trató de inhalar todo el aire que pudo. No tenía suficiente. La idea del ahogo le traía a la mente el óbito. Abrió los ojos repentinamente más allá de sus parpados, como tratando de respirar a través de ellos, como tratando de asirse con ello a la vida. En sus ojos entró aquel azul celeste y el jadeo se convirtió en risa, en una risa tremendamente jovial. Estaba vivo. La vida lo inundaba con todo su dolor y todo su placer. "Maldito Nietzsche", pensó. E<i>l placer y el desencanto se encuentran tan unidos que quien quisiera tener el mayor número de placeres posibles debe sufrir, al menos, la misma cantidad de desencanto; que quien quisiera aprender a "dar saltos de alegría" debe prepararse para "estar triste hasta la muerte"</i>. Había grabado aquella frase en su mente y ahora la trataba de mascullar, de pronunciar, entre jadeo y jadeo. Creando así un sonido gutural y lleno de vida que quería salir de la saliva cansada de su boca y abrazar al mundo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">La vida. Una sucesión de momentos completamente diferentes y, por eso mismo, completamente parecidos. Sucediéndose una y otra vez a lo largo de días, semanas, meses, años. Un salto de un lado a otro. Y en cada orilla hay lo mismo.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;">Y allí entre el frío suelo, casi imposibilitado para volverse a levantar, empezó a digerir -una forma vivida del entendimiento - la aplastante y proteica senda nietzscheana.</div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/RxZr6u9fT1I?fs=1&hl=es_ES"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowscriptaccess" value="always"><embed src="http://www.youtube.com/v/RxZr6u9fT1I?fs=1&hl=es_ES" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object></div><div style="text-align: justify;"><br /></div><div style="text-align: justify;"><br /></div>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6480373382517550726.post-77953996255279212682010-11-02T17:23:00.002+01:002010-11-02T17:25:41.652+01:00La ciencia de lo gayo<p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; widows: 2; orphans: 2">Me pasé toda la mañana tratando de entender el significado de ciertas composiciones de caracteres impresos en un papel doblado. Los cielos volvían a estar parapetados tras un abrigo húmedo que otorgaba cierta melancolía a los cristales de mi habitación. Aquéllos trazos negros, si se le puede llamar trazo a un golpe mecánico sobre el papel, me hablaban de nuevos caminos que habían permanecido cerrados u ocultos. Ya sea por cobardía, vagancia o convicción. Eso de lo que uno suele estar tan seguro y que acaba atándole los pies a una mesa, una casa, una ciudad, un país, una mujer y un estado. Anímico o político. Viene a ser lo mismo. Un calor inusitado susurraba alentadoras arengas para retirar, de un seco golpe, la silla sobre la que descansaban mis nalgas. Girar el pomo con crueldad, como tratando de asfixiar la soledad a dos manos, abrir la puerta y dejar vía libre a aquél aire enjaulado que moraba en la habitación. Decidí hacer esperar al fulgor allí fuera. Tomándome mi tiempo. Una pataleta resentida. Él también se había tomado su tiempo. Me enfundé aquella chaqueta de piel, o plástico cobrizo, que había comprado en un mercado de intercambio por un -muy mediterráneo - gracias y hasta luego. Cubrí mis piernas con un tejano que andaba de viaje por el caótico suelo de la estancia ocultando tras él el pantalón corto que utilizaba a modo de pijama y que sabía, a intuición cierta, que no podría lidiar con el frío. A ciencia cierta, qué cosas. Abrí la puerta de mi hogar sin deslizar mis pies hacia los confines textiles y gomosos que me aislaban de lo telúrico. En el jardín la hierba seguía verde y alta, acompañada por una manifestación de hojas secas que trataban de dar ser honestas con su solitario errar. Habían estado juntas allí arriba, junto a aquéllos frutillos rojos que aún colgaban de las ramas desnudas de los árboles. Habían madurado y ahora no podían reconocerse. Desprendidas. Habían estado en la cima y decidieron hacer su propio camino, desapegándose de los atrofiados grilletes de madera, a través del inmenso mundo de creación que las separaba de la verde hierba. El resplandor ártico del Sol, en su perenne amanecer, tintaba el cielo con un azul propio de las tempranas mañanas veraniegas en el páramo castellano. El mismo azul nostálgico que me había sacado de casa para presenciar la patética vida de los que, por necesidad o contingencia, crean y ejecutan su propio camino desde las alturas.</p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; widows: 2; orphans: 2"><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Y92-d__Rbmw?fs=1&hl=es_ES"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Y92-d__Rbmw?fs=1&hl=es_ES" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object></p>Unknownnoreply@blogger.comtag:blogger.com,1999:blog-6480373382517550726.post-58687851428000338032010-11-01T13:49:00.002+01:002010-11-01T13:53:50.358+01:00Café<p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; widows: 2; orphans: 2"><i></i></p><blockquote><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; widows: 2; orphans: 2"><i>Estreno con este post un nuevo formato: el intento de columna. Restringir la palabrería a los 2000 carácteres (más a menos). Acompañado, eso sí, por la correspondiente banda sonora que tanto caracteriza todo el detritus que puebla este sitio.</i></p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; widows: 2; orphans: 2"></p></blockquote><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; widows: 2; orphans: 2">El olor de recién hecho por la mañana. El frío de le intemperie y la ligereza de ropas entre las cuatro paredes de una soñolienta habitación. Él inunda con todo su cuerpo cada uno de los rincones de la estancia. Una tenue música sin garganta acompaña el efluvio que parte del fondo negro de la taza: a veces sobra la voz. Vive dentro de diseñadas paredes de cerámica que dan a conocerse en un perfecto circulito, también blanco, por el que juguetean un par de dedos; a veces entornándose en el cerco, a veces yendo más allá, abrazando la taza cuando el agudo diálogo de la guitarra entra en ese juego de distorsión creando literatura en medio de la tormenta. A veces sobra la voz. Un fulgor rompe las nubes y da de lleno en la amargura. Los mondados árboles se visten de lucero amarillo bajo el plomizo cobertizo que arropa la ciudad y cae a plomo, a pesar de la celestial cicatriz en él, sobre la sien del que lo sostiene mediante un cerco dactilar, alrededor del circulito o alrededor de las níveas paredes salpicadas de parda amargura. Qué más da. A medida que la guitarra va dejando paso a los demás él viaja más allá de la piel, siguiendo el mismo camino de cada mañana. A través de las mismas paredes azules o escarlatas - quién sabe lo que ocurre más allá de su pellejo - recorre la misma senda. La misma rutina. Día tras día. Aunque el Sol ya a recorrido la mitad de ese tímido arco al que llaman día en las regiones cercanas a la íntima y fría reunión de los meridianos, él no logra sentir la misma sacudida que sucede entre las entrañables cañerías cada vez que se desplaza tediosamente a través de ellas. Algo sucede en aquél que lo contiene. Sostiene el resto de su cuerpo en la misma taza, ya cobriza, y lo observa desde la atalaya de su incomprensión. Sus ojos son los mismos del niño que ansía lanzarse al mar en el filo de un rocoso despeño aunque, el paso de los años, ha cincelado en sus pómulos una serenidad cultivada en la resignación del que ya no quiere entenderlo todo. Una vuelta a la niñez a través de las heladas cumbres de la experiencia.</p><p align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; widows: 2; orphans: 2"><object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/F836tdz1Meo?fs=1&hl=es_ES"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/F836tdz1Meo?fs=1&hl=es_ES" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object></p>Unknownnoreply@blogger.com